感触的文章。（妈妈）

“20岁以前，妈妈每天都能看到我们，而现在我们大多已经半年没有回过家了。如果。现在我们的妈妈大多40-60岁。我想如果可以活100岁，那么还有 40-60年。我们半年回家看她一次，我们这一生，妈妈这一生，就只有80-120次机会见面了……每次数学考试前，我总会祈祷我不要算错，只有这道题，我希望我是算错的，真的”

但也许就是答案。我们一厢情愿地忙碌着自己的事情，以为母亲就在那里，好好的，并不需要我们的在意，但是，在我们和她分别的那些间隙里面，她却在慢慢地老去，关于她变老的事实，我们总是在后来才猛然察觉。在这过程中，她一直还在默默地为家庭付出着，又默默地承受着许多我们不知道的苦痛，也默默地等待着我们的关爱。其实，她一直很需要我们。

下面这些事情看来微不足道，但都能做到的也许寥寥无几。在这个世界上，没有什么比妈妈给我们的母爱更赤诚，所以，也没有什么比孝敬母亲更加地不容等待。

1、 每周：不管身在何方，每周给妈妈电话，让她不要为你担忧。

2、 每月：陪妈妈聊一次天，耐心分享她的喜怒哀乐，让她不会孤独。

3、 每年：陪妈妈体检两次，关心她的健康，为她留住青春。

4、 每年：生日和母亲节，送给妈妈一份有纪念意义的礼物。

5、 两年：带妈妈去一次远途旅行，带给她美好回忆。

6、 三年：努力工作学习，做出一些成绩，这是妈妈最想要的礼物。

7、 五年：五年之后，因为有了你的关爱和努力，让妈妈看起来和现在一样年轻。

8、 十年：十年之后，收集这十年里你为妈妈拍的照片，做一份独特影集，在照片旁边记录当时的场景，为妈妈留下时光的美丽。

我们不是没有孝心，只是我们总是有太多太多理由，让我们推迟了对妈妈的关爱。而在这种推迟中，你可知，妈妈正在老去；告别了年轻，忙碌中年，在更年期蹉跎，最终成为一个真正的老人：白发、皱纹和颤抖的手。在这个过程中，她在承受着什么，尤其是更年期那个漫长的从青春步向衰老的过程中，她的身心都在发生着怎样的变化，这些，我们都不应该忽视。

2347星期五17062011
我是不开心的，我搞不懂自己的未来搞不懂自己的理想。搞懂的却又无能实现。刚发现手机不见了，不是问题。问题是贝他买给我的simcard在手机内。是不祥的预兆吗？这也是他的想法，试着站在他的角度想。他对我说的一句话：“应该是你不在意那个手机号码了，所以不留意就不见了。”虽然说这这句话的他语气是开玩笑。可是我可以了解他心底是这么想着的。只是他不会像我一样把想的事先摆在眼前，他永远理智把想的跟发生的对比再作决定。他的口是心非，早就被我看穿。所有的，或许是我想多了。这阵子我真的累坏了。或许吧。脑子紧闭。我想我是时候该好好休息了。晚安

0014星期三15062011
刚从佩施外公丧礼回到。我第一次这样靠近外公以外的棺木。看着他的外公慈祥地含笑而终，心还是会酸。虽然以我的角度，我只看到他的半张脸。虽然灯笼上写的是“八十有余”。虽然有人告诉我说这已经可以算是笑丧。人是感情的动物。无论多大年纪、多长命几百岁，我想没有人能够真真正正把笑丧完完全全实行、妥妥当当不掉一滴泪水。离世的他。遭遇这样的事，是天意吧。所谓人命岁数又天而定。天意弄人，祂要你何时来到这个世界上你没得选择，当祂要你离开时你也毫无法改造的抉择。意外、意外，意料之外。意外的事情没有人可以预测、推断。意外降临惟有接受、坦然面对。逃避无法改变事实的真相。只有带着逃避的心态，一辈子也不得安乐。要来的终会来，要走的总会离开。而不一样的只是光阴的长与短。世上有着这两种人：
第一种人选择长痛不如短痛、干脆一了了之；
而第二种人则选择继续寻找奇迹、不放弃任何意思的希望。
每个人都有自己做人处事的一套，每个人都有自己表达观念的意识。有些人选择把事情埋藏；有些人选择把事情说出来。每个人都拥着自己不同的方式表达自己的情感。而从小认知到如今的佩施，也就属于什么也把它往心里塞，常常把不愉快藏起。
无论她是用什么样的方式，
希望佩施，她最终总会好好的，坚强着。

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0045
11月27日，我跟他展开这段爱的旅程。我们一起共度冬至节（22-12-10）、圣诞节（25-12-10）、阳历新年，也就是我的生日(01-01-11)、农历新年(1~7-02-11)、母亲节（8-05-11）。至于其他专署的节日也都各自有各的过。而在我心中都很重要的， 已经过了45分钟，他知道吗？他记得吗？今天是我们在一起的第二个100天。我好想好想和他一起庆祝这个又100天的纪念日。第一个100天，我是在营里度过的，也同样的跟现在的我们一样分隔两地没法一起庆祝，在营里我也没有时间跟他提及这重要的纪念日。第一个520就上个月20号，并不特别就不过五月二十号每一年都会有，也一样没有任何的庆典，因他工作的关系，我们也是无法一起共度，可是这次我有提起，他就让我感动了一句“我也好爱你，宝贝老婆陈昀廷”。而今天是第二个100天，我也跟第一个100天一样没有作任何的表示，没有暗示、没有信息，他不知道我的心是多么在意。工作早出夜归、让我心疼的他我无法责怪、生气不下更何况我没有提起总是糊里糊涂、大男人的他。而我只想说，我们错过的实在种种许许多多的重要的纪念日。100天的就已经错过两个。到底还会有多少个100天的纪念日是等待可以让我们一起共度，依偎着他的温暖庆祝？而不是像之前与现在，一切不闻不问。过了一天又一天就当没事发生。我是可以坚强更可以安慰自己、压抑自己用好多的借口、数不javascript:void(0)清的理由说服自己让自己好过些。可是有些时候药吃多了，日子久了，药力也不见得还会有怎么样的效力。
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贝，在我的药力还没散之前
可否请你陪我一起运动强健身体。
让我可以陪你走到最后。
你要知道，预防总是胜于治疗的。
我累了，要睡咯~还是想对你说“第二个100天我依然是深爱着你”。

0023星期一13062011
早上醒来去了文东一趟。途中听着两首歌“她说”&“tiamo”。两首歌都很有感觉，一个说着过去，一首提着现在。这两首歌重复播放其实是我的挑曲。我爱这两首歌，有意思的歌词，有感觉的音乐。“Tiamo”我今天才完完全全明白他要给的爱意：
[虽然是简单的形容，]
[虽然是重复的动作，因为有你让一切都变成不平凡]
[好像缝合你我手心，就这样牵住放不开]
[有你陪伴呼吸着有你的空气]
[就是幸福。]
[Tiamo chikiyero~]
[每一天都又爱上你，想着你趁入梦境，一张眼、一清醒。第一个想到又是你，]
[Saranghey&I love u~]
[我每天都有爱上你，少一天就会遗憾]
[陪着你的光阴怎样都不算蹉跎。]
[陪着你的光阴永远都觉得不够~]
Fb上我用羡慕的语言表达对老伯与sandy的幸福。
而他给了我不一样的回应，从一个上进的角度看起。他留下的脚步，让我感动。
突然，
好想现在靠着他的肩膀说
“对不起，贝。我现在才发觉、现在才了解当初你说这首歌的含义。贝，我知道在我背后你做了不少事情，努力地呵护着这份爱情。我才知道。才看懂你心中的认真、诚恳、希望。我才知道并不是不够爱，才知道只是没说出口。现在逼得你把话挂嘴边了吗？还是你知道这段距离带给我的压力，在留言中舒缓我的压抑？是吗？你都知道我心底的事。你总是把我看透，在微笑对我说“傻婆，我都知道。不要以为我什么都不懂。”你总是用挑逗的语气、不雅的文字，让我有不一样的感动。你给的总是要我再3思考才知透你要带出的含义。就像{tiamo}。”
我自私。一直以来对爱的保留。
我惭愧。一直以来对他的偏执。

晚上与衰婆marrybrown上网，谈起了她与她的事情，我希望感情的开始这不会是友情的结束，在营里我们都有着美好的回忆美好的光阴，别让时间冲淡一切，让我们都记得营里的快乐，离开的不舍。当时泪流满面地拥抱我们，他们还记得吗？别让以后用着哭泣的事被伤害的心。愿她们都找到自己真正的幸福，美满她们的人生部充一丝的憎恨。
璇:
放下；快乐会多跟随你一些。
Bi：你有任何发表的权利，甜蜜的开始当让值得高兴，可是偶尔顾及一下他人的感受会让自己过得更自在。
=）希望你们都了解。

1503星期一13062011
今天会是什么样的天气，我不知道。只知道今天心情的天气，怎么都好不起来。还未起床，信息量声就响起，是施，是个坏消息。她在信息里说到“我外公去世了”。她的心情谁都了解吧。从小到大她就是交由外公外婆照顾的，可以说自懂事以来她的回忆中父母情的脸是模糊的，而唯独有外公外婆的回忆总是清晰可见。这对她来说，是一个很大的打击。她会慢慢走过这悲伤。听贝说，她男友已经赶车回来陪伴她，我愿她快恢复情绪。回想起来，外公离开我的当儿，我哭得不成人样，她一一看在眼里。我还记得，我哭得没力，蹲在路旁，她在对面望着，我想当时她也能体会着我心情是如何，现在竟然换了个对角。事情总是轮回不断，今天你面对这样的困苦，哪天他人也会困在这样的苦难。上天总是公平，不会把所有留给谁。只要我们懂得珍惜这一刻、珍惜当下，我们不是神，下一秒虽然我们难免伤心可是我们以珍惜来避免了遗憾的人生。
我有一个疼惜我的外婆，
我有一个尽责的好爸爸，
我有一个无微不至的妈咪，
我有一个静静不作声的傻哥哥，
我有一个总是插入话题的嫂嫂，
我有三个疼我入骨的好姐姐，
我有三个总会关心我的姐夫，
我有七个好可爱好玩的侄儿侄女。
我更有一个爱护我的巴比佬。
我已经觉得自己好幸福。
爸爸昨晚在车上告诉了我妈咪对我们的担心，就好比如说2姐出去读书时，妈咪每晚带累入睡的状况。爸爸说妈咪总是把苦自己担，总是自己承受，后来问其原因，妈咪才说出，思念及担心2姐状况的心情。就是这样一个她，总让我放不下心来离开家出外工作。想说：妈咪，不只只有你担心，我也好担心离开家后你跟爸爸的生活。我也害怕。我害怕你们为我担心为我难眠，我担心你们的健康，我担心你们会寂寞。我会担心没有了我这个吵吵闹闹的坏蛋，你们会闷。我担心你们的电话有问题你们不懂得调协，我担心你们总是不明白信中写的，我担心你们出去总是没有人帮你们翻译，我担心，我好担心。我好多好多的担心，收拾的行李怎么也重不了我这般的担心。



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不好意思真的好想说声“不好意思”。我不知道回吵醒他。我不知道这个时候他已经睡着了，我不知道他工作真的那么累。我不知道我的以为只是我的以为。他还未习惯工作的疲惫吗？我想不是吧。或许这份工作真的很累人。听见他的声音，疲惫的懒音。我知道他累了。我已经忘了为什么打这通电话。忘了告诉他我好想他。忘了本来要说的事。我想说的是，今天他告诉我的有关工作的事。他说晚点再聊。因为电话缺点的原因，我们的通话就那么区区的01：31，时间是分为（分钟：秒钟）
对，没错就一分钟三十三秒。就那么短短的两分钟也没有，就这几句话：
[喂~
嗯~放工啦？嘻嘻
嗯啦~要去没有？
去那里？
乐浪岛~
没有钱，我老公又没出量~
下个星期出
有谁去？你爸妈、姐姐、姐姐男友、妹妹？
还有姐姐男友家人他们。
Dododo~
电话要没电了。。。
好啦`你回家冲凉休息啦
88~
嗯~8~]
就最后一句“我爱你”也没说到。我好失望。心情突然掉了极点。我想哭。可是哭不出来。这种心情很难形容。心是哭的。可是眼泪却留不下。乐浪岛，我当然期望能够跟他一起去。一起创建我们岛之旅开心的回忆。当然这也是他想的。不然这件事他不会短短一星期内提了3次。我知道他的希望，直到他的渴望。辛苦工作的他当然期望、希望能够在休息天好好渡过。他的事业那刚刚起步，有谁能很下心来把他辛苦赚来的钱，一次花个清光。每一天我最期待的就是他放工的时候，每一天我最心疼的夜是他放工的时候。放工了，他会打给我，也就因为打给我，让我听见他的声音，也听出声音中那般的疲惫呼吸，通话中总是对我说着一点也不疲惫，这样的话听了让我更难受、更担心。他不知道。他不知道他这样的伪装常让我看穿，他不知道让我自己看穿会比他诚实诉说来的心疼。我也总是配合着他的伪装，虚笑谈话、故作开心无虑。我每天都在想，每天都在忧。
到底要能么样远距离的我才能够帮助舒缓他的疲惫、
到底要怎么样我才能做一个全职及称职的女友、
到底要怎么样我才称得上是他背后的女人。
到底我能怎么样对待这样的他。当到底我能为了他做些什么