不舍的一晚

“老婆，我有东西跟你说哦。我妈咪叫我出去做工哦。去kl可能在kepong。但是我想去云顶工作哦。”
“嗯……可是云顶有那么好做吗？”
“好啊…可以白白回来…如果你form6的话又可以回来看你又近噢…”
“嗯啦嗯啦…赚你的钱…呵呵”
“我知道，我知道你对云顶有什么的啦…”
“有什么？什么什么哦？没有啦…38”
“放心啦…我不是他啦。我是吴俊伟！”
“嗯啦，又没有讲什么…”
“嘻嘻，傻婆”
“嗯”
“老婆…”
“huh’？”
“我爱你，嘻嘻”
说没有东西是骗你的，恐惧还真的一直存在我心底，可是我可以怎样？它是一条刺，不是说拔掉就拔掉，它永远会留下一些痕。让我不时都会想起，如何失去。
你永远不知道每次你问问题我答的“嗯”答得有多痛，永远不知道我的心在流着血。我不能自私，不能留住你，你有你的前途。一片大好前途，良好机会体会经验。我能因为自己的私心而阻止吗？阻止到我的心过意得去吗？

“我不想酱快回家，绕多下好吗？”
“那你要去哪？second round…？还是我家…？”
“38，躺多下，过了今天…再多一天，我们就…”
“今天、后天，1号。2号你应该不可以出了。”
“嗯啦…嗯…”
泪珠其实早已在躺着你肩膀时滑落了几串。该如何是好？我心底害怕，害怕仰起头让你看见我多么不舍。不断地望天是我阻止泪水流下的技巧，可是这次并用不上。
“我？在看星星啦！几多哦”明明天空下过雨，有的只是那几颗，不会闪烁我所谓的星星。
星星知我心。它们也不会眨眼睛，它们跟我一样害怕眨眼睛，眼睛一眨，就会让你看见我不该做的事了。我不该不该流泪，不该让你看见，不该让你烦恼。开车时，你已经“haiz…”了后多声,多时的问了句：“haiz…什么哦？跟我出街那么烦？嘻嘻”
“haiz…你咯…”
“haiz…那么多？”
“又haiz我咯…”
“做么？”
“haiz…你又要去plkn…我去做工，新年又不懂有没有回…”
“你都傻的，不好咩？几开心哦…没有人管你，喝茶要几点回家就几点回，爱吸几支就几支…几好哦？哈哈…”
“嘻嘻…是咯…也是值得开心原因之一的…”
“嗯咯，几好哦…”
“傻啦…我宁愿有你在哦…我们出去拼五年回来结婚…”
“我有说嫁你咩？”
“哼…你不是不要咯…”
“嘻嘻”
当时，你是紧牵着我的手，尤其说我不嫁的时候，我知道你发自内心的plan。五年我们过得了五年？傻佬，我说过就算要是有更好的适合的，你要走我不会拦反而你不走我拿扫把赶你走啊。真的，真的会赶你走，你给我小心了，最好你自己走。

在forest楼梯，
叫你背我，
当你回答我
“wah，你那么重、look下去不死的，两个残废不是死，拉着先下次背”
只有那才是今天我笑得最真的一面。

吃着你煮的东西，味道真的不一样。我爱吃的你都煮，你实践了你对我的诺言。对我的爱，或许吧我相信是真的。或许我自己也搞不懂什么是爱。
>>>>
开心的接通着你的电话，而你告诉我的究竟是个什么样的消息？好的坏的？我不晓得，我只知道，电话要是再不挂上，我哽咽着的声线就快传到你的电话筒里。我害怕，害怕失去你知道的。祝你工作顺利。

回来

今天，他告诉了我一句话，到底意味着什么呢？是•••已经厌倦了对我的爱，还是厌倦了我对他的爱，一切一切都在不言中，无人晓得到的怎么回事。他总不知道，他的一句话甚至他的小小一个表情都会使我不安。或许我太重视了，这段感情。自城离开后，认真的对待一段感情，我总忘了是怎么一回事。而某某却带我回到一个真正属于我该面对的世界，该如何面对一切。口中的爱，荧幕上所写的字，可以不是最真。可是每个表情、每个感觉、每个动作、每次的冲动不得不让我知道自己再一次陷入感情。有人说；“感情是一个很深的坑，一旦陷入只有越陷越深”
而他，正给我了一种感觉，不是爱，不是喜欢，却是只想待在他身边。怎么办？我害怕这种感觉，害怕得到因为得到会使我失去。既然得到，为何要我失去？打从心里说句，我不甘，对于城，我是不甘，我不甘是我4年来一手努力提拔一手努力管制的人，已逐渐成为我理想的男人，竟然一夜成了别人的。搞清楚了吧。对他只有不甘，并不是爱？对吗？我该怎么确定，我终于看清我自己。是吗？到底，陈昀廷是不是如此的恐怖？怀念从前单纯的我，这到伤害一直负累着我，放下负累，是时候寻找纯纯回的我，陈云婷。我还是喜欢那个傻傻癫癫，不耍心机的陈云婷，回来吧。当了一年的陈昀廷，是时候回来了。我累了。

每一首歌直如今的开始

曾经与你一同听着
“能不能给我一首歌的时间”
你问了我能不能给你一辈子的时间，实践你对我的爱。
最终我却领了一辈子的时间儞补你给的伤口。
“为了你而活”
生活围着我是始终你过去的习惯。
“属于”
属于我们往昔的日子，曾经坚信那会是永远。
“当你”
当你的眼眯着笑，你说你会让我享福一辈子。
只是说说罢了。

分开后，
曾听着“我爱他”
眼泪流得淅沥哗啦。
“你为什么说谎”
想起那曾被修饰的言语。
“我们的爱”
过了就不再回来，在我的世界不只爱、还有你已经再也回不来
“说好的幸福呢”
时间过了、走了，你的爱情已重新选择
我哭了、倦了，不舍离开
“荆棘里的花”
唤也唤不回了过往、出现的不再是倔强而是遍体麟伤
“新不了情”
回忆过去一直离开你后不改的习惯
“一秒就好”
希望你能回到我身边，就真的那一秒的拥抱，我也能意识到满足的滋味
“被你爱过我很快乐”
被你爱过我真的很快乐、被你爱后我真的体会曾经我有多不珍惜
后来听着，“单身万岁，失恋无罪”
独自面对一切生活现实残酷
“叶子”
我一个人吃饭、旅行、看书、到处走走停停，还是不经意回忆你


放下后，
我对着镜子说
“持着我会还这张脸一堆幸福微笑”
“下次微笑”对着天空大声的叫、下次微笑你会看到、我真心上扬的嘴角不再是为了你而欢笑

如今有了他，我还真的还了这张脸不错的幸福微笑
偶尔还会回忆起，可是那种伤与痛早已麻痹习惯。
为了你而活？
不，如今我不为任何人而活，只为我自己。

开始的路段•••
时间在变，流行风般，为了跟上潮流人不得改装换面。
有谁不会疲惫这所有一切的潮流风爆。
时间可以主宰一切曾经我一直坚决相信，相信时间能够证明一切，
至今的我更坚信人为能给予事情适当的转机、
事情再烂也烂得不遗憾，瞑目不张望。
流言蜚语到处游荡，丑言恶语总出自有人的地方
“做个自己喜欢的自己等同自卫
做个人家喜欢的自己就如自杀”
我倒笨也不会笨到自杀吧！

~true love~

真爱是你吗？
真爱何寻？
真爱何物？我能了吗？
世界上的真爱太虚伪有人所造
世间真爱存在难以让人想象？
在我的世界，常烦恼着
真爱
如何的真爱？
什么是真爱？
如何去爱人？
让我先学会好好爱自己再想吧~

朋友的叮咛

给仪仪的话：
傻婆，这阵子发生太多事了吧？
你的友情、亲情等都遭受破坏。
一直以来坚强的你，如今的崩溃着，特别让人意识。
他在天国会过得很好的。你放心吧。
BB也会快好长大，天是公平的这个我坚信。
祂拿走了你身边一间就会还你一件。
别过于担心哦~我想看见的并不止于你坚强而内心忧郁的表情。


给琪的话：
看了你的博客，不知看见了文字，我还看见了
你的崩溃
你的沮丧
更是你的无助。
从小到大你的压力就比普通人大。
你对己的要求更不是一般人能够追逐。
别给自己太大压力。你别忘了，你是在马来西亚长大，对英国适应的能力已经是很大的问题给予你面对了。如今考试成绩仅仅这9%已经是你的尽力了。
无论如何，在我心里你都是最棒的。
还有你阿公阿婆更不愿看见这样的你。
鼓起勇气，你可以做到。呵呵•••看看我这个傻婆，笑一下嘛。给点面子^^



人世间的残酷，在我们不知不觉张大中愈来愈明显、兑现着。
一一面对所有问题存在，从前的天真微笑、傻里傻气已经被我们化作勇气面对人生。红蜻蜓陪伴着飞舞、玻璃弹珠愈来愈少？是已经不见了。
我们的人生还有还长一段路。我们要学会勇敢、努力、坚持、忍耐、收拾心情面对迎面而来的所有残酷。加油哦~向前冲之余也别忘了后面还有我们这对姐妹挺着

外界看待

被外误会，我不在乎。
玩弄感情，这个罪名杠了也算。
曾经有人这样告诉我：“傻婆，女生的名节一旦坏了就难以修补了，你知道吗？”
其实我很想说：“有谁不想把自己名节修得好好的，可是事实逼人，人得扛起一切，要有收获就必须付出。曾几何时坚信付出真心便会换取真爱固执的那个我如今拔腿就跑。要收获就得先付出，已经不是真爱与真心的关系了。而是名节与伤害关连。宁可名节破败，我也不愿扛起伤害。被人指责、名节受损总比一个人默默躲在那阴暗墙角等待着那无情的伤害来得好。”

=人事逼人，不得不自私
人事难料，不得不怀疑
人心叵测，不得不防备
人生难回，不得不眷恋
人性善变，不得不跟上
人格腐败，不得不容纳
人情亏欠，不得不计较
人生有几？感恩只因已拥有=

我的人生由我主宰，没有任何人能够影响着。我的感情我的感受从今不落脸上，不露世间，只有自己最明白。对着镜子我承诺着，迟早我会还这张脸一堆幸福微笑。我的人生不由大家评估、不由大家评论。我的人生由我一手承担，大家的关心我领了。在此感恩。

the bird

鸟儿离去鸟笼，
寻找着自由与自在。
主人不断寻觅着鸟儿的足迹，
主人永远不了解鸟儿要的，
不是丰盛的食物、被装饰过的笼子、更无时无刻呵护到窒息的保卫。
鸟儿的心意，
主人永远不明了。
鸟儿，飞吧。
飞到你所爱的地方，
寻找另一片天空、另一个属于自己的家。

怀念“云婷”

有个人告诉我说，他怀念“云婷”，
了解从前的自己，是一个多么让人喜欢？
别傻了，从前那个只会在人怀里哭泣，永远不会学习坚强的人。
多么没用。让人伤害、玩弄、愚昧的表现，烂透了！
怀念她？怀念“云婷”当年被人玩弄的愚昧吧。
哈哈
都过去了。
死了的人不需要怀念，更不需要过于思念着人当初的愚昧~

伪装胜了，泪水干了。
人心丑恶，从我而发。
你已了解，此时此刻。
她已死去，怀念扔吧。
从新释会，她的善恶。
善恶与否，由你决定。
你的知觉，你的感受。
与其拖拉，不如离开。
离开他人，快乐自己。

P/ls:你的想法与否，同我无关。
都过去了，不再理会，我的世界由我做主~
你的感觉、你的感受，那是你的问题~

母校给予的感触

母校（都赖华小）
我回来了，从小六毕业至今，我回母校的次数不多于十吧。
回到了熟悉的楼梯口，楼梯门上有个特别的小门，走过时突然发现，哇，怎么它萎缩了？呵呵•••很傻的想法，其实很多时候，事情没有在改变只是我自己改变了却往往在推卸着我需负起的责任。人生嘛。没有不变的事物。愈长愈大，知道的、了解的实在太多了，往往想休息下可是事实逼人我无可反抗。一路沿着楼梯，看见了老师宿舍，除了乒乓室，那是我们最高兴的地方了、剪报、打扫、补习、冲凉、跟老师最亲密的地方就是老师的宿舍了。它就像是我的家，每次放学后，都赖在老师的宿舍，不舍得离去。更想起了外公去世的时候，不懂事的我还在宿舍正兴奋着怎么那么多人围在遥望不远的外婆家，还以为什么大人物来了。记得那天，我亲眼看着阿姨们紧张的把车门打开，快速的跑到了下去果园。心里的不安我这时才懂得发生了什么。我跑了回去，斜斜的小山坡，差点跌倒了，我努力的跑着看见的却是一动也不动躺着的外公。我叫了他，他不理我，从来外公就很疼我们，只要我们叫他他都会大声的用客家话说句：“做mak gai”也只有他常叫我“婷婷”。外公你在另一个世界要过得好好哦。我永远怀念你，永远一样爱你。想起了外公，在一直走到礼堂的路，沉重的心情它从不离我而去。什么班什么图书馆之类的我都一视而过，没有一丝回味着我的小学时期。中场中小朋友们呈现了一支手语舞蹈_加油。我想起了那几个常常呆在一起的傻瓜笨蛋。哈哈。傻得可怜。常常惹我生气又特地哄回我，做什么事情都会以我与诗为主，真的很开心有他们。加油这首歌一直在我和诗心中都代表着我们大家的友情，我们给予大家的鼓励。还有校长说了一句话：“各位家长嗄，A不是所有，别把它看重了”校长说的还真的有道理，可是家长们听明了吗？妈咪你听清楚了吗？爸爸了解什么叫不是所有吗？虽然你们都没有要求过我什么，可是我知道你们不会把校长说的听进去，爸爸妈咪，要是我考的不好我知道你们一定很失望，对你们来说我是最后的期望了，要是我不把成绩考好你们就真的绝望了。爸爸妈咪，我真的不希望看见这样绝望的你们。偶尔，我也有压力、很大的压力你们知道吗？我每天嘻嘻哈哈、在家大喊大叫整个三八婆酱爹你们•••我心里面的事情从就没跟你们说出口。我不读中六、我不想爸爸在辛苦了。我选择自修我知道你们会担心。我出去闯你们会夜夜难眠。没有我在家了，这个家少了儿女，你们一定不习惯我可以了解。可是爸、妈，我并不是好玩要出去泡、去混，我只是想赚多些钱，你们的下辈子都交给我。我曾经说过“我不会结婚，我要照顾你们一辈子。”这是真的。我的以后幸福不重要。你们给我的一切我会一点一点补偿。我要你们过得比我现在幸福~

从你说“拜拜”那一刻

从你说“拜拜”那一刻，
我听出了所有：
你的不安、
你的不满、
你的不耐烦、
你的感受、
甚至你的爱。
等待着你的每一天，真的不好受，说好了我的任性野蛮、坏脾气会先搁着。
是怎么了？昨天它却像小说一样一页一页的被我翻开了~
一页页、一个个字进了脑袋，
像喝了酒一样，发酒疯
发了很大脾气的我，还差没说：“分手”
你知道的，你知道我的臭脾气
你知道的，你知道我的刁蛮任性
可是你却不知道最重要的
“小说被翻开的原因”
你不知道，你永远不知道
每一次都要说明
每一次你都不了解我
每一次你还是抓不到我的心
还是你没有花心思去想要抓住？
“就连你一天24小时空出来给我的24分钟，我也得不到，你给的爱要不要也罢了。”任性起来，我总该说些有的没的，
或许在你眼中我真的是个很不懂得体谅的女友，
或许你的眼中跟你名单内的女友比起来我的要求太多、也太高了，
或许在你眼中我过于贪婪，贪图你更多的关怀更多的爱护，
或许在你眼中我总爱依赖、过分的依偎在你身边，
或许我要的总是过分
或许我总爱挑战别人的极限
或许我总喜欢诸多挑剔、选东选西的
“或许我不适合你，你要的女生不是我这种”
昨天发起脾气来我是这样说的
你知道、而且更加清楚这句话伤了你的心，过后我要说的几个字你应该已经意识到了
可是你总知道一半不知道一半
你不知道这句话对我的伤害比你大几倍，你不知道我的勇气要拿几多的分量才说的了这句话。你永远不知道
就像我说的，或许你从前对名单内的人不太好，如今你对我稍微的好，你就觉得足够了。可是天知道我要的却是你想象不到的天文分量。
或许吧。
我要的实在是太过火；
我总爱挑战你的极限。

名单_怀疑的爱

“ 你的那位，他最好不要谈过3个以上女朋友。
如果超过这个数目，你一定要考虑清楚是不是继续下去
你会不会仅仅是他众多女朋友当中的一个，而不一定是他的将来的妻子”
这句正说着我们的感情吗？就像我常常说的，我可能会陷入你的名单内。我对自己没有信心，我有的勇气，慢慢会用光，勇气用光后只剩下一个疲惫的身躯，面对着你，偶尔我真的累了。
每一天的等待，对着手机，等待你的来电、等待着你的信息。
偶尔只是那几个字。偶尔只是那一句“老婆，我回到了。冲了凉出去咯。你好好睡啦”就这样，电话挂了。一次又一次。这样的感觉你能体会吗？你要我体谅，我体谅；要我谅解，我也学习了。你要的我都做了。我要的呢？我的要求你哪次完成？我要的哪次不是你都说“迟点啦。么么~老婆”就这样一句话，我听了进去。偶尔，我会压抑自己不生气，体谅你。所以才这样的几个敷衍的字眼，也哄住了我。

一直以来我不是好哄的女生，我知道。
我更知道我的野蛮，可是我的野蛮出自什么原因，你又有真真正正的去了解吗？


一直以来我对男友都严苛不拘，跟你一起后，小女人出现了，什么都严格管制，时间、地点、人物出席，每一样我都要清清楚楚的，就像一份报告。
当大女人的日子有点累，只想在你身后当个小小女人，不想干涉你是人的生活，不想管制你的每一天，不想你活在个笼子，可是你却说：“我不够爱你。”或许你可以这样的怀疑着我对你的爱，或许你也可以这样误会着我的用意。
你可以有大男子主义，男人一般都是这样，我可以了解，但是你必须尊重我，
听好：
每件事情，请别去到太过火。我大女人的脾性不知哪天会被你引爆。
你不能：
由始至终，或许我真的很难顶，
可是你不能随便打人、骂人，用不好的语气跟我说话。

每个人都会有情绪低落，
每个人偶尔都会心情不好，
可是请你告诉我，让我了解。

我知道你有你自己的追求
我不怕因为追求你的梦想而忽略了我
可是偶尔一份小小的关心也不会太过分

吵架也许会增进感情，我知道，可是吵架的方式，绝对不是给你发泄平时的不满
不满你可以说，并不是等到吵架时候再来乱哈拉。
继续怀疑我对你的爱吧。
你对我的爱，我也不是很有信心罢了~

我们の友谊

还真开心。

每一次的聚会都很快乐

跟他们在一起

我们不分彼此

就像一家人一样

哈哈

尤其我的（妹妹）一直夹东西给我吃

lala都帮我开掉，再放进我的碗~

好喜欢他们

一辈子最庆幸除了有我的家人遇见森外，就是跟他们的相处了。

很快的

下个星期要应战了，

跟他们分开的日子

更相近了

虽然以后工作的地方远，

可是希望我们的友谊永远都是不到一毫米

与众不同_篮球

篮球拍在地上的声音，真的很好听。
由小到大，我都爱听。
可是对于篮球，在我的潜意识中它就只不过是一颗普通的球。
{篮球}
对于你来说，它与众不同，
你对它拥有着非一般的讲究，
似乎它就是你的所有，你的一切。
那天听你说话的态度多么的认真，
是对于讲究篮球的认真。
偶尔我对它有那么一丝的醋意。
酸，你对它深入的了解
酸，你那份认真的态度对于它
酸，你那微笑着对它的爱意
有时候我还真的希望自己是一颗球，
一颗你爱的篮球，
一颗普通的球类

它却占据了：
在你心里有着非一般的分量，
在你脑海永远不被忘记的回忆，
在你的童年留下的是它的身影，
在你生活里任然少不了的良伴，
在你的回忆它给你许多的快乐。

它拥有的不仅仅非一般，既是与众有大大的不同。
{篮球}你少不了的良伴。

比赛应该都开始了吧。
（=！！GaMbAt3h！！=）
加油哦~我的老公~
~永远支持你~
~爱你噢~

~muacxX~

其实

其实很想，打给你
其实很想，说我真的很想你
其实很想，说我真的想你了
其实很想，亲口跟你说声“晚安”
其实很想，听听你声音
其实很想，听你唱歌
其实很想，有你陪着
其实很想，一直赖着你
其实很想，告诉你，你今天没跟我说到什么
其实很想，问问你有没有发现你的信息少了几个字
其实很想，跟你说我很想你陪陪我
其实很想，告诉你我谁不着
其实很想，听见你在电话上的呼吸声
其实很想，你多累也能够亲口跟我说声晚安
其实很想，给你知道我根本睡不了
其实还有很多其实。
只是没告诉你，

或许我就是太敏感，总是不放过任何蛛丝马迹；
或许一直以来我太娇宠，大小事都先礼让了我；
或许我太介意你的举动，随便我就在胡乱猜测；
或许我要的安全感太深，深得世界无人给得了；
或许我太过于野蛮任性，总要无时无刻你都忍；
或许我不懂的自强独立，总爱依偎着你早到晚。
或许真的还有太多或许。

我明白。

学习谅解、体谅、容忍、耐心
我说了就算。
我会努力，昀廷加油！
我一定会做到！

~好好睡~

妈咪的教训，不停真的后悔了
昨晚肚子痛得不得了
22:XX我就躺在床上
翻滚着听着one.fm
还真厉害
我都睡着了
一睡就~
起来一看，
今天早上10:XX
呵呵
时间还真快
看了看手机
有个傻瓜的晚安信息
甜甜的信息
幸福的早晨^^
还真喜欢这样的生活方式
虽然，我常装看了没事
可是这种甜甜的感觉
还真的让我禁不住笑了笑
爬起来
要去诊所了
比比深病了
~愿比比深赶快好起来~

puppylove?no!

“u must be careful in your loving”
Any else can say ？
He is the best or the bad ,I will know one day in the future.
Wishing can get the good wishes for my love .
~This is not puppy love~
This will be my truelove.
I trust it.

我还是一样的野蛮

第二个月的头一天
“答应了一直陪着你，我的老婆”
27min56sec
或许太久没见朋友了。
或许有要事。
或许朋友难推。
或许兄弟要讲义气。
或许真的肚子饿了。
或许或许吧。
“老公你去啦”
“嗯。爱你哦。
老婆。老公会乖乖的，老婆别担心。
要是老公回到就会信息你了。么么~亲~老婆”
“嗒”电话挂了。
老公出去了。
老婆一个人在房间，重温起信息。一遍又一遍。
从认识、开始至今的信息，重温着这一个月如何的走了过来。
重温着是如何面对挫折
重温这是如何克服挑战
重温着是如何经历考验
不断地重温
“老婆，爱你哦~”
不时看见了，嘴角会仰了仰^^
不知不觉看完咯。
“好啦。老婆盖好被被噢。老公回到家就会信息老婆的。么么。爱你哦~”
最后的一封
虽然里面也有“爱你哦”
可这次嘴角并没有反应。
只是心里面顶了下。
不爽。真的。
说好的。可是都没完成。
真的气。
说好的学会谅解。
很大方的一句“嗯，你去啦。快点啦。罗嗦。朋友等了”
谅解我还真的几会写。
这次我真的学会了吗？
不。
只是我忍住了。
我的野蛮。
还真的露现了。
一大早不知为何醒了。
看了看手机。
无讯号吗？
不是。
只是什么也没有。
信息没有、未接电话没有。
只有壁纸照片一面。
这时，还真的蔽不住了___我的野蛮。
开始了。
=>容忍，是有极限的。
我真的气了。


准备
《---野蛮的礼物---》
我野蛮；你惨了！

或许这才是我

清楚了吗？
我的人生总是迷迷糊糊；清清楚楚往往在痛过清醒后。
迷迷糊糊靠在你怀里
迷迷糊糊有着你的陪伴
迷迷糊糊已经开始对你依赖
迷迷糊糊习惯着你的存在。

一杯沸腾的水，突然把它冰冻，杯子真的会出现裂痕

由始至终，人根本不会为了任何失误而改变。
这，是从前某个他告诉我的一句话。
这句话完完全全成立。
一次又一次成立了。
就只有迷迷糊糊的我还在掩饰，在包庇着。
它，
成立在每个角度、每个角色、更是每个时候。
完全揭破现实中亲情、友情及感情里。
人，是不会为了任何而改变。

对，人真的不会因什么而改变。
曾经一番的努力，也只不过是那偶然的几天，已成往昔、随着岁月流逝，云烟消失眼前。

可，固执的我还是把它判了死刑。
总是滥用私刑，以我的态度面对人生。
不接受任何的评理、不看重任何的评语、不接受任何对你的不是。
记得那天“你自己要小心哦”这竟然是给予我们这段感情开始的祝福。

我曾经说过：“你可以选择的不仅仅如此”
并不是在贬低着自己，而是不希望我的感情出现任何的后悔遗憾。
这段感情我知道真的很不容易。
它比我想象中的难还要难。
我面对的、我要信任的、还有我要付出的不仅仅如此。
我拿起了的东西，是绝不容轻易放开。
不晓得，你呢？
“我们要一起到老去
我们谁都不放开谁的手
哪一方要放开另一方都要抓得更紧
到时候，阿公阿婆没有牙齿还在对话”
你的这些话，
给了我无穷的勇气，
无比的勇气面对着前面正迎接我们的一个个挑战、一个个考验。
第一个的考验
第一个的挑战
信任及容忍更加于宽恕。
我们度过了。
在下一次的考验
再下一次的挑战
我还是会这样的通过吗？

以我的固执我还选择迷迷糊糊吗？
或许吧。
或许这才是我。

关于五个“不”

昨天，第一次见你这样发脾气，
不，
应该是听你这样发脾气。
昨天你骂得很凶，你真的那么气吗？
对不起嘛
以后不这样了
你不是问我那五个“不”吗？
不任性
不野蛮
不发小姐脾气
不依据情绪做判断
还有一个“不”
不告诉你先^^
对不起噢，我的男朋友~
昨天我任性了、野蛮了、更发小姐脾气了，还差没依据情绪做判断罢了。
虽然你不气了，可是我还是要说：
“我知错了，我陈昀廷，从不这样跟人道歉噢。你霸吡勒~”^^
你说：“只要老婆开心，我什么都愿意。”
虽然每次我都说：“口花花の”（事实嗄）我在偷偷地笑
笑你这个大笨蛋什么都说得出来•••
虽然男人说的话都不能太信任，
可是总那么好听。
以后我会乖了，
我知道我的脾气、
知道我的任性、
知道我的野蛮、
知道我爱乱发神经、
更知道根据情绪我会乱说话、乱判断。
这一切对你来说，这个女友应该不合格吧。
辛苦你了，顶了我•••
一个月咯！嘻嘻

咚•••咚•••咚•••
嘻嘻•••
傻瓜~
不是你放工累累，
不是帮你按按噢。
是我们在一起走过了①个月的钟声响起了~
正式进入第②个月喔~
*****我们要努力我们幸福哦^^

喜爱“珍惜”并更害怕“珍惜”

外面的雨还是不停的下着；
时钟还是滴滴答答地走着。
我呢？抱着个大熊，望着荧幕上的你，
帅帅的你，
可
让我看了感觉心酸，
其实你可以选择的是并不只如此。


冥冥中当然我们却遇见了，
我们从不相识，
到相识，
相恋、相爱，
而
执子之手，与子皆老？
不敢肯定也无可否定。


在这人生中确确实实会出现有太多的变数。
这些并不是我们上课时学习一般普通的操纵性、反应性、固定性等的变数。
这些变数足以
让人欢喜得有如上了瘾的毒犯得到了一包包的毒品；
这些变数也足以
让人悲伤的有如把一包包的毒品在毒瘾发作的毒犯面前晃来晃去。
这些所谓的变数
可以让人欢喜让人忧。


人可以不担惊受怕的过日子？
可以，是在麻痹了自己后、不醒的人事后吧。
不可以则是正常、必然的。

就只看大家心里的阴影程度高与不高。


人生中最残酷的就必然是在得到后再一次的失去吗？
并不是。
最残酷的就是在那拥有的过程中担惊受怕着失去
的痛苦吗？
应该没人懂得回答。
失去就会痛苦吗？
也不一定。

在我的立场，
得到与失去，不过就一场和平的战争。
在你还没出发占领别人国家前，你不过就拥有那么一小片的国地，
占领后，出乎意料的敌国强势回来，把国地抢回，那么你的国家也就不过是打回原状，恢复原来的土地拥有权，你的国家地图上印刷的还是从前的样子，你并没有失去任何的东西。而在这战争当中你领悟了许多战争所需要的经验。

往往在失去的过程中，我们经历了许多；
往往在失去的往后日，得到的经验不浅。
那~有何乐而不为呢？


得失并不重要，最重要懂得珍惜。


珍惜，这次~我真的学会了。
我喜爱“珍惜”并更害怕“珍惜”。
我喜爱“珍惜”后就算失去了，我并不后悔，
我害怕“珍惜”害怕别人的不珍惜。

~不后悔只因我珍惜了~

黄敏森，给你：

好喜欢你，你知道吗？



好喜欢一早醒来看见你这个笨蛋的信息，虽然不会写“霖”话又学人家写

好喜欢你问我：“老婆，吃了吗？”，虽然非常简单的几个字

好喜欢你常常说：“记得带水去补习嗄！对哦。忘了补习那边有水喝。”，虽然一个星期听几次

好喜欢每次出门时候你总会说：“老婆，自己要小心嗄”，虽然我已经长到十七岁

好喜欢我生病时你都说：“又不告诉我，你嗄！每次这样”，虽然你的语气不好

好喜欢我还没冲凉时你都说：“臭臭吖你”，虽然不喜欢人家说我臭

好喜欢吃饱后你说：“你又肥了”，虽然女生都介意

好喜欢未完比比喝奶后你都会说：“老婆，我洗啦”，虽然你都是没洗干净的

好喜欢喂比比吃面时你都说：“yo~你看他不要吃我喂的”，虽然你都把他弄哭

好喜欢你常常无聊给的那些所谓的惊喜，虽然早就猜到你的心意

好喜欢你每次说：“阿婆，我们都要努力哦”，虽然也不见得你有

好喜欢每次吵架你都会说：“好了，老婆，60秒了噢”，虽然还有些心不甘、情不愿

好喜欢你每次说：“sorry一次、sorry两次”，虽然是在你做错事后

好喜欢每次你都唱：“因为我很爱你，不想要你放弃···”，虽然每次的问题你都没有正面地回答

好喜欢你的手让我的头压着，虽然睡得都不是很舒服

好喜欢每次问你在哪都答我说：“在你心里”然后笑两声，虽然你对每个人都这样回应

好喜欢每次谁欠你都说：“不要踢被子嗄，要是给我知道看~明天不理你”，虽然你都用骂的

好喜欢每一次你对我的关心，虽然偶尔很罗嗦



❤真的好喜欢你❤

我的笨蛋罗嗦老公

关于从前的文章

今天，天气不是很炎热，再加上你冷冷的温度。
空调的冷度，
房间的气息更是冷到了极点。

一早醒来，
最安静的竟是我的手机。
它，
在凌晨后，
就像丢了电池一样，
无画面、无声量、无振动。
看了后，
的我也跟着无表情、无发声、无心情。

了解无声无息的手机后，
一切应由这开始说起，
《我不是不信任你，只是我更信任时间》

阅读后的你，
一丝的吃醋感、且胡思乱想的画面浮现你脑中。

这篇是2010_10_04写的，
所有看过的人除了当事人外，
全都误会了，误会了这是写给何人、为何而写。
只有你，只有你了解了是写给何人，
可，你还是跟他人毫无分别，随同他人误会了文章内即存有的含义。

阅读后：
你说：“这样看了，我觉得你对他还有感情。”
你说：“看得出来你很爱他。”
你说：“为什么还要分开。”
你说：“要是没有我出现你们应该还有机会。”
你说：“不喜欢那篇文章，别人看了会怎样想，一片让人误会的文章。”
你说：“我也搞不懂，可是我真的很在意，老实的说。”
你说：“{从前}虽没必要计较，是我小气了，可是我真的很在意。”

最终，
你说：“你害怕我的离开。”

你不知道，那几句：
并没有太深奥、
并没有带出什么人生道理、
更没有让人看了会有感触。
可，
每一笔一划都好像无形的针一样，
一针一针飞快的刺痛着我的心。
最痛的是最终的那句，
深深地一针扎进我的内心深处，
你对我的信任就那么少吗？
你对我的信任就少过以往的文章吗？

你对我的了解就已到了极限吗？
你对我的误解为何总比了解深？

可能在你的意识中，
我跟你没有文章中写的任何一点经历。

或许，
我给你的安全感更是那么的稀薄。
我给你的关怀总是满足不了你。
我给你的信任也不足于那从前的文章。

只怪
我能给的就那么少。

可是对你的深爱我已收不回。

对你的爱，
我无胆识说会拥有天长与地久的出现；
我只能说我会尽力挨到我不能的时候。

真的很爱你，你知道吗？

友谊的可贵

朋友，还记得这首歌吗？
朋友，还记得那些的回忆吗？
朋友，还记得无论什么时候都要等待对方下课吗？
朋友，还记得一起晒着太阳、淋着细雨也很快乐的放学吗？
朋友，还记一起午餐有说有笑的时光吗？
朋友，还记得一起搭巴士的开心吗？
朋友，还记得每一次到站了依依不舍的离开话题吗？
朋友，还记的每一次不开心时得到的安慰吗？
朋友，还记得悲伤时留在你身边听你诉苦的那个人吗？
朋友，还记得大家的每个生日派对吗？
朋友，还记得一起拍大头贴的傻样吗？
朋友，还记得一起唱k的歌声吗？
朋友，还记得同一件衣服也能分享福分吗？
朋友，还记得我家如你家的熟悉吗？
朋友，还记得一起疯狂的日子吗？
朋友，还记得刚上初中的依赖吗？
朋友，还记得毕业典礼上大家的不舍吗？
朋友，还记得小六一起成长的过程吗？
朋友，还记得一起捉迷藏的单纯吗？
朋友，还记得一起说鬼故事的恐怖吗？
朋友，还记得一起骑脚踏车满街游的时光吗？
朋友，还记得幼儿园的沙堆吗？
朋友，还记得五岁班一起排排坐的亲密吗？
朋友，还记得首次见面老师要求的自我介绍吗？
朋友，还记得的幼儿的时期吗？



世界上千万亿亿人口，
始终让我们相遇。
这不是巧合，这是我们多么珍贵的缘分。
由一个陌生人转变为朋友，很容易；
由朋友转变为知音，有点难度；
如今，只因一些的误会、某些流言蜚语，
由一个知音转变为陌生人，多么失败的一门生意。
如今，愚蠢的你让“知音”在你与他/她的意识中演变成了一种美丽的传说。，这种演变而出的传说有任何意义性吗？

在这个愈来愈现实的红尘中，在这个残酷的丑恶的情况下，
似乎什么都刻上了“仇恨”两个字。
感情价值的标准从往昔的情义逐渐变成了心中的避忌。

多一点谈心、多付真心；

少一点避忌、少一些争执；

多一点关心；少一点攻心。

路是人走出来的，不是由任何事情来主宰。
是对是错，姑且不谈论，
毕竟，人是一个高尚的动物。
何苦，

为了某些错的事、

某些错的人，

丢去往昔的情谊，出口狂言贬低自己定的身份？

回味过往，一路行走。
那正是历历可见青春中，见识了友情的曲折。
从小学到中学，由高中到大学，或许结识的人不可胜数。
然而，能够谈心的不过就那几个。
其他的，都随岁月的流逝，有如昙花般绽放后的凋零，一一擦肩而过。
友谊绝不求多，真诚即好。
有缘的结交的情谊，就别让它凋零。
遇见一个人不容易，能够谈心更是玲玲可数。

有此珍惜，今生又何有遗憾？

给傻女の文章：

每个人都会遇见你这个时候。这是每个人都必经的路段。“每一件事情的结束，就会是下一件事情的开始转移。”这种时刻是一个你觉得不好的结束，可是它在这个结束的过程中带给你了不少的经验更是一个新的开始。这样的结束会让你更懂事，更了解感情并不是想象中的熟悉。感情是一种很微妙的事物。在这一刻你说你不能没有了他。为了他你可以不顾一切，甚至自己的幸福与快乐，只要和他在一起。
对！
你真的不能没有了他。

你会觉得：
没有了他，实际上天空是多么的蓝，可你看到的只是一片有如戴上了墨镜后所见的天灰——只会老是想着有他在陪着看云的时候多么幸福
没有了他，就算把你最爱的食物放在了你的面前，你也没有一丝毫的欲望想要舔舔它——只会老是想着原本这食物会是他送来的
没有了他，你的肚子里的鼓就算已经打得比新年气氛还要更悦耳，你也就听不见了——只会老是想着原本是由他陪着一起进餐的
没有了他，再如何好玩、如何热闹的派对，你去了只会感觉更不快乐——只会老是惦记着有他陪着烘烤的情景
没有了他，你走在人潮汹涌、喧闹如雷、到处是人的街巷，而你可以感觉到就只有孤与寂——只会老是幻想是着他那牵着自己走过每一条街每一条巷的手


以上的所有，都存有几个共同点，存着同一个方向，
是一个由他出发的方向、把它视为重心、目的地以他的落脚地
如今没有了他，你失去了方向、失去了重心、失去了个你要到达的目的地
如今的你，已经忘了从前是怎么过着没有他日子；
如今的你，已迷惘的在失去他的世界；
如今的你，只在转牛角尖；
如今的你，只是一时的不习惯；
如今的你，已爱他爱得难舍难离；


有时候，事情不能只朝着一个方向想的，应该转一下方向，
我了解
重视他、在意他、关心他、爱护他，这是你爱他的表现。
可你却用错了方法，用错了分量来对待你对他的爱。




多爱一个人就能领悟到有多么的幸福或许多么的忧伤；
付出了多少真心，就会得到多少的回酬或者多少痛楚；

爱一个人无人会在意说值得与不值得；
付出了真心也无需在乎回报与不回报。



“世界上，不曾出现最正确的选择，只有不后悔的选择。
后不后悔是看在自己如何看待。
选择了就别让自己后悔。”





***********
①时的灵感：
幸福需要双方努力；而不是单方面付出，
遇见了自己爱的人；努力与勇敢的追寻，
遇见了爱自己的人；由始至终好好珍惜。
真爱千里难以寻觅，请珍惜身边的他/她。
**************

我…做到了…

惊喜
你所谓要给我的惊喜是什么？
①早起来，看不见你的踪影、看不见你来过的痕迹、看不见你任何对我想念的行动？
这就你所谓的惊喜吗？
或许，你都未曾察觉，
或许，我太重视，
或许，我把你对我的爱看得太高了吧
或许，我把自己在你心中的地位视重了~
或许就是或许吧•••

曾经，我对自己发誓过“我陈昀廷要好好对我爱的人&爱我的人，不能再任性刁蛮、乱发小姐脾气、学会体谅他人、学会宽容他人，不再①次遗憾我的不珍惜”
如今，对你…
我懂事了，不任性、更不刁蛮
小姐脾气更加拉到了“偶尔”
我体谅了，你的忙碌，
宽容了你的不是
学着珍惜有你的每①天甚至与你的每分每秒
同时也伪装了我的不愉快
都算了
过去就让它过去吧~

仰起嘴角，笑笑心里对自己说声：
“我可以的，不开心大不了哭一场，哭过就好了，我不再需要漏夜带着寂寞寻找①丝の温暖，寂寞又怎么样？决不让自己发出任何①封寻暖的信息！为装是 “累”的~可是我也要“累”的彻底。不需要别人怜悯。我要学着勇敢，决不能依赖。”

天，终于亮了；
信息没发出，
我做到了···
不再依赖，
学着勇敢。

“累”对我而言，
已经渗透了我的生活
对它已经不再存有①丝の陌生

“累”，这个字

不想让人操心担心的伪装原来这么难
冥冥一点也不开心，还得撑起嘴角、笑笑、再说声：“傻啦…”、 “没有啦…”、 “我很开心，好没有？”、“彻~你第①天懂我噢？我会不开心？以前罢了……”、“哎哟！别操心啦…我告诉你，我不容易垮喔~别小看我，好没有~”、“放心吧…我是谁~”
简单的几句话，就是我伪装的武器
都是用来对付①些笨得来，总是关心我、爱护我、疼惜我的人

伪装让我给了别人~
坚强的表面、
开朗的我、
乐观从容的自己，
而，
给了这①切，换取了一个简单得来非常普通の字——①个“累”字
“累”这个字，很好的形容方式
“累”这个字，完全浮现我的想法
“累”这个字，似乎理解我的心
“累”这个字，完全站在我现今的立场
“累”这个字，让我勇气 “近”失了

人常说：“累了，就睡会er，休息下就没事了。”
累了，真的就该休息睡会er了吗？
不！
其实大家都错了，在你累得已经不行再累下去的时候，
你，是不可能触碰也不可能想起“休息”这两个字，
“累”这个字，让人彻夜难眠
“累”这个字，不容许任何人休息睡睡
“累”这个字，它看似简单、普通、无所特别之处，
可是有谁真正能够了解，
“累”，这个字，存有着の意义

“累了，就休息吧！”
这句话，
早已彻底地在我的人生字典里删去了

03:06的我还未眠
正正的了解，“伪装”
妳……
真的……
让我“累”了……

轮胎记

①早被妈咪吵醒了

说要去换轮胎

下个月朔胶起价

就爬了起来

呵呵

也好

给了阿公一份早餐

可是，他忘了带电话

就算了

去了town到了轮胎店

看着工作人员把轮胎一个个拆掉

这时候

妈咪有说

话说当年嗄

&%xasd&dasd*&fsd&##&*

什么什么

怎样怎样

什么什么

又怎样怎样

说了①堆

以前不是e时代

换轮胎怎样辛苦的故事

工作人员突然后面杀来句：

“老板娘，不好意思噢···原来···轮胎stok空了···”

这下真的ZD下

妈咪就问其他的也没了吗？

他答得的非常好听

“~有~RM40x的，不知道老板娘你刚吗？”

这个更XD了

妈咪就小声跟我这样说：

“换那么贵，我们家这个月不用吃了”

妈咪回答他说：

“那么贵的胎噢？走不久又换，很贵水噢···这样嗄···没关系啦···”

然后他跟妈咪道歉

在笑着把轮胎装好

还亏他笑得出来

多来的

搞到

下个星期又要去过了

好久没这样的心情打博客了

还真的写不出什么文章

不过昨天又做了个video给阿公的

好想念他

又不能①直跟他说

①直说

我都觉得自己烦

开了他的fb还是有点down

总是看见不该看的

说好不开的

还是开

现在就跟博客立约

我陈昀廷不再开黄敏森的fb了

【时间】

都说了
时间真的可以证明一切
时间
感谢妳
我真的了解了他的为人
时间感谢妳
对他彻底失望
时间感谢妳
对他彻底断了那么久的思念

感谢我的朋友
告诉我我一切事情真相
要不然然我还蒙在鼓里
不知天高地厚
以为他说的都是真的

不过这样也挺不错
让我彻底死了这条心

听好
你彻底让我失望
彻底在我心目中已经消失
我不会再让你回来
你去吧

真的要好好把握时间了

还有不到①个月就要考试了···要好好把握住这段时间···成绩烂不是问题···可是，不想爸爸妈咪失望···嗨···我就是懒···又不好好读···只是会说···怎么办···昀廷···好心···加油点~~~~~

怎么样~搞不懂···

搞不懂什么感觉~~~搞不懂你到底在想什么···到底···为什么？现在才告诉我···

唉依家啲情侶

感觉

❤幸福❤
就由我们一笔一划地填写
直到把 ❤幸福❤ 写成了 ❤永远❤

他—点亮了

感谢上天祂，让我遇见了他，在他出现了，我生命前路有如亮了一盏灯，跟他谈天的感觉真不赖，应该是说一种很幸福的感觉，有他在身边，我一直的信念都被打破了，怎么我会慢慢相信他，慢慢觉得真的感觉，很真实的，真是得来又带点信任•••我有坠落了吗？这口井，会不会是口枯井？我回答不了•••更没有人回答得了，算吧•••还是那句，我又不是神，干嘛想酱多，神也预算不了的事•••做人与简单愈好•••还是我的原则，看到这里，就别担心我了•••哈哈•••这样的感觉，4年前曾经涌入心头一次，这是第二次？不，现在应该只能说在我懂事以来的第一次，怎么这种感觉，我怎么闪避也躲不了•••好想把他推开，可是一直以来狠心的我，这次竟然把手收回•••怎么会这样？
可，有了他在，真的好开心，这段日子我一定会好好珍惜••
在收拾行李，明天要出发了•••帮姐姐摆摊子，应该很不错的经验吧•••呵呵•••今天听她说很好玩，很多摊子，应该很多东西看，应该也可以有不少的收获•••呵呵•••好期待，可是又担心爸妈，在家忙得喘不过气，而且妈咪生病了•••愿上天保佑妈咪赶快好起来•••晚安•••

我真的没有变

清新的一天，因有了你的气息
美丽的蓝天，因你在我身边
甜蜜的情景，因你的在场
开心的日子，因你的出现
快乐的时光，因你的陪伴
傻笑的幻想，因你而浮现
幸福的回忆，因为有你
怀念的过往，因你在内
完美的人生，只因有了你的记忆

机会真的很渺小，渺小的有如沙尘
一不捉紧，就会被海浪卷去，
捉得太紧，就会慢慢流失，
我应该怎么样面对这个机会？
还是人常说的“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”
我应该抱着这样的态度接受吗？

我们都已经拥有过这样的曾经
一段一直以来梦寐以求的感情
都是你我埋藏很久的心愿
曾经•这样就已经满足吧
那短短的日子
你告诉我“你过得很快乐”
我告诉你“我过的很幸福”
这都是我们诚心说出的心声•••
你说你不是不喜欢，只是不喜欢我这样做
其实我有看到，我真的有明了你所说的
只是我不懂该怎么样回应、怎么样回答
你突然的心声
我该怎么样再一次接受


我是这么想的：

我也很想一直有你陪着，就算你忙着没能理会我
我也很想跟你一起兜风，就算是在一些危险的公路上
我也很想跟你一起温习，就算夜已深
我也很想每次我哭泣时，是你帮我擦干泪水，就算是用你的臭袜子
我也很想跟你一起躺着看戏，就算是一些无聊的戏剧
我也很想每一次在看戏的时后有你喂我吃糖，就算吃我最讨厌的姜糖
我也很想每天一放学来接我的人是你，就算你没有很豪华的车子
我也很想每一次下车时帮你注意门关了没，就算我也常会糊涂
我也很想做家务累了，有你帮我按摩，就算你总是会弄疼我
我也很想电话一打开看见的都是你的讯息，就算是骂我“笨蛋”
我也很想电话一接通就听见你的声音，就算是那么一声“老婆”
我也很想家门停下来的总是你的车子，就算你总停错方向让我上车
我也很想每一次都有你陪着我一起吃冰，就算在一些很不卫生的摊子
我也很想看着你唱歌时侯的表情，就算是“我想你想得好孤寂”的一些伤感情歌
我也很想吃你买的蛋挞，就算已经被你压碎了
我也很想跟你喝同一杯饮料，就算你把它喝得很恶
我也很想跟你一起喂猫咪，就算我从小到大都不喜欢猫咪
我也很想你不准我靠狗狗近近的，就算它是我的宝贝
我也很想跟你同桌吃一大碗的饭，就算我是用硬吞的
我也很想帮你开门，就算是淋着雨晒着太阳、门又重
我也很想洗你家的碗，就算洗碗手会变粗
我也很想帮你收拾衣橱，就算它真的乱得我没办法
我也很想跟你一起喝同一杯水，就算只是一杯普通的白开水
我也很想每一觉睡醒了张大眼睛看见的就是那张我喜欢、很熟悉的脸孔，就算你睡得跟猪不是很大差别
我真的很想以后的每一天都有你在我身边
我真的没有变，我还是从前很爱你的那个我，
只是我已经看得太多这个世界上的丑陋与恶性
看的过程中，我失去了，也得到了
渐渐地我已经可以融入这样恶劣的环境

“你不知道为什么刺猬它须要背着那么多的刺过着它的每一天•••
你不知道，刺猬，它也很希望自己的每一天都是拥有一身毛茸茸、光滑亮丽、惹人喜爱的外表•••
只是某一次它看见了一场残忍的猎杀，
一个残忍的猎人，用着一把锋利的长枪，用力一插，一只羽毛光滑亮丽、惹人喜爱的鸵鸟就这样被他猎杀了，
法律上猎人是有执照，他并没有犯任何的错误，没有违反任何条规，一切都是他的应分，他的无罪•••
刺猬并没有厌恨猎人的残忍，反而更感激了他，让它可以懂得如今的自卫方式，喜欢光鲜美丽的外表之余，它更喜欢自己过着不被伤害的生活•••”

用着自卫方式
过着我的每一天，这已经是我的习惯•••
我真的没有变•••只是更懂得如何处决一切
真的很抱歉，
我真的很爱你，是真的爱你的

*我不是不信任你，只是我更信任时间

十字路口---------请离开

每个人都有拥有幸福的权利•••
“一段幸福，来自何方、去至何方？”
幸福，它曾经捉得我好紧
紧得喘不过气，恨不得把它拔开
可，我怎样挣扎它都还是紧紧相贴，
曾经沧海桑田，一切改变，
幸福它姚之而去，
在我转身后，它已经不在，
在我真正需要时，他已离去，
在寂冷的时候，它是温暖的，但不在我身旁，
有句话这样说的“在你喜欢我的时候，我不喜欢你，在你爱上我的时候，我喜欢你，在你离开时，我却爱上了你”
矛盾的是我跟不上你的脚步，还是我就像他们说的“只怪自己当初不好好珍惜”
外面的人是这样看我的•••他们觉得我自己曾经一点也不懂得珍惜自己拥有的，如今失去了才知道，失去后的滋味•••
可是有谁知道那时候的我是如何看待那段所谓的感情•••有谁知道我每天如何面对一段不属于自己的感情•••有谁能体会我那种心情•••就像上面写的，我跟不上他的脚步•••并不是我不要去珍惜•••在那个时候，那段对你们来说所谓幸福的感情，对我而言毫无意义•••我的心早已死去•••早已落在某个街角•••某个十字路口，当初找到了要去方向•••可是交警他拦住了我•••他让我进入别一条我不想步入的旅程•••虽然这是个不错的旅程，可是它依然少了我需要的风景，虽然它的风景看似美丽，但却不是我梦寐的，对我来说，正是个纳闷的旅程•••往往我找不到我要的那种快乐，感觉不到幸福所谓的靠在我身旁•••只因我进了一个不是想要的旅程•••待我习惯走着这样的路程，突然交警告诉了我“小姐，您可以在前面的路口左转或右转，就是不能够再续这条延续的路”•••选择的路口，有谁可以更了解更明白去释怀那选择所需的勇气•••右转或左转，我选择了吗？不，我都没选•••而选了，一条u-turn路•••走回十字路口，从新出发•••
加油，廷•••你可以再次出发，这次必定能够选择一条自己一直最渴望的旅程•••
朋友，祝福我吧•••呵呵


>>>>>>>>>>

某一阵，我的目标已经瞄准•••瞄准后准备射击，击中了•••不过，箭，它被我狠狠地拔开了•••血喷得我满脸都是•••很对不起•••这支箭无情的箭，带来了伤害•••
所以，
请你别靠近我•••我害怕再次把箭射出后再次拔回•••
请你离我远远的•••不想我回赖着你
请你尽量忽视我•••不想你在乎我
请你尽快离开•••不想是我离开你

潘瑋柏＊謝謝

谢谢你···的付出

你所做的，你给的。。。谢谢你的所有···

谢谢回忆里有了你的存在···

谢谢你让我完成了一直以来得心愿···谢谢你···的包容···谢谢你给的一切···谢谢···

生日快乐

不知道何时，你会再次路经此小小的部落格•••
那天，好想跟说声生日快乐
可是我没勇气面对你•••
还是想跟你抱歉•••给了你这样烂尾的结局•••
我跟他没分别，这是我看了你部落格后•••刻骨铭心的一句•••
原来，我在你心目中跟他是一样•••我好感谢你，在那段日子对我的陪伴•••
傻傻的你•••呵呵•••想起了那段短短的回忆•••也很快乐•••
雨声，最近增加咯•••不懂为什么•••交通挺忙碌的•••呵呵•••
可能，最近发生的快乐•••我都觉得跟你有关•••跟你教会我的道理联系着•••还有我不再害怕了•••我发觉真真正正长大咯•••感谢你•••

你的那里的交通通顺很多吧•••雨也停了吧•••^^

人生最终的结果—死亡

心情忽高忽低•••我可以很开心地笑、一直说不听•••一个人的孤单在从人面前形成了我的狂欢•••

因为这样我也可以突然静下，无言相对•••
仰望天空是我的习惯，也是我勇气的由来•••


静静地坐着•••

某天有个人这样问我：“为什么你总爱癫不癫、傻不傻酱•••明明我很认真的跟你说着•••你却爱扯开话题•••加入些不关事的东西”
“不为什么，我开心就好•••”
你的心意我领了，其实我并不是不想正面的回答一切•••我只是觉得这些事情不适合现在聊•••感情是一种很奥妙的东西•••有人觉得感情靠感觉、有些现实的人则觉得“感情：什么东西嘛•••”现今社会还谈感情，大伙儿都谈经济金钱。哈哈•••这个想法也挺不错•••我该学学了•••要是成功就不会缠上感情烦恼了•••“下雨天了，怎么办，我好想你•••”你写了这样一首歌词给我•••服了你•••就连重唱你也写•••我彻底的能够体会、意识你当时的心情•••我了解你那种酸痛的感觉•••刺刺地•••辣辣地•••我不曾也这样的时候，披着这样的心情哼着这样一首歌走着自己的路径•••“谁和我一样，等不到他的谁，为什么失眠的声音”这句证诉出了我的心声•••你想我的当时，我想他了•••
我们可以疯疯癫癫的谈话，无制度的狂笑•••我们现在这样的关系也许是最适合的•••我并不像突然改变什么•••希望你能体谅

>>>>>>
“我想你想的好孤寂•••”你告诉我这首歌是唱给我听当时，我碍住了•••没有想过我们有这样的时候•••当你告诉我你不喜欢有男生找我•••这时我发现了你对我的紧张•••当你说你已经下载了我要看的戏剧等我有空一起看时，我感动了•••你总爱不动声色突然给一些意想不到的事情•••也许你很喜欢作弄我•••喜欢看我碍住感动时的眼神•••可是如果这一切发生在对的时候•••应该结局会很完美•••不知道该怎么说•••可是我可以告诉你，有你在我真的感觉得到真爱的存在，幸福的气息，开心的场面•••谢谢你给了我这样一段幸福的日子•••感恩•••无论最终结果如何，至少我们彼此心中会有曾经这样一段回忆，这样一段幸福•••
人生的结果最终都唱一个方向——死亡。
昀廷：“忧虑的事情就让它淡淡的过去，别想太多了，人生最终结果只有一个。”

暧昧

今天，好开心···有你在什么烦恼都会不见掉···
总希望永远都有你···
呵呵·
很暧昧说到···
不过···说到暧昧···就真的烦···怎么样···自己想不出来···暧昧···不好受

开心

开心的每一天，有家人~每一天···开开心心···

是人，不是神

没想过是事情，往往真的会发生···
我们还有这样的机会···
一切一切···是天的安排？安排的考验？还是什么？全不晓得···
只晓得这两天都过得很好···很喜欢这种距离，这种感觉···
兜风、逛街、拜拜、喝茶、看表演、等等···
一切都不敢想象···竟然会发生在现在的我和你···
感谢上天让我还有这个机会···
一天又一天，让我长大，懂得更多，懂得更多的当时，我人一直以为烦恼会成为跟随者···
但这一切我误会了···只要有不同的想法，或许感觉就会有所不同···
就像感情界现在的我···只看见现在···不理会任何以后不以后···看待现在的幸福···以后会不会也一样，我并不去想象···
我常对人家说：“ei~你又不是神···为什么理会酱多以后不以后···你又没能力预测···为什么要把自己搞得酱辛苦？”
而我，却没真正的去实惠当中的意义···
现在的我明白了···

do，re，mi，fa，so

今天起来就帮忙收拾房间···收完了，就去补习···补习时，今天还好···特别明白···捉得懂老师的解释···总算有次是完全觉得爸爸让我交的学费有意义了···哈哈···放学了···到巴士站···讨厌！又没巴士···haiz···都已经习惯了吧···和盈真的好急~（尿尿）哈哈···赶快去到公共厕所···哇···舒服多了···我们都没什么敢上补习那儿的厕所···真的很恐怖···
过后就去买了零食吃···
再等等我们那多么有架势的巴士···讨人厌···就这样，浪费了一个小时···懒巴士···烂巴士···臭巴士！
终于它来了···我们都好开心···哈哈···终于可以回家了···
回到时，在阿姨家下车···哈哈···一下车的，就一堆“do，re，mi，fa，so”涌过来···
“阿姨，阿姨”的···看见他们···什么烦恼···什么疲惫···都···被他们那一声“阿姨”全赶走了···
哈哈···有他们真好···
然后，他们一大堆跟着我回家，阿姨还有表姐带着他们一起陪我走回家···
回到家的感觉真好···而且也真···饿···哈哈···
我一回到家更衣后，就立刻打开饭煲···开饭咯···
拿了饭，走到门口和阿姨、表姐、妈咪及安娣们八八···
八着中，弟弟看见了我吃饭···馋嘴的他···总之是能摆进嘴的东西，他都会往嘴里塞···他一直瞄着我的饭···我知道了···就也喂喂他吃···结果···结果···一堆冲上来···都说“阿姨，我要吃”糟了···这下···我的饭已经···完全···集中他们的口水···哈哈···不过无所谓，开心就好。第一次···第一次，共餐（一碗饭）
吃到最后，弟弟竟然不想走···阿姨表姐们已经走到转角，他还在我旁边···哈哈···看见他那可怜又值得同情的样子···我决定···陪她一起走一边吃···哈哈，他真开心···走到转角，我放弃了···因为妈咪骂了。说是时候回来了，不要去了···妈咪的话，当然要听咯···
回到家，haiz···有时功课时间了···要抄名句···40句，我才做了9句···
不写了，开夜车，很危险···呵呵···
就这样咯···

830

一早起来，听到了个坏消息，原来阿妹病了···着急死妈咪了，我很没用···妈咪那么担心，我竟然还睡到 “王朝八暗”···该死的家伙···!连忙爬起，帮忙妈咪···妈咪说陪她一起去看医生，我说不用吧···带弟弟去很麻烦···就留在家了···在家里，跟弟弟玩···他真的懂事了很多···哈哈···帮他冲凉时，还泼水给我···其实是他打水，水花溅起的···哈哈···不过没关系，他都会叫“姐姐”了···一睡醒还是什么的，他都“姐姐”什么都是“姐姐”···这个阿弟真是的···

wake up in the morning, i get some bad news...that's Ah Mei sick already...mum is so worry ...i'm the useless ...i can;t help anything and also sleep till noon ...the bad guy!wake up as fast as i can , do something can decrease mum's burthen ...i decide to take care DIDI at home...reason he is not adapt to follow...in that time ,i play with him...i feel that he is already grow up ...i take shower for him,he was paddling the water...haha... He be able to say "jie jie "...he say "jie jie" in every moment ...such as , he is awake...

差点忘了，自己还有补习班，1530，
妈咪13.45才回到，吃了东西，赶快冲凉，冲着凉是表姐已经打电话来催了···换了衣服，头发还没吹干，阿姨已经在门口等候···

lucky i don't forget my tuition today,1530
my mum back at 1345,after lunch ,i take a bath ,my cousin was calling and warning faster ,change my shirt ,b4 my hair dry, my aunt was waiting infront my home ady...

补习时一直打瞌睡可能太累了···补完后，我们在pasar tani 走走，不知不觉我们已经走到了 MB ，我们决定在那边坐坐，喝喝茶，等待时间过
等到1830有巴士了···
回到家，真舒服···呵呵···看见爸妈，我就开心了···还有阿妹&弟弟···哈哈···
这样又一天了···
要开夜车，开始温书了···预考要到了···压力起来···今天就这样咯

i keep doze when tuition, maybe i'm too tried...after tuition we go to PASAR TANI ...unconscious,we were walking to the MB...we decided to YC at there,wait the time past,because bus was start at 1830...
feel comfortable when arrive home,haha
love my dad & mum...oso the AH MEI & DIDI
wanna do revision now...try exam will coming soon ...
STRESS```

面包

有人告诉我说他最近不开心，心情很乱，不懂该怎么办。以我们这个年纪，会烦恼的除了学业，大概都只剩回那一段不成熟的爱吧···
我很清楚明白，他要表达的，可是在感情里，我算得了是个怎么样的恋人？我自己也不晓得，该怎么帮助他？虽然，那段与他的感情，我们彼此有很尽力的去维持了一段在puppy love 里算起来是属于长久的一段被我形容于“中学时期不成熟但不幼稚的恋爱”。
名字好长，问问我， “为什么这样命名？”
该怎么答？我也不知道，呵呵···很傻吧···
而且，现在的我不是不去接受别人的爱，不是不想爱，而是我怕了爱，我害怕···害怕我会依赖，害怕在我依赖上了，突然再一次告诉我说“对不起···我走了，你要幸福，好好照顾自己”这句话刺痛了我，永远在我心上刻着···在它刻上的那一刻，也克制了我···克制了所有接受爱，再一次爱的勇气···所有都克上了···连点点头的勇气也拿不出来···爱一个人很容易···可是···要一个受伤过的人再爱一次···比什么都还要难···不是未放下，而是再也不想再一次放下···已经放下了希望不再拿起···不需时间要再一次陪伴着放低···不需要泪水伴着再一次怀念起那回忆···
“一切都过去了”我可以告诉他的就只有这句···


感情是需要容忍，需要宽恕，更需要信任
一段感情在开始时，就像一个面包刚刚被放入蒸笼，它会慢慢吸收蒸汽，慢慢的软化，放进嘴里是软软的，好像棉花糖一样，虽然入口不即化，但放入口里，它是好嚼的···
当时间久了，蒸笼不再升温，不再续温，温度下降，正如感情般，来到了一个冷战的场面，慢慢地面包开始缺少水分，开始僵硬，这时候，你把面包放入嘴里，它是刺刺地，要是你用力嚼，硬硬把它往嘴里塞，很可能，它会刮伤唇肉···
有些时候，有事情过去了就是过去了，有些事物，不是你的就别再一一强求，
就好像面包一样，明明从前本来就很软口，很好吃，一旦时间过了，蒸笼不再续温，就能了解，真正体会到原来它不只是面粉等材料而成，而它一直需要水份，需要更好的料理才会成为一个可口的食物··
一片简单的面包也得有很好的料理才会变得为可口
一段感情该拥有多少的体谅、信任、与宽恕？这一切都数不清
没有任何一段感情是完美的···感情都需要彼此一步一步的礼让、一天一天的了解、一点一点的信任、一次一次的宽恕，最后幸福才会落在你家···
幸福是靠自己把握的，等待幸福，不如自己创造属于自己真真正正需要的那份关怀与爱的未来···

离开了

昨天的帖子
终于···六个星期过去了···
她们都走了···

要到几时才能见面，大家都说不出来，只是知道有心的话，大家都会用尽方法去跟对方碰面一定有机会的···
记得第一天见回面时，我很害怕···害怕会出现一些陌生的感觉，可是坐下来才知道，虽然我跟她们距离半个地球那么远，时间长久不见···虽然我们大家都长大了，可是感觉我们还是我们···还是又说又笑，一点都不陌生···我们的友谊，我们从小到大的情谊，不会因为任何因素而拥有一丝改变，无论距离多远，时间多长久，我们还是好朋友，我们还是那堆爱傻笑的老友，我们还是会互相鼓励，我们还是会保持联络，很多很多，我们一起完成小时候的梦想···我们会一直这样走下去···
傻婆叫我别偷偷哭···哈哈···我没哭···只是···看着信息眼泪是滚烫着···可是不至于滑下···
现在的你们应该在飞机上吧···想念我们一起k歌···哈哈···
想念一起搭巴士···想念一起喝冰水···想念任何有她们的日子···
永远想念···
怀念一切，有她们的记忆
我们的回忆永远永远都藏在心底···

雨声还清晰吗？

不知不觉，逛了逛你的涂鸦墙···
copy：

2010/4/27

你已说过你不爱 我凭什么阻碍

说过的未来 成为一种依赖

你把我的爱撕开 我该怎么释怀

牵手的誓言都已布满尘埃


一切都怪点头点得太快 太过容易相信你是真爱

沦落到分手至今都无法忘怀


许过的承诺谁还在听 每字每句还记忆犹新

过去只有你的梦境 每幅画都没有你的如今

回忆也渐渐变得歇斯底里

是谁掌控爱情的寿命


曾经写给你的情信 每字每句都沾满泪滴

房子少了你的呼吸 每个角落都有你的身影

音乐也突然变得断断续续

分裂的爱情 该忘记 或放弃


爱情都已葬入海 约定随之深埋

说过的未来 成为一种依赖

当爱已不再盛开 回忆怎么倒带

牵手的誓言都已布满尘埃


一切都怪点头点得太快 太过容易相信你是真爱

沦落到分手至今都无法忘怀


许过的承诺谁还在听 每字每句还记忆犹新

过去只有你的梦境 每幅画都没有你的如今

回忆也渐渐学会追根究底

爱情怎么只走到这里


曾经写给你的情信 每字每句都沾满泪滴

房子少了你的呼吸 每个角落都有你的身影

音乐也突然 变得断断续续

四月二十七 该忘记 或放弃


___________________________________________

你给的雨声 我记住了 我给的无聊 你忘了吧


你是个过客还是个终伴···一切没有人知道
或许、或许我们还会遇见，这只是或许，可是这···你并不希望会发生，对吧？

你给我的我没忘，而且那并不是无聊···而只是雨声···还清晰吗?

我该学习的

by Facebook 女人帮:
1.收到甜言蜜語的短信，記得微笑，然後刪除。

2.想辦法努力賺錢，而不是如何省錢。

3.憤怒的時候，數到30，再說話。

4.喜歡的東西自己努力買，不要指望別人送。

5.少喝果汁多吃水果，少吃零食多喝水，少坐多站，少想多看，少說多做，少懷舊多憧憬。

6.永遠不會再有第二個男人像爸爸這樣愛你，所以最愛的男人當然是爸爸。

7.不要24小時都想念同一個人。可以分一點給家人和朋友。

8.不要認為找個有錢男人就什麼都有了。世界上年輕的女孩子，多的就像貨櫃上的可樂，喝不喝都無所謂。

9.吃下去的就堅決不再吐出來，所以吃之前要想清楚。

10.寂寞的時候，不要聽慢歌，懷舊或者膩死在網上，站起來做運動或者去找朋友八卦。

11.看透的時候，假裝沒看透。

12.工作的你，和遊手好閒的你，絕對不是同一個人。

13.做好防曬，但記得適當地曬曬太陽。心情也會進行光合作用。真的。

14.真正看中的東西就買，不要借錢，想清楚之後再決定，決定之後就不要後悔 。

15.銀行卡的密碼不要用男友的生日。

16.永遠不向從前的戀人訴苦。

17.出門之前，根據步行的時間和強度考慮要穿的鞋子。

18.要讀好書,陶冶情操,提高品位。

19.可以淘便宜的衣服，但記得自己的品位比這個價位高。

20.桌上的護膚品永遠比化妝品多，貴，好，對於女人來說外養不如內調。

21.養成寫日記的習慣，哪怕隻言片語。

22.可以不認同，但學會尊重。

23.注重內心，但不忽略外表。

24.做不了決定的時候，讓時間幫你決定。如果還是無法決定，做了再說。寧願犯錯，不留遺憾!

25.打電話的時候記得微笑，對方聽的見。

26每月記帳，每月儲蓄。

27.瞭解潮流，但不必跟風。

28.看起來多大年齡，就有多大年齡。

29.相信愛情和mr.right的存在，在此之前也不拒絕和mr.wrong們分享人生。

30.如果發短資訊給你喜歡的人，他不回。不要再發

31.不要為了任何人任何事折磨自己。比如不吃飯、哭泣、自閉、抑鬱，這些都是傻瓜才做的事。當然，偶爾傻一下有必要，人生不必時時聰明

32.穿有質感的衣服，找有品質的男朋友。他不一定很有錢，但是一定要能讓你有安全感和開心。

33.如果決定離開一個人，行動要快一點，快刀斬亂麻；如果決定愛上一個人，時間拉長一點，看清楚是否適合你。

34.閒情時候自己煮花茶煮咖啡喝，或者做茶點吃，放一段柔情音樂，翻閱幾頁好書，然後睡個懶覺，快哉。

35.學會承受痛苦。有些話，適合爛在心裡，有些痛苦，適合無聲無息的忘記。當經歷過，你成長了，自己知道就好。

36.任何場合，保持應有的涵養。學會說謝謝、辛苦您、對不起。做錯了事情要懂得道歉和改過.

都得记下···我要做到···婷，我们一起加油···一起努力···

小宝贝的关系

请容许我复制下这一段：
親愛的媽媽 : 我現在在天堂，坐在主耶穌的腿上。



祂愛我亦與我同哭； 因為我的心碎了。 我真的很希望成為你的小女孩。 我不是很明白到底發生了甚麼事。當我發現自己的存在時， 我很高興 。我在那黑暗，但很舒適的地方。 我見到我的手趾跟腳趾。我都已經成長了不少， 但還未足夠至可以離開那地方。 我用我的時間去思考和睡覺。 即使是我初開始成長時，我已感到我跟你的親密關係。



有時我聽見你哭，我便會跟你同哭。 有時你會大叫或者尖叫， 然後又哭起來。我聽見爸爸向你大聲抱怨。 我很悲傷，亦希望你會快點好起來。 我想知道為何你會常常哭。 有一天你哭了整天。我因你而心傷了。我不能想像為何你會這樣傷心。 就在那一天，那最可怕的事發生了。



有一隻很自私的怪物進來了那溫暖又舒適的地方。 我當時很害怕，我開始尖叫，但沒有聲音。 我猜你一定是被捉住了，因為你並沒有幫我。 或者你並沒有聽見我。 那怪物越走越近，我便一直尖叫：「媽媽，媽媽，救我！媽媽，救我！」我感到無限的恐懼。我尖叫直至我想我已經不能了。然後那怪物把我的手臂扯裂。



那真的很痛，痛得我無法解釋。牠並沒有停止。啊，我求牠停止。 我在恐懼中尖叫，牠又把我的腳扯裂。 即使我在那痛楚中， 我亦知道我快要死了。我知道我永遠也不能見到你的臉或者聽到你對我說你有多愛我。



我很希望把你的淚抹走。我有很多計劃去令你快樂。 但現在我不能了；我的夢想都走了。 即使我在那無限的痛楚和恐懼中， 我仍感到我的心在碎。我多麼的希望成為你的女兒。 但現在沒用了，因為我已在痛楚中漸漸死亡。 我只能想像那東西在對你做甚麼。



我很想在我離開前告訴你我愛你，但我不知道那可以令你明白的詞語。 直至我沒有氣去說這話，我已死了。 我感到自己在上升我被一個很大的天使帶到一個很大很美的地方。 我還在哭，但身上的痛楚已離開了。



那天使把我帶到主耶穌前並把我放在主耶穌的腿上。 祂說祂愛我，而且祂是我的父親。我很快樂。 我問祂到底是甚麼東西殺死我的。 祂回答： 「墮胎。對不起，我的孩子，因為我知道那是甚麼感覺。」 我不知道甚麼是「墮胎」，我猜這就是那怪物的名字。



我寫信是要告訴你我愛你和我是多麼的希望能成為你的小女孩。 我用盡努力去生存。我想生存。 我有這個志願，但我不能，那怪物太強， 牠把我的手和腳也扯斷，甚至把我殺死。 那根本沒可能有生存機會。我只想告訴你我曾嘗試去和你一起 我真不希望死。還有啊媽媽，請小心那名叫「墮胎」的怪物。 媽媽，我愛你，我不希望你會受我所受到的痛楚。請小心。



愛你的寶寶上




看了我想起小宝贝，小宝贝的心跳是多么的微弱但我们能感觉它的存在，能感觉小宝贝很开心很期待••往往事情就那么残酷，它离开了。因为它的到来与离开，我们彼此都得到了很大的人生道理•••我们不再幼稚•••我们学会慢慢面对一切•••学会不选择逃避•••从此我们分开•••可是我们的心却没有分开过•••经小宝贝的事后，我发觉你都不曾真正开心对我笑过，你的笑容总带着一丝的遗憾•••我知道小宝贝对你来说很重要，这件事后你受了很重的伤，可是它对我来说何尝不是呢？
还记得你告诉我小宝贝出现时，我既紧张、也期待，但•••更害怕•••心情缭乱•••边流着泪边仰起嘴角•••可是你只听见声音•••看不见我那脸上的表情••我想那时候的我一定很丑•••
事情都过去了•••我知道小宝贝永远都会对你人生有了影响•••让我们一起努力•••我相信小宝贝一定会再次回到我们身边•••它会收到我们的祝福•••它会听见我们的话•••它一定会回来•••我们要好好过•••以后才能给它一个很好的环境•••我们一起加油•••
~小宝贝，我们都爱你~麽嚒~小宝贝要乖哦

家庭温暖

姐姐、姐夫最搞笑，哈哈。癫了一整晚~有够累的

一整晚都在笑，嘴角好硬，鱼尾纹都给他们搞得出完来了···哈哈

玩了那么久，感触了“家庭是如此的温暖”

得到这样的感想：

日子一天一天过，

街上的忙碌的交通，没有某一辆会停留（除非坏了）

蚂蚁也不停的在搬运食物，

蜜蜂努力采花蜜，

小鸟在天空自由自在地飞翔，

天空雨了又晴了，暗了又亮了，

每一天都平常的过着，

没有什么会因为什么停下。

只有家人，永远会陪在左右，

只有家门永远为自己开启，

家具不最完善，

家境不最完美，

可是只有家庭永远温暖，

多热的天气也不能抵挡心中的冷漠，

只有家人才能给予最温暖的温度。

只有父母的手最温暖，

只有兄弟姐妹最亲善。

感恩有家人陪伴

不为什么，我的人生我来决定

不为什么我改变
不为什么剪断发
不为什么不说话
不为什么爱看小说
不为什么喜欢静静地
不为什么我爱打博客
不为什么不喜欢出街
不为什么喜欢一个人
不为什么喜欢贴着爸妈
不为什么喜爱阴天
不为什么喜爱打扮
不为什么总爱看天

不为什么爱听广播

不为什么不再恋爱
不为什么不再思念
不为什么一次又一次拒绝
不为什么已经不爱了
不为什么要忘记过去
不为什么不去想以后

请别再问我“为什么”

我的人生不为什么

请别再对我的生活有一点的疑问
我的人生不存有为了什么而改变什么

我的人生不需要理由
只要过得开心快乐，真的不为什么。

看完~勇气拿出来

1.莎士比亚说:
　　　再好的东西，都有失去的一天。
　　　再深的记忆，也有淡忘的一天。
　　　再爱的人，也有远走的一天。
　　　再美的梦，也有苏醒的一天。
　　　该放弃的决不挽留。
　　　该珍惜的决不放手，分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过！
　　　也不可以做敌人，因为彼此深爱过。

　　2.几米说:
　　　当你喜欢我的时候，我不喜欢你，
　　　当你爱上我的时候，我喜欢上你，
　　　当你离开我的时候，我却爱上你，
　　　是你走得太快，还是我跟不上你的脚步,
　　　我们错过了诺亚方舟，错过了泰坦尼克号，
　　　错过了一切的惊险与不惊险，我们还要继续错过。
　　　我不了解我的寂寞来自何方，但我真的感到寂寞。
　　　你也寂寞，世界上每个人都寂寞，只是大家的寂寞都不同吧。

　　3.刘心武说:
　　　不要指望，麻雀会飞得很高。
　　　高处的天空，那是鹰的领地。
　　　麻雀如果摆正了自己的位置，它照样会过得很幸福！

　　4.亦舒说:
　　　人们日常所犯最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻，
　　　把这个坏习惯改过来，天下太平。

　　5.郭敬明说:
　　　我终于发现自己看人的眼光太过简单，我从来没有去想面具下面是一张怎样的面容，
　　　我总是直接把面具当做面孔来对待，却忘记了笑脸面具下往往都是一张流着泪的脸。

　　6.刘心武说:
　　　对不起是一种真诚，没关系是一种风度。
　　　如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！

　　7.韩寒说:
　　　再累再苦就当自己是二百五再难再险就当自己是二皮脸。

　　8.安妮宝贝说:
　　　当一个女子在看天空的时候，她并不想寻找什么。
　　　她只是寂寞。
　　

　9.遇见平凡说:
　　　缘分像一本书。
　　　翻的不经意会错过童话读得太认真又会流干眼泪。

　　10.张小娴说:
　　　 爱，从来就是一件千回百转的事。
　　　 不曾被离弃，不曾受伤害，怎懂得爱人？

　　11.亦舒说:
　　　 无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没有人爱，越要爱自己。

　　12.刘心武说:
　　　 与其讨好别人，不如武装自己；
　　　 与其逃避现实，不如笑对人生；
　　　 与其听风听雨，不如昂首出击！
　　
　　13.张爱玲说:
　　　 娶了红玫瑰，久而久之，红玫瑰就变成了墙上的一抹蚊子血，白玫瑰还是“床前明月光"；
　　　 娶了白玫瑰，白玫瑰就是衣服上的一粒饭渣子，红的还是心口上的一颗朱砂痣。

　　14.三毛说:
　　　 一个朋友很好，两个朋友就多了一点，三个朋友就未免太多了。
　　 　知音，能有一个已经很好了，不必太多，
　　　 如果实在没有，还有自己，好好对待自己，跟自己相处，也是一个朋友...

　　15.雪小禅说:
　　 　我以为终有一天，我会彻底将爱情忘记，将你忘记，
　　 　可是，忽然有一天，我听到了一首旧歌，我的眼泪就下来了，
　　 　因为这首歌，我们一起听过。

　　16.郭敖说:
　　　 我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。


　　17.三毛说:
　　 　不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当。
　　 　当一个人开口提出要求的时候，他的心里根本预备好了两种答案。
　　 　所以，给他任何一个其中的答案，都是意料中的。

　　18.梓色心晴说:
　　 　男人哭了，是因为他真的爱了。
　　 　女人哭了，是因为她真得放弃了。

　　19.玄漪说:
　　　 能够说出的委屈，便不算委屈；
　　　 能够抢走的爱人，便不算爱人。

　　20.张爱玲说:
　　　 爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，
　　　 不是我爱你、我恨你，
　　　 便是算了吧、你好吗、对不起。

　　
　　21.马云说:
　　　 晚上想想千条路，早上醒来走原路。

　　22.饶雪漫说:
　　　 这个世界欺骗了我，我必须给与还击，我不会放掉任何一丁点儿属于我的幸福，
　　 　哪怕付出的代价是从此坠入地狱，我也在所不惜。

　　23.郭敖说:
　　　 每个人一生之中心里总会藏着一个人，也许这个人永远都不会知道，
　　　 尽管如此，这个人始终都无法被谁所替代。
　　　 而那个人就像一个永远无法愈合的伤疤，
　　　 无论在什么时候，只要被提起，或者轻轻的一碰，就会隐隐作痛。

　　24.GARVEN说:
　　　 话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。

　　25.三毛说:
　　　 某些人的爱情，只是一种“当时的情绪"。
　　　 如果对方错将这份情绪当做长远的爱情，是本身的幼稚。

　　26.张小娴说:
　　　 如果没法忘记他，就不要忘记好了。
　　　 真正的忘记，是不需要努力的。

　　27.人非草木说:
　　 　再丑的人也能结婚，再美的人也会单身！

　　28.张爱玲说:
　　　 因为爱过，所以慈悲；
　　　 因为懂得，所以宽容。

幸福来得快去得更匆

‎"爸爸不会回来了···不会回来了···他去很远了···一对可爱的宝宝哭着说
（一个完美幸福无缺的小家庭，突然演变一个失去爸爸的单亲家庭
幸福还会回来吗？幸福还存在吗？）
~听了让人心酸~
~他就这样走了~
~希望他走得无憾~
···请大家珍惜生命···

忘不了

虽说我是家中排名最小···呵呵···可是我没感觉我自己是最小的···好像还有弟妹一样···有了他我们家的欢乐多了不少···跟他玩···看他一天比一天懂事···觉得自己真的得长大了···

还记得他刚出生那时我与你的兴奋···恨不得自己快拥有一个···有了他···让我们拥有过不一般的恋爱过程···有了家庭的温暖···随分开了···但，那感觉永远不散。看着你望着我照顾宝宝的眼神，看着你帮忙照顾宝宝的动作，看着一切你为宝宝的细心与操心。虽然你不是很大男人，但看着你一个男人可以为了宝宝那么温柔体贴，这证明了，我没选错人。好开心，有你一直陪伴我照顾他，我们曾经一起一天一天细心看着他长大，看着他一天比一天的胖，看着他一天比一天会笑，看着他小小的手捉着你手不放，看着你照顾他累得睡着了，但是你的手还是让他握住，让他也好好的睡，让我可以做我的家务。很感激你给我这非一般的幸福。一个平凡小家庭的幸福，我们都曾经拥有了。这段恋情对我来说分开不具有一点遗憾。这是属于我们永远最美丽的回忆。谢谢你。你一定要幸福快乐。祝福你

baby，长大了你看了阿姨的博客一定会笑吧!哈哈···阿姨希望记下每一刻，希望以后能够不忘记这美好的回忆···也想让你知道你一出世就有一个人每一天都伴着你，握着你的手睡着，尝试学习如何把你抱得最舒服，尝试喂你喝奶，尝试每一样有你的事情···这个人傻傻的也就这样每天让你睡得熟熟的···只要你知道就好了···是谁都不重要···只要记得一切的美好···

baby···要快高长大···不要再辛苦外婆了~

一个宝宝要长大成人真的还不容易，我们能活到今天已经是上天给予最好的恩赐，有多少人都没能活着，有多少人一出生就不能见父母一面、有多少人在没有爱的环境下成长、有多少的孤儿渴望拥有爸妈、有多少的爸妈不忍心把儿女送到孤儿院、有多少的人不珍惜一切···

不珍惜的人可否知道一旦失去了就是失去了。时间不会重来，时光机器也无人知道会不会制造成功又或许根本没有人去制造。要是有时光机器一切都能够重来，那人生又有什么意义呢？回不到过去虽然残酷，要是能回到过去，这还叫人生吗？

无论如何，再一次的拥有已经再也不是同一样的感觉，又或者毫无机会再一次拥有一切。

懂得珍惜的人才能读懂幸福存在与纯在（单纯的在你身边）。

不懂得珍惜的人只能读懂那遗憾的句点。

遗憾往往来得比失去还要更痛。

珍惜拥有的人才不会带有一丝的遗憾

珍惜现在拥有的一切···遗憾绝不走进您的世界

薛凯琪&方大同-复刻回忆MV

一直这样

一直这样···
起床前看看闹钟，要是还早就躺多下，过后自己好好起床

一直这样···
起床带着朦胧双眼，走到厕所刷洗

一直这样···
梳洗完毕，走回房间更衣

一直这样···
更好校服，束起那乱兮兮的长发

一直这样···
准备好就出门

一直这样···
到校门口看着那车来车往的两条公路，没有人会停留多望一眼的公路

一直这样···
交通灯闪着闪着，绿灯就向前走

一直这样···
安分守己坐在自己位子上，好好上课

一直这样···
偶尔会跟朋友八卦下

一直这样···
偶尔在班上打了瞌睡，慢慢地睡着

一直这样···
待放学跟姐妹们到街上午餐

一直这样···
路途有说有笑···

一直这样···
下公车前，互相说声再见（希望永远一直都能再见到面）

一直这样···
回到家，放下挤满书的背包

一直这样···
拖着疲惫的身体走到浴室

一直这样···
好好的轻松洗个澡

一直这样···
洗完澡做做家务

一直这样···
陪爸妈看看电视剧

一直这样···
听听爸稳重有责任感的声线

一直这样···
跟跟宝宝玩玩

一直这样···
刷洗后回房温温书

一直这样···
累了慢慢闭上双眼等待明天的美好

就一直这样···
我喜爱这样的过活···
不被外界干扰···
儿女私情此刻不再接近
七情六欲慢慢无觉

就一直这样···
我喜爱这样过活···
有爸妈陪伴···
有宝宝玩耍···
外界其他与我无关

就一直这样···
我喜欢这样过活···
有姐妹撑着
有兄弟玩闹
朋友永远力撑···

就一直这样···
我喜爱这样过活···
有电视剧的安抚
有面子书的娱乐
更有博客听我心底音

我满足这样的生活···

满足吗？要是不满足就会不快乐
我可以说的是
我很快乐···

这样的生活对我来说
______________无压力
________________无烦恼
__________________无悲伤
____________________无痛苦
______________________无泪水
________________________无痛哭
__________________________无孤单
____________________________无寂寞
______________________________无背叛
________________________________无痛楚
_________________________________________就只剩幸福与快乐
_活出自我的快乐_

爱过的练习本

爱在不停的蔓延滋长
然后终于也就覆盖了我一切的负荷
在爱的伤害中，
蔓延慢慢地成为一棵树
成一棵生根的大樹，
能給自己樹蔭，
遮蔽会挫伤的炙陽、
抵挡让人感冒的雨水
不让狂風再一次吹到。

曾经，我不想失去你，
曾经 ， 我想緊緊的抓住你，
曾经 ，经我不能没有你 ，
曾经，我认为你是我的全部
曾经 ， 我很想要你
聽到了嗎？

那”曾经“的心声···
那曾经的认为，带来了无可计算的泪滴


淚水是學會愛须缴的學費，
我們一次又一次的繳交，
然後淚慢慢一天一天稀薄，
学费慢慢不用再缴，
是金钱观念吗？
不是，
我已经学会所有爱的课程
应经完全领悟技巧···
當淚水流盡，也学会了···
你說我堅強，
所以即使沒有你，
我也會活的很好，
“你走吧！我祝福你们···我们以后都不要再见了···东西是你的都拿走···我会忘记你的···不会记得你”
我一直記著這些話。
我總是在提醒自己不要過份的依賴着你，
但，有時倔強的讓人非常不解，
個性忽冷忽熱难以捉摸。
其實是在保持自己對愛情最后那一份清醒，
不让自己在陷入伤害
有谁不渴望被爱着，
一但掉進愛裡，
會多自殤，有谁了解
我的自我保護，
讓你以為堅強，
但并不是的，
而是再也不敢放纵自己的情绪。
自我懂得愛以來，
便一直都是這樣的，一直…一直…。
受伤會痛、跌倒會痛、不小心啃噬自己的嘴唇會痛、但也不及傷心的痛。
如果；真的認為會很好，那麼；就這樣吧，就這樣認為吧，至少，不再纠缠，不再依恋···久了，就无人会提起一切
也許最終會長成一棵茂盛、遮阴的大樹，在某个公园里为一对有一对你侬我侬的热恋情侣遮风挡雨，或许这样会更幸福
也許會變的不再善感，
不亂放任自己喜悲，
不放任自己的情绪
眼神也許漸漸变得柔和無力，
但是；那必定是我對愛心死的一刻。

***只愿永远一直这样，不再陷入爱里***

淡淡的滋味

微笑那一刻

多么清晰

留在我心底

虽说不晓得

可我却已深深感觉

那股幸福

那股快乐

那股开心

的时光

惦记还是记惦

都属于两个人

滋味已淡淡让委屈覆盖

不再拥有

不再重演

事情已成历史

无人会留恋一份淡淡的滋味

极限

挑战极限···不会累吗？
哪天累了真的会受够···
不写了···

永远怀念

在另一个世界的你过得好吗？

好想你，

就快一年了，

一年内可以发生的事，

总是那么的多。

事情总是如此烦人，

好多事情围绕着。

包括你，

你要过得很好知道吗？

不要再学坏了，

在我们大家心中，

你，

永远是最好的。

只是一时迷失而已。

加油。

我知道，

有一天我们会相见的。

总算我们也爱过

总算我们也爱过，有了一段美好的回忆，足够了。知足才会快乐

熟悉的一切（笨蛋）

回来了？好熟悉。真的好熟悉，好像。偶尔掉回一会儿，真的回去了。一切回来了？

可是我还是清醒着，好想可以一直呆在沉睡不清醒的状态。那什么事情都变简单好多，
不需要往各个方面思考，
不需要从各个角度思维，
更不需要站在各个立场想想。
老是站在每个不同的角度想某一件事情，多简单都变得复杂。
可以自私一些只想自己吗？为什么总放不下会对他人造成伤害，是因为了解那种痛吧！
望着蓝天，感觉自己渺小，可是问题却重复一圈又一圈围绕着。从天空往下望，问题应该是一层又一层的围绕着。人之渺小以为地球大，问题之大，应该是人常习惯带着一把放大镜吧！放下放大镜，利用显微镜，不把问题放大，把问题看清，再慢慢解决，这应该是最好的选择吧！

面对跌倒，面对受伤，面对所有，人拿得起，就得放得下，如果知道是放不下，当初就不应该拿起。拿起就得负责。曾经拿起的一切，都得放下了。放下后再选择再一次拿起同一样的东西，明知道自己会放不下，再拿起，不就是最愚昧的事吗？应该再当个笨蛋？

感想

感想，如何表达？每个人总是有自己不同的感想。感想围绕我们，让我们感到困扰，害怕但同时也因为被重视，而感到快乐。感想，好想告诉你，可是怎么也说不出。一段烂尾的过去，拥有过一段烂尾的感情，一段烂尾的经验，一段无结果的努力，换来一辈子难以磨灭的伤疤。如何去表达，如何去面对，如何痊愈旧伤疤，再一次冒险，我总学不会。是的，已经缝合，留下了一条深长接近四年的回忆伤疤。该怎么去淡化伤疤，我学不会，只学着如何掩盖，如何不再拥有一次。
宁可牺牲真爱，也不愿再一次的伤害。
宁可习惯一个人，也不愿再一次被抛弃在那黑暗的墙角。
宁可学习放下，也不愿再一次扛起。
宁可一的人的晚餐，也不远看着无表情的脸进食。
宁可走路，也不愿习惯拥有交通。
宁可累到入睡，也不愿让冷漠的声线陪伴。
宁可离开，也不愿死缠烂打。
宁可独自流泪，也不愿让人关心。
宁可独唱情歌，也不愿情歌对唱。
宁可一直陌生，也不愿瞬间熟悉。

扛起不属于自己的米袋，只会压得自己更痛。
学习放下米袋，重新挑选，还会再压一次吗？
或许会，或许不会。
或许是属于自己的，一辈子不愁三餐，
也或许再一次挑错，再一次带伤饥饿上路。

是温饱，还是饥饿？
谁能告诉我？
看清楚后，亲手再一次挑选，就会选对了吗？

无罪，为何要付清烂账

陪爸妈去做bodycheck时，总会不知不觉的走到婴儿房，看看那刚出生，天真·无邪·纯洁·带着微笑·眯着那蒙蒙双眼的宝宝。他们真的很可爱，看得我都舍不得离去，哪天我才会拥有呢？我不晓得，我也不晓得我会不会选择去拥有，看的事情，经历的事情实在太多，害怕了。那一刻，宝宝们改变了我的看法，看见他慢慢张开用力眼睛，偶尔嘴唇会轻轻地嘟一嘟，多可爱。仿佛可以听见他们那弱小正在跳动的心。扑通扑通，赫赫，多可爱。

everyone baby born ,angle will singing =在宝宝诞生的那一刻，天使会唱起歌儿

每个墙角都贴满了这样一句话。好有意思的一句话。

宝宝是多么的让人心动。可是就有好多不成熟的父母，让着可爱弱小的心灵，失去了亲情。物质营养对宝宝很重要，亲情比起物质与营养，我倒觉得它是重要好几万倍。一个宝宝的诞生，真的不容易，他/她的诞生是很神圣的。决定要把他剩下那一刻，就得好好为他/她的将来打算，不要让他/她成为最终的受害者。

宝宝并无罪，为何要他/她付清大人们所留下的烂帐。

傀儡的解脱

至今才领悟到谎言的可怕。谎言真的被你包装得一缝不漏。你的谎言总是那么漂亮迷人。让人一旦掉入，难以自拔，你的谎言是我这生人中掉得最深的坑。现在才发现真正的你，应该不会太迟吧。至少我发现了。我不再可悲，不再流泪，不再懦弱。我做会本来的我，而你早已做回本来的你。辛苦了！几年来，一直扮演别人角色的你，一定累坏了吧？还是本来属于你自己的你，做得比较舒服吧！说真的，还比较喜欢看回你属于你自己的角色，至少不会再一次看见不真实的你。

因为一次的谎言，而需要利用无数的谎言一直一直遮盖下去，难道不累吗？难道人活着，存有的意义，就是让人陷入自己的谎言吗？编织谎言的人，是聪明之上；愚笨的，倒是配合谎言的人。就像蔡依林的“妥协”一样，歌词一句句撼动我的心。从前的自己，就像演员般配合表演，害怕变动，一次又一次的原谅，一次又一次让自己跌得更深，也不让自己揭开真相，不让自己醒觉，一切只是在配合。成了傀儡，一年，两年，再继续做着一个专职的演员。累了，只在后台歇息，从不揭露出“累的姿态”，从不影响观众一直给予的赞语。是自己，是自己一直把戏份做的太逼真，动了真情，才会坠入这次的山崖。没有导演，没有后台工作人员，只有编导人与观众，配合戏份，让观众观看最不真实的一面，利用每一次的戏份骗倒所有观众。伪装自己只为了愚蠢的让人羡慕。而自己却不知道，自己只是在配合，并不是编导。待发觉。编导是他人时，才转换职位，成为导演，为这一部戏，大喊“咔”，未完成的一部戏，就这样“咔”了。留下来的只是曾经盗用的一切工具，一切场景，让人感叹的一部未拍完对观众来说的悲剧。可对着傀儡来说，这并不悲，这……却是一种解脱。让傀儡有了新生活，从新拥有另一部戏，成为主角，自编，自导，自演，并不需要任何的配合，做回原本的自己，戏份可好演多了，任何的灯光效果，后台支撑也都罢了。

就做好自己，完成一部属于自己喜爱的喜剧。

灿烂只是一瞬间的美丽，永恒永远不属于灿烂

今天，回想起很多那段短短的回忆。

有他的回忆真的很灿烂，没想过会有这样的回忆。已经很满足了，有他的回忆，里面有酸的，苦的，甜的。酸的，是他和女生一起玩闹时；甜的，是我们对望时，他的眼神只有我的时候，那是最甜的；苦的，是我们作出最后决定时，一切，酸的苦的都过去了。不做任何事情，就偷走了我的心的他都……走了。我的心，我不需要他偿还，只希望以后的他利用幸福与快乐，告诉我，让我拍体协到最终的一切决定是我人生中，做过最有意义的事。但愿，他真的早日找到个适合他，疼他的人及他一生中除了外婆以外最重要的女人。

“ 灿烂只是一瞬间的美丽，永恒永远不属于灿烂”

灿烂的时光，总是用在“烟火”，没有任何的“烟火”，会"永不熄灭"。人都说：“回忆永远是最美的”而我倒觉得

“回忆不是最美，只是人把它看成漂亮，所谓“回忆”是已经过去，不再拥有，人嘛，得不到的东西永远都觉得最美的，得到后，又不去好好珍惜，只会一直坐着望天，感叹过去的灿烂与失去的苦闷。人永远只爱回望过去的一切，不想面对现在，猜测未来。只觉得猜测让人真的好累。做好自己的本分，为了昨天的自己成长，为了今天的自己而活着，为了明天的自己而努力，这做人才存在最美的意义。在我的世界，回忆与意义比起来，意义比回忆，重要好几万倍。有意义的人生，才不会带有遗憾。最遗憾的 便是只有回忆的人生。只懂的活在过去的人，是很可悲的。”

可悲的我呢……活在可悲的状态半世纪了，才懂得清醒，真的很可悲。可悲完啦！就好好生活了。不再成为可悲的人。站起来，面对今天，挑战未来。

人生永远存有希望，只要自己不绝望。

更懂得爱护自己

我的新生活，哈哈。
今天过得蛮好的。虽然还是会思念，可是思念却在我开心时出现。
谦：“ei~很开心哦?”
廷：“huh？”
谦：“问你啊！今天很开心啊？”
廷：“呵呵……一点点啦！呵呵……”（还在笑）
应该是我在学校多了一家人的关系吧。哈~都很开心~
有，爸爸，妈咪，2个妹妹，公公~哈哈~还有二妈。还是男的~（哈哈）
这个家庭，有好长一段历史，哈哈，说起就会傻笑了。都是因为我，这个家庭才一个个成员，再增加着。好开心有他们这些同学，朋友，死党，永远希望能够跟他们一起上课。我们之间没有谁会出卖谁，我们都会很保护对方，这就是我们做朋友的原则。
好感激他们一直在背后默默支持我。我没事的。别担心了。尤其是伟X，我不在意他有没有怎样，他的生活过得如何，我都不管了，只要他过得好就可以了。他的一切就像今天我给你的反应一样，
X：“那个谁谁谁那天回来了哦。”
廷：“huh？”
X：“他啊！”
廷：“huh？呵呵……噢哦。”
其实当时心里，是知道你在说他，可是我还在假装，因为我并不想去知道他的一切，就只希望他过得很好。所以在你说时，我刻意假装没听明白，哈哈，谢谢你，我知道你是担心着，虽然你没说出来，我真的没事，我不会给自己有事，让大家担心，像之前一样，白痴似的，为了减淡痛苦，不断折磨自己，扫地，抹地，一直找东西做，我不会了，我会好好爱自己。不为了一些无谓的事，伤害自己，我不会再让自己受伤，更不会给机会别人伤害我。
怎样都好，谢谢你们。

怎样啦？

怎样啦？？？
当我已经准备好决定不理了，
怎么这个时候突然你又来了。
我好累。可是我控制不到。
我不想再想了。

累了而不再泪了

半夜起来，好想吐。摸摸额头，哇！烫的。又一次感冒了，我从小到大，身体就很不管用，讨厌每一的生病，尤其是上一次，病得很重，那次，病着面对所有问题，病着学会放手。那次的痛，应该是这辈子最严重的一次吧！半夜起来，怕吵醒爸妈，慢慢地走到厨房，打开药箱，服了颗penadol。服了，突然感觉反胃，走到了厕所，可，怎么也吐不出。好辛苦。想起了他，也想起了他，一生中一很爱的人，一个曾经感动我的人，记得他带我去看医生，记得他买药给我，而此时此刻，什么也不会再有了，医生，药物都得学会自己去寻找，任何都得独立面对。好想哭。可是怎么了？眼泪都流不出，我哭不出来了。 眼泪不再出现。

是累吧！所以不泪了。我已经忘了如何去哭，眼泪已经不再流出，我终于学会坚强。这次的坚强，不是装的，并没有任何人在观看，我并不需要刻意忍着泪水，我终于做到了，我可以自己在黑夜，面对一切，并不需要眼泪，它，的陪伴。我可以好好单独地走过去。感谢每次的经历，每一的伤害，带来了，我，每一次的成长。

表面的成功

成功吧！许多人这样说着，最终原来是最失败的。失败的，为什么要那么辛苦去努力改变一切。是，最终是改变了。可是改了就是改变了。变了就不再是从前的样子。这个世界没任何东西比“改变”来得恐怖。在我的人生，遇见了很多的改变，无论是朋友，情人，甚至是家人。改变真的一分一秒不断在进行中。而结果即将会在下一秒，浮现于眼前。浮现于眼前后，很坦然，有些人可以做出一些行动以阻止这，所谓的“变动”。或有些人选择继续活在回忆中，假装没事发生，任何改变的存在，他们一一忽视，一一抛在心灵的门外，自欺欺人，把自己锁在回忆中，不清醒的状态，一直让自己沉迷，陶醉，依赖着过去刻骨铭心的回忆。而最后一种人，则选择坦然面对，接受一切的发生，一切的改变，慢慢在改变中学习，一步步跟上改变后的脚步，抛开从前，努力为了今天，成功将摆在明天。期待着成功，无论多么困难，艰辛，痛苦，总得学会走过。一切的成与败都不重要，只要自己清醒着了解自己为了目标所付出的一切，心甘情愿接受一切的来的结果。

目标难以达成，只要曾经努力，尽力了，一切就是最成功了。

原谅我

对不起...
我不是有心顶嘴的...
我知道我刁蛮,我任性...在你眼中我永远是宝贝...
你永远都是最疼我...只是你没亲口说过...
最疼的都是我...
所以最任性刁蛮,也是我...
爸...对不起
我不是要顶你嘴的...
可是我心情真的不是很好...
爸,请原谅我的不孝...没大没小...对不起...

我又很努力改着...
我不再刁蛮任性...
对不起,爸!

不得不。。。

有个好久没联络的朋友这样的告诉我“婷，我想清楚了，他不用顾及我的感受，那我也没有必要去顾及他的感受”


“X,你明白吗？并不是不要去顾及他的感受...我明撩...这一阵子,你会很恨他...有想要报仇的念头...可是你有没有想过,你恨他是因为什么?恨他的原因来至于你爱他...你太爱了,所以伤了,也之所以...你开始恨了...不要为了他而去做一些你觉得会让他不开心的事...他已经不是从前的他...如今站在你面前的他...已不是你爱的那个他...你并不了解他...无论你们在一起曾经经历过什么...曾经他是多爱你...曾经的日子多么甜蜜，不要再回想一切他的好...也别再留恋任何回忆...你要明白如今的他,已经改变,变得你一点也不了解...这个男人心底在想什么,你根本是不了解的...你觉得他会为了你的一些小动作而伤心?你就随着你的感觉做出某一些事...难道你忘了...你们已经分开...再没有任何关系...你们的人生中就只剩下2个可能性的交叉点:


1.熟悉的陌生人


2.最熟悉却又尴尬的朋友...


就这两个交叉点...你的生活并不再有他,他的世界也不再出现你是他的唯一...已经过去了就让它过去吧...回忆是让人痛苦,而清醒才会让人忘记...感情的事,真的不适合我们这些年纪来触碰...不成熟的爱...没有将来...也不会永远...分开了,伤过了,痛过了,哭过了...不是一定能痊愈...这必定经历的...时间一天一天的过去...我们会慢慢开始习惯没了他的日子...再慢慢走回我们应为自己设下的前路...走好自己人生的路...别再去想某些已经过去的事”



慢慢的回想起...

回想起我所说的话...

我自己也吓到了...

我的想法从来没有那么成熟...

我不得不承认...经历过是会让人长大好多...

不得不承认...你让我改变许多...

不得不感激...是你让我一夜成长...

家

工作回来觉得家里的感觉真好
好爱家了...
放学总爱早回家...
不想再到处游荡了...
也感觉家永远是最舒服的...

从前不懂事的我...
总爱等到最后的一班巴士才回家...
自从工作回来...
好想好想一直贴在爸妈身边...
不离开一分一秒...

<家>永远的安乐窝

学习坚强

天总会晴的,阴的,
不定的天气...
总让人的心情随着变化...

人嘛...
总会遇见好的坏的,
走狗屎运或倒霉踩到果皮而跌倒...
跌到了不重要...
疼了没关系...
只要好好休息下...
调养好伤势...
再一步步地走向前...
别再往后望那果皮...
也别用力的把它踢开...
一不小心会更伤了自己...
只需好好地...
捡起它...
面对它...
捡着...一步一步...慢慢的把它丢进垃圾桶里...
跌过一番后...
只需好好看看前方
是否还现有果皮...
好好看清楚每一个转弯...
才踏出第一步...
那就不会再跌到了...
看清楚每一个黑暗角落...
在起步...
虽然这生活会疲惫些...
可为了不再受伤...
这一点疲惫都值得...

一生中到底会跌少次?
没人能够肯定...
可是只要我们好好观察...
我们就一定会减少受伤的机率...

人总会经历...
总是得经历了...
才懂得如何长大...
才懂得如何坚强面对...

学习坚强
就得学会面对每一片曾让自己跌倒的果皮...
好好把它捡起...
学习着如何去观察...
学习着如何去调养伤势...
再慢慢学习以后怎么好好的踏出每一步...


别让生命留下任何遗憾...

人生起落__感情的终站

人嘛...生命中难免时起时落...起时,就得好好珍惜...落时,不妨好好享受过程...要是生命中都过得平平凡凡的...多没意思...(廷)

总爱把这句话告诉自己...
一夜长大...真的不容易...可我...已经长大了...
工作也回来了...
该面对的该放下的
都该离我而去...
回忆中我走了进去环绕了一圈
虽然并没有找回所谓的回忆...
可我再一次走回...
心是酸的...
痛就不算是...
只是酸酸的...
在回忆里...绕到了凌晨...
该流的也流了...
该干的
已经干透了...
发誓
不允许在有泪水陪伴过日子...
已经绕完就得放下...
总不能握着回忆...
湿红了双眼...
做一辈子小丑...
微笑的大嘴...
除了贴上的假鼻子...
上方正流着两排泪...

做小丑...
一直是我的愿望...
小丑虽然不总能哄到每个人都开心...
可是至少可以让别人看见他的嘴角永远是向上仰的...
从不红着双眼...
流着两排泪...

感情的事真的很难说...
今天特别的感触...
好多坏消息围绕着我...
2对幸福的恋人...
已经到了终点...
是离开的终点...
只能可惜的叹憾一声...
并帮不上什么忙...
毕竟自己的感情也一团糟...

真希望...世界上真会出现"有情人终成眷属"

babamami

要去做工了...
爸爸妈咪保重哦...

老婆

男孩叫你一声老婆，意味着什么？你知道吗！
　　
　　叫你一声老婆，意味着你就是他的唯一…你是他最疼爱、最在乎、最关心，最想走到一起的那个人…
　　
　　叫你一声老婆，就不要去想自己是不是该矜持点，爱他就要告诉他，当他说爱你的时候，你也应该告诉他，你也很爱他…
　　
　　叫你一声老婆，就要信任他，有什么想法就要告诉他，不管他支不支持，任何一个男孩都希望他的女孩依靠他…
　　
　　叫你一声老婆，就是他在外面遇到什么好玩的、好看的、好吃的，他都会在心里想，要是现在你也在他身边，那该多好啊！
　　
　　叫你一声老婆，就是当他不能陪在你身边的时候，你应该努力让自己过得开心，照顾好自己，男孩也希望可以每天24 小时都见到你的笑脸，但是男孩有更多的责任，为了事业，为了你们的将来，他一直在努力…
　　
　　叫你一声老婆，就要相信两个人的心是在一起的，空间的距离不会把两颗相爱的心变得遥远…
　　
　　叫你一声老婆，当男孩抱着你的时候，不管他的胸膛是否强壮，请你也试着紧紧抱着他，那样会让他觉得很温暖很幸福…
　　
　　叫你一声老婆，你可以常常对他撒娇，但不可以经常对他发脾气，当你生气的时候，可以拿他当出气筒，但出气过后你不可以不理他，男孩也希望你每天都能开开心心的，你不开心，他心里也会很难过…因为他在乎你…
　　
　　叫你一声老婆，你就要对他有信心，相信这个叫你老婆的男孩，因为有了你，他会把他所以的爱都给予你，包括他那颗真诚单纯的心…
　　
　　叫你一声老婆，你也要多理解男孩，很多男孩都不如女孩细心，有时会粗心地忽略了你…当男孩做得不好的时候，请你不要挑剔，多体谅他，人非圣贤，孰能无过，不要为一时之气去和他吵架，争吵会使人失去理智…
　　
　　叫你一声老婆，虽然现在男孩还给予不了你什么，但是他会尽最大的努力去呵护你，让你过得开心，现在唯一能给你的，就是他对你的爱…
　　
　　叫一声老婆包含太多太多，让人甜在嘴上暖在心里，无尽的甜蜜会包裹着彼此的温柔，让彼此觉得幸福…
　　
　　真正相爱的两个人会相互依赖，互相习惯，习惯于生活中彼此的存在，习惯对方的优点和缺点，空气中充满了彼此的气息，每天的心里脑里都是满满对彼此的思念…
　　
　　有太多太多的话想对你说，太多太多的话，都抵不上简简单单的一句
　　
　　“老婆，我爱你"…


简单的两个字...却意味着很深的情感...
曾经...你是这样称呼我...

心事

跟表姐谈了好多
原来不只是我一个人而已...
还有表哥,表姐...全部都一样...
痛的不单只是我...
大家都一样...
我会坚强了...
学会了!

开心

开心的几天...
哈哈
有姐在身边真好...
好累了...
逛了13个小时...
累坏了...
在巴士上跟姐聊了好多心事...
我跟姐的命运好像...
只是现在她有了伴侣...
我还没...
姐还是会疼...每当提起他...
姐要好好保重...
姐,我爱你...麽嚒

考试~意义~隙缝间

还记得去年的明天
是很有意义的一天...
刚考完半年考的那一天...
他忘了吧?

或许应该是根本没放在心上...

考完了数学试卷二,
再考试卷一,
考完了,再考历史一...
考完了...
趴在桌子上...
影片一幕又一幕上映了...
再考卷子上"XXX"
他的名字
出现了在考卷上...
一个,两个,三个...........
好多...
多得数不清...
和诗婷...白痴的不断用对自己男友的思念用名字写出来...

清醒一下,
那时从前...
从前考试就是我跟诗婷写男友名字的比赛...
看了看考卷...白白的...
什么也没有...
并有他的名字...就只有
"你曾说:....................."
写了一番安抚自己内心的话...

明天是X的生日...
记得去年的那一天...
不知不觉一年了...

提起勇气
拨了"355XXXX"
我还记得...这号码...
嘟...嘟...嘟...
(接通了)
"喂..."
"喂,请问X在吗?"(熟悉的声音,陌生的感觉)
"他刚出去了"
"噢,那没关系"
"你是XX吗?"
惊了下也静了下,安娣还记得我的声音
"嗯..."
"找他什么事?"开始哽咽了
"erm..."脑里一片空白,呆了下,目的...想起了
"明天他生日,想跟他说"
"噢..对~明天才是..."
"嗯"
"最近好吗?"
"嗯,很好啊...你们呢?"
"也很好啊...很久没看过你了..."
"嗯"泪流了...没用的我...一定又让安娣担心了
"在煮饭吗?"
"没有煮"
"哦...出去吃?"
"没有啦...去外婆家吃..."
"噢噢...对哦..今天星期一..."
"噢...阿X去钓鱼了"(还是没变,喜欢钓鱼)
"噢噢...他最近好吗?"眼泪流得更快了
"嗯...多两个星期要去读书了..."
"噢...帮我说声,祝福他好好读书"
"你有他号码吗?"
"没有"
"他换号码了..."
"噢噢"
"你要吗?我给你"
"erm...不用了,你帮我问候就好了"(慌了...)
"噢噢"
"那没事了"
"掰掰"
"嗯...掰掰..."

真的勇气用光了...

每晚的入睡...
"它"总是陪着我...
一直走来...
只有"它"在我最无助最低落的时候陪着我...

~谢谢"你"
有"你"的陪伴...我不孤单...

路上的那昏暗,
有人说"人的开心与不开心有如一面镜,自己什么表情,镜子就会反映什么表情"
我的这面镜,总是有水滴滑落着...
轻轻的滑落过了那面昏暗的镜子...

照顾自己,
什么滋味...
打开灯就没有黑暗

我的灯呢?
已经摔得...无法弥合...
插座也已经不再拥有电源...
电源已转移房屋...
政府不再供应电源于我家...

乌黑的房间...
只有那房门的隙缝间...
照进的那一点光亮...
就这一点光亮...
陪伴那模糊的双眼...
那模糊的累...
那模糊的泪...
已经习惯了隙缝间微光的陪伴一直到天亮...

破晓的光芒折射着那泪水的流干...
日出擦干了泪滴...
陪伴着我继续开始每一步路...

他的微笑

看见了...
他幸福的微笑...
那无形中的幸福...
在他身边围绕...
我笑了...
心有那么一点酸...
可是这次...甜蜜遮过了那酸...
要幸福哦...
哈哈
~祝福你们~

该开始温习了...
幸福的感觉...陪我温习...
甜滋滋的味道...围绕着他=围绕我
谢谢上天的眷顾~

想你~

一次又一次...
说了得放下...
可是我...还是做不到...
我放不下你...
从前的你...
我了解无论我如何等待...
最终...我们还是不会有任何结果...
"路是人走出来的"朋友在聊天时说的...
不是对我说...
可是我却对了自己说
"路也是自己选的,选了就得走下去,无论发生什么,我还爱你"
还是自不由主的默默问了自己声"爱是什么?"
自己常对自己说很爱你,永远最爱是你...
无论怎样都爱你,只要你开心我什么都愿意...
并不是要证明我自己怎样伟大,只想好好爱你...
看着你快乐,幸福,开心,健康,上进...
这时,我对自己说"分手,是最好的选择,是我为你做的第一件事,从前的不珍惜,从前对你的不理不睬,不顾你的感受,现在由我一个人承担所有...只要你快乐,我愿意"

每一天重复的想你,已经成为我的习惯...
习惯着,
睡醒想你,
梳洗想你,
出门想你,
上课想你,
下课想你,
放学想你,
搭巴士想你,
冲凉想你,
吃前想你,
吃饱想你,
做功课想你,
考试想你,
睡时想你,
打博客更想你...
想你,已经太迟了...

一次一次告诉自己,
想你不应该,
不应该想你,
你有你的女友,
想你的,应该是她,
不是我,
我正在想别人的男友...
我到底在干什么!!!

我是人不是人,我的良心过意的去吗?
想你想的好累,
骂自己也骂的好累...

还是好好的考好试...
想你还是不变...

一次又一次说了,不再为你写博客...
可是...我又再一次...写了...
不该写的文章~

~我还爱他...对不起...我做不到...算了吧...

步伐

一步...
我也踏不出来...
害怕...我知道对你来说只是垃圾
对你而言只是借口...
我了解你的痛...
可我的心又何尝不是?
我知道痛没得做比较...
爱的愈深...
痛得愈伤...
一旦爱了,伤害就会在你身边等着你...
爱带来幸福也带来痛苦...
要是没爱...
痛苦
总不会出现...
只是,累了
这段路,无论是一步还是半步...
对我来说,
提起脚踏出,对我来说永远是多难...
无人了解...
或许在你眼里...
这些
所谓的
需要去忘记
所谓需要勇气
所谓的无法做到...
是一堆堆的垃圾...

在你的世界,
你有你的想法,
而你世界里的垃圾,
正是我生活中我所看重的物品...

交不交换...
顺其自然吧...
不想强求任何...
只想过得快乐...

感情或许都不适合我...
在我眼里,它只会伤害...
带来的幸福,只会带来更多的痛苦...
愈是幸福...
也就愈害怕失去...
更害怕拥有...

无用有;无失去
无希望;无失望

~无言~

不懂如何形容现在的心情~
只想注重学业~
感情的世界~
不适合我
我累了...
朋友的距离~
还是最好的...
还是见面再说不想想了~

作文

2010年5月19日了...
今天开始了"半年考"...
真的有用心读...可记不住那么多...
好累...
听说...听说了他跟她...
祝福他...是我心里第一个出现的念头...我们的结束...希望是他真正的幸福快乐的开始...
心里的那种酸已经没那么浓了...

不断逼自己不去想"她跟他"
心不断栓换自己的情绪...
压抑住了...
打开考卷一看
-幸福的我
-从哪里得到从哪里爬起来
我呆了下
下笔写了(二)
结果还没开头就写不出来...
为什么?
不断审问自己
为什么?
自己回答了:"因为你根本不晓得自己从哪里跌倒了,你更不了解如何爬起..."
还好压抑住了...
带着滚烫的眼泪...不断续写一篇真正自己想要的"幸福的我"
描述了所有,我需要的幸福与快乐

最终眼泪还是不听话了...
狠狠的刮过我的脸颊...
那道泪痕...
从分手那天,到现在都没有浅色过...

考试开始了,要好好念书...
不让大家失望...加油...
畇廷

一定可以

没距离
没问题

对不起

最后一次

见面~决定

辛苦了~爸

好久没触碰过你的手...
因为刺,再一次触碰了...
它粗了好多...
是这双手,给了我多年来的温暖
给了我多年来的温饱,
给了我多年来的学习成长,
不对
是给了我永远的幸福,成长,快乐,

为了我,
一层又一层,厚厚的死皮,
一天又一天,地覆盖了那双手...
爸,辛苦了...
我会好好读书,报答您...
我爱您,吧...
这句话,好久好久没说了
也好久好久没写了...
其实很想说
我爱您,好爱您
永远都爱您...
~爸

???

pok收X啦...???

过渡期

爱什么?

爱永远是幸福与痛苦结合的一种情感

有些人很幸运的,

只属于幸福的那一部分,

而有些人幸运的,

拥有了那一份痛苦的爱...

而再有一些更幸运的人,

他们经历了幸福与痛苦的一份爱...

幸运的理解了爱的全体...

幸运中,

带了微微の不幸...

不幸的...失去了那份所谓非常幸运的爱...

爱让人难以捉摸...

爱让人难以理解...

爱让人幸福甜蜜...

爱让人伤心泪流...

爱是什么?

爱到底是什么?

为什么爱是要两样交错的感觉融合?

为什么就不能永远只属于不幸的那类?

为什么总要让人爱过,伤过,痛过,泪过,也累过...

才能体会什么是爱?

还爱吗?

是爱?

是不舍?

不舍他?

不舍那段日子?

到底是什么答案?

自己越来越不清楚自己处于什么状态...

自己越来越不理解自己处于哪种状态...

想怎么样?

自己想怎么样?

已经不晓得...

爱过了,伤过了,痛过了,泪过了...也就累了...

需要时间调养,自己度过一个昏暗的过渡期...

过渡期,还没过吗?

那扇门,还未打开吗?

一整晚,

房门关闭,

坐在楼梯,

独自抱着小腿,

眼泪一串,一串地流着,

眼睛累得快撑不开,

墙上的钟声已经敲了几次...

秒针带着分针绕了几次?

而分针又带了时针绕了多少圈...

已开始数不清...

寂寞入睡...是这样吗?

可是怎么还是入睡不了...

属于过渡期的截止日期,

何时才会降临...

(9)

(9)a,b,c,d,e,f,g,h,i,j,k,l,m,n,o,p,q,r,s,t,v,w,x,y,z
without "u" i'm going to be is incomplete xD

信任 = 误会

恩恩怨怨...
看开了...

今天,我对她仰起嘴角...微笑了...打了招呼...
从前的我们见了面,不是当看不见,也就瞄着对方...
这就是从前霸道的我...
觉得你跟他有什么关系的...
还跟你吵架...
至今,我才了解,那时所有发生的,
不是你的错...不是他的错...
是我自己太过于自信...太过于相信...
过分的相信...
过分于信任...
才造成如此...
如此不必要的误会...

曾经一时信任中的过分...
过分中的信任...
伤害了大家，
是我的错，
一直是我自己过份于相信感情，
过分于沉淀在感情的海域中，
过分于错误地利用信任，
一切一切，
至今，了解了。

一路走来，
属于过分状态中的我，
是如此，
如此的天真，
如此，
如此地愚蠢。

愚蠢地认为，
天真的认为，
感情中最重要是，
是信任。

而最终正了解，
那只是我不懂事，一直一直自己活在自己的误会中。

信任，
带来无比的伤害，
信任，
带来无法理解的困扰，
信任，
在我的生命中，
往往处于恐惧状态...

勇气，何处去？
=>sg找

想与不想...

毕业
我也想...
想一起生活的快乐
想读书的快乐
想mc.d薯条的快乐
想煮饭的乐趣
想打扫的约定
想看鬼戏的恐怖
可想想...
害怕离开父母的感觉...
更害怕他们不习惯没了我...
我是最小的...
最爱"爹"他们的就是我...
他们最疼的也都是我...
好不想时间过得快...
好不想离别的感觉...
我就是一个害怕变动的人...
还真希望...
每天都重复...
虽然不会有任何的灿烂...
可是总不会出现泛滥...

那回忆是某一段开心的日子...
说得再好听,再动人...
不是比不上...
而是我并不能100%相信...
我害怕失望...
害怕哪天的2个字...
就把一切退回原点...
自己再一次告诉自己...
"当一切没发生过吧"
我已经没有那一份勇气了...
再一次
我真的受不了...

别emo~

母亲节

母亲节...
妈咪,我爱你
只是在这会写...
怎么也说不出来
笨蛋,简单一句话也说不出来...
只是买了件衣服送你
妈咪,我真的很爱你哦...

好想好想,跟您说声"母亲节快乐"
可是好多的问号...
该用什么身份?
该用什么联络方式?
该如何说出口?
说了您会给如何的反应?
说后他会在意吗?
她会在意吗?
或许他们都没关系...
只是我自己在乱想...
不想造成任何误会
跟不想造成任何不必要的误会...
或许我想多了吧...
可是要说的那份勇气...
已离我好远好远...
说不出来...
心里默默的说声"母亲节快乐,aunty"
除了我妈咪,婆婆外,您是我最敬爱的母亲...
有您的照顾,一走路来他有你这个无微不至的母照顾...
一定过得很好...
以后也会过得更好...
感谢您,从前对我的照顾,给我的训话,给我的激励...
感谢您...
虽然不知道您会不会看见
可是我就说了...
没关系...您与他,还有您家人们过得很好...
这才重要...

就这样过去了

就这样过去了吗...
就过去了吗?

尽头_

怎么了? =>是我与你不完整但我一辈子也忘不了的故事 (我也不会忘记)


累了吗?
不爱了?

还是......

好多好多问号...

问不出来...

对不起?不,并没有...

永远没有...

没关系,不关事...

真的...

或许...好多或许...

一生人总会遇见很多或许或者...

好多好多

多的算不清...

多得数不清...



累了就休息吧...

那段路程,总有一天会出现尽头...

我明白...

世界上没有不尽头的路程

到了尽头,车子该是时候...

放慢速度...

学习停止...

习惯着看着尽头...

时不时望望走过来的路程...

车子也累了...

是时候...放慢速度...

休息吧,车子...别再塞了...学会趁地铁吧...

祝福你...地铁旅程快乐~
最终...
那距离决定这段结束...

旧公路

早晨起来,那车...塞了
塞在那公路上...
那从前的...公路上...
塞得密密的...
密得快撞了...
看看那从前的美景...
一幕一幕慢慢的看...
慢慢的回忆当时的气氛...
不知不觉,也就会一到那车祸的现场...
那恐怖...
把我推开那一刻...
虽然没有从前的疼,但还是会疼...
车祸后,车一辆一辆的开走...
慢慢行驶上,新的路程...
虽然车子还是带着恐惧公路与伤痕累累的车驱上路...
可是因为车子上的播放器
播出的影片...
车子更有勇气...跨出每一步...

车子又塞啦...这次是新路程哦...^^
~对不起

(7)

(7)WE COME TO LOVE NOT BY FINDING A PERFECT PERSON BUT BY LEARNING TO SEE AN IMPERFECT PERSON PERFECTLY
~love make u perfect

sweet~

1)i will prove that you are wrong
2)tell me how i'm suposed 2 make it...i just could not be without you
3)is so easy mising you because you are going through my head a million times a day
4)i wont regret
5)you make me down ...u make me smile❤
6)every single words you say can take my breath away or make me cont to keep the faith
(7)WE COME TO LOVE NOT BY FINDING A PERFECT PERSON BUT BY LEARNING TO SEE AN IMPERFECT PERSON PERFECTLY
~love make u perfect

(8)这不是歌词....是故事.....是我与你不完整但我一辈子也忘不了的故事

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

(9)a,b,c,d,e,f,g,h,i,j,k,l,m,n,o,p,q,r,s,t,v,w,x,y,z
without "u" i'm going to be is incomplete xD

(6)

(6)every single words u say can take all my breath away or make me cont to keep the faith

烦

烦~
你认为是吗?
我可不觉得...
如果你觉得...
可是我爱上烦了...
更害怕...哪一刻不再烦...

公路上

每天早上起来
总是爱开开video看看你傻样及(无传出去)那时的表情>好凶哦...呵呵
不知不觉10天了...
每一天都塞车...
堵得其它车子都再也进不了那公路...
就连一辆小小的自行车也再也没有任何位子进入
公路再也不允许所有车子进入(do not entry)

这段公路
曾经有过好深好深刻的轮胎印
那轮胎印是在车祸时
无意间刹车印上的...
不知何时才会完全消失
或许永远都消失不了
或许再一次回望看见轮胎印时...
刹车时那恐怖的情景...
再一次一幕一幕的重现...
一直走过来的路程,又再一次一次的浮现那从前的美景...
难免会回想起车祸那一刻...
公路上的恐惧...
也跟着难免出现于我心中...

可是车祸已是过去...
公路上我不能说不会再发生车祸
可是我会小心避免发生...
你可得小心驾驶^^

塞车

思念...
一样的节奏...
一样的思念....
一样的对象....
就这样不间断.....
像塞车一样....
塞了一天又一天....
塞了整整9天都还在塞..........
酱的情况....会塞足一辈子.....

要是突然车祸就糟了...
会有一天,车会渐渐的减少...
不再塞...
不再多...
不再有...
不再走...

总会
一天比一天减少...
车子总会有坏的时候...
车子总有需要修理的一天...
车子总是会更新...
新的来了...
旧的将被闸成烂铁...
最终...
烂泥形成了...
永远永远...
只是烂泥...时...
没关系...
至少那公路上...
曾几何时...
出现过...
车子如龙般的长...
至少也曾几何时...
一路走来...
一起看过了多少美景...
也至少曾几何时...
车子一起度过了多少风吹雨打、热晒雨林...

那段路程...
车子将永远怀念...
永远惦记着那每一条...
深刻、幼细的轮胎印...

永永远远都不忘

永远珍惜那距离=>214.49miles...

(5)you make me down...you make me smile

距离>>>nothing

我爱你=唯一的答案
昨天你给的example(阿盈)
我了解,明白


=>214.49英里.....我讨厌这段距离.....但我唔会放弃.....因为这段距离嘅尽头....有你....

214.49miles 好远好远,在公路上
heart从来没发现过"距离"

你到了sg,没关系
我会好好的...放心...

*_+

---->ngor dai guo lui jor lu...
mei dam sum ngor...ngor woi hou hou dei take K ji gei em woi k-yeng+chun long+lat tou fart geh...
dun worry...^^

(4)

(4) I wont regret....


u will ...

i noe...

i noe...
i noe edy lar...
gor d ng0r dou ji...dai hei yat cai dou hei shi sat mar...
ga yi...?woi ga...dou hei ga yi...
regret ...i scare u will ...
ngor ji lei lum gan meh...
zhi lei wah em ga yi...dan hei ...
em ji arh...
em ji kong d meh...
yea d king....

p牌!
哈哈
你做到了咯...一次就全通过!
厉害
还假假说不会...
驾车小心些...
pahang等你!呵呵

放下是一种快乐

放下就代表什么都不再想要...
"一个人只要不再想要，就什么都可以放下..."
放下其实是一种快乐
放下并不代表不爱了...
其实放下是代表不能爱了...
爱已离去...
人也离去...
心也睡了...也碎了
离去后一切一切恢复原来的样子
没有什么事不能活下来...
我做到了
妹,你也不能落后哦...
记得我是怎么样走过来了吗?
是你教会我很多...
怎么你会教我...
可是你好像却不明撩...
事情过去了呢?
要放手就得放得潇洒些...
女人没了男人还是可以独立
活了下来...
有什么是没了男人女人做不到呢?
女人得独立...

(3)

~is so easy missing you cause you are going through my head a million times a day~(3)

prove

幸福?
需要背负...
下一秒还在吗?
下一秒还再吗?
不敢说不在
也不敢说不再
人往往、往往预测不了下一秒
虽然多次
都证明过下一秒预测到
可是我还不敢去相信
也不敢去体会

proved...
虚幻不真实...

我的人生就只相信这一秒
从前与以后
不再回想
不再猜测
我的人生就如此的简单


~ Tell me how i’m supposed to make it i just couldn't be without you ~
(第二句)

恐惧

有时候真的愈来愈不了解
感觉感受
愈来愈麻痹
只珍惜这一秒
不去预测以后不
去回想一切从前

仔细想想
心情好了不少
可
也down了不少
感觉生命好没意思
没有以后
于是想想以后
但
也害怕那一种满怀希望
最后却载满失望的感受
不是不说以后
是害怕出现“从前说的不是这种以后”
害怕一切计划
以后每一年
以后每一天
以后每一秒
的...
生活
在一瞬间
那一刹那
远远的
将变、变得...
无影无踪...

害怕了需再面对
再一次的从来
那可是需拥有

无人知晓的伤痛
无可测量的勇气
无可预测的时间
来去走上未来路段


“这个世界上最可怕的恐惧，就是害怕恐惧”一个僧人曾说...

面对与逃避该如何选择...

每个人都有自己的想法、选择及行动

得面对的逃了一次

还是得面对

不如静静地

好好地

想想

鼓起勇气

一一面对艰辛、困难、痛苦

当一个人懂得面对

恐惧就会消失了

学会体会痛苦

学会面对艰辛

学会解决困难

学会面对面对

就学会了，解除恐惧

面对往往是每一件事的开端

面对了，

明白了，

体会了，

发觉了，

了解了，

恐惧并不是恐惧