听说

听说说了他的事
心里曾有过的一些辛酸
感觉淡了
慢慢了解
觉得时间真的可以淡忘一切了....

可是直到...
看见....
我才发现
感觉依然深刻...

我在意他
现在的生活...
在意他改变了...
在意他吸烟...
在意他现在的所有...
可是在意有用吗?

答案很明显...
是没有...

在意只是在意
我不会做出任何冲动
毕竟
现在的我跟他没有一丝的关系...
在意又能怎样...

路是他带了出来
该怎么走
大家应该很清楚...
大家变了一条<平行线>{parallel}
走到下辈子
永远不会也不会有
碰面的终点

我们各自行走各自的路
人常说:"路是自己走出来的"
我要走出我自己的那条路
再也不能期望跟他有任何碰面的重点
我们只是两条parallel
永远只是parallel...
no meeting point 4ever

博文:
負心漢
你像賊 偷了心再也不回

誰說愛侶終生只有一對

揮一揮 愛又再等到天黑

終生廝守 不如單身派對



像咖啡 習慣孤單的滋味

愛情的流星遙遙又欲墜

風在吹 吹散我不甘的眼淚

不要安慰我會默默的後退





我孤獨在唱 我走得太慢

麻木的規勸 你也不會回頭望

我不断的唱 我別再糾纏

死纏的執著 淚也無法把你關~~



像咖啡 習慣孤單的滋味
愛情的流星遙遙又欲墜
風在吹 吹散我不甘的眼淚
不要安慰我會默默的後退


我孤獨在唱 我走得太慢
麻木的規勸 你也不會回頭望
我不斷的唱 我別再糾纏
死纏的執著


我孤獨在唱 別再浪費時光

過去的記憶 你都已把它典當

我不要再唱 我不夠勇敢

無盡的等待 我該學現代的浪漫

给博文的留言:
谢谢你哦...
我了解
你所写的...
<終生廝守 不如單身派對>
这句很好...
哈哈
很开心认识你了...
你也叫我写博客...
因为写博客后心情好好...
现在心情好很多了...
谢谢你的安慰...
可是在我心里
他不是负心汉哦...

感觉依然深刻

昨天
我终于了解
我自己的心
原来我并没有想象中爱他
听见他的消息
我一点也没有辛酸,吃醋的感觉...
我只是在想
怎么他
那么陌生了
陌生的好像从来没碰过面一样
脑子...
漂浮的
就只有这一些问号...
而我心想这还是他...
第一个爱上的他
...
心在想
>为什么...
不断问自己...
还找不到答案...
可是我可以证明
往往我对他的爱比城深...

往往虽然跟他一起的回忆很短暂
可是却比城深刻...
或许
一开始我就没得选...
而慢慢不知不觉中融进他的生活...
对他,只不过是日久生情...
我到底在做什么...
我也不晓得...
觉得自己
好难捉到自己的心
自己也不知道,自己在想什么了...

我跟他
有可能吗?
我也不知道
如何回答自己...


他对我
总是忽冷忽热
一时很紧张我
可是一时一天也没找过我...
进入24小时了...
我们都没有信息过一封...
我跟他...
是不是有缘无份...

曾经可以幸福快乐,
可是被逼分开...

如今因为我之前的拒绝,
我们的缘就这样分完了吗??

好难回答的问题....

为什么总要在失去时,
我才了解他的重要性...

可能
我是一个不懂得珍惜的人吧
可能我常常爱破坏自己的幸福
自己一手照成所有...

今天
H找我了
...
我已经觉得厌倦去跟他解释
因为我已经解释很多次
我跟他是不可能的...
我已经觉得很累了...
我只想他好好静下来...
慢慢从想我说过的...
希望他能慢慢忘记我
找到他以后的幸福..
祝福他...

给琳的留言

很谢谢你的关心
我只常说
你不了解我的感受
听了让你有点不舒服
觉得我们彼此有距离了
对不起
其实
我话的意思是
你没能体会我的痛
不单只你
还有洁她们
我身边的朋友
也没能了解我现在的感受
其实问题并不在于你在不在我身旁
而是我的感受太神秘了
没有人能体会
我也不希望任何人来体会这一切
令你担心了
麽嚒
疼回你
我们永远都是好朋友
不管uk距离这几百万公里
我跟你的友谊都不会出现一毫米距离感

琳:
我看见你跟勋分开后
可以很潇洒,很坚强
可是我就做不到了
你和他分开后还能成为很好的朋友
我并不羡慕
因为
我知道我跟城分开了
就该彻彻底底毁灭者一些情分
不留一些痕迹
不想打扰他快乐的生活
没有了我在他的世界
他会后的更快乐
只要我退出
他跟她就会永远幸福快乐
我又何乐而不为呢?
我并不是在炫耀我有多伟大
也不是要做到最伟大那个
只不过
三个人痛苦纠缠在一起
倒不如我退出
成全他们这对幸福的情侣
让世界上多一份完美的爱情
让她给到他我给不到的幸福与快乐

做回朋友也不必了
见了只会更尴尬

见了我害怕我会有冲动的去搂住他
再一次玩留这份残缺的爱

我害怕我又再次打乱了他的生活
我已经介入了他三年的快乐生活
三年里,他应该都过得不比现在快乐
我常不给他这样那样,
他现在想起我
应该都觉得烦
...
不
他不会想起我
他应该彻底忘了我吧...
我只是他今生里的某个过客...
在他生命中它拥有无数的过客...
我就只不过是其中某个配角过客,
他应该都不会记得我了...

也许这样比较好
他会活的更精彩
更自由...

琳
虽然我不相信
时间可以冲淡一切
我只信
时间的一天一天的过去
一天比一天的我更想他了
可是
别担心我
我会好好的
我不会有什么事的

答应你在我有生之年
我们见面时
我们在疯狂的癫个够
我不会带着任何悲伤来见你...

拒绝

昨晚
我跟他谈了很久
我终于开口了
彻彻底底
的拒绝了他
彻彻底底
要他死心
我知道他现在一定很伤了
很想安慰他
可是
我不可以在主动找他
我怕再次让他误会
就让一切这样就过去吧
希望他过得更好
晖
祝福你
找到你的幸福

好多好多事要说

没有时间
明天再写
好多事要说

明天要好好面对
不再逃避他
我要加油
我要不哭
不哭不哭不哭
我可以的

车祸

今天一放学
妈妈来了
因为答应了朋友出去吃东西
所以从妈妈那拿了电话
就跟朋友到印度店吃东西
吃到一半
收到一封讯息
看了讯息我手抖了
"我看到他摩托撞了在路旁,他人不知道怎样,你去问他吧"
看了
我呆住了
停顿好几秒
才反应过来该怎么办
拿起电话拨通给发信人
可是他没接
好害怕
打了给晖
可是也没人接
这时的我不知该怎么办...
再试拨通
终于有人接了
可是声音并不是晖
他朋友告诉我
他进医院了
正在检查
知道详情后
就挂了电话
心里好紧张
害怕他有什么事
一直怪自己
"是不是我跟他聊天聊太夜了,他不够精神驾驶...
心好痛,好害怕他就这样离开了..."
过后他朋友信息来说他没事
我的心才安了下
过后回到家
打开门时
讯息来了
他朋友说
他的手需要开刀进铁片
那是我吓坏了
可是我不断安慰自己
"放铁片罢了,会没事的,他会好起来...他会好好的"
过后他朋友说现在可以跟他本人聊了
打给他
听见他说话梗梗咽咽
听得出来他很痛
我问他
"很痛吗?"
"你说咧?"
"...痛啦"
"就是咯"
过后他转开话题
还换他来关心我
"酱早回到的?"
"妈妈来在我,顺便比比看医生..."
"多功课吗"
"很多,考卷订正"(心想你的手跟脚都受伤了,骨都碎了,干嘛还关心我功课...关心下自己好吗)
"快点去做啦,等等夜了有没得睡"
"嗯,陪多你下先"(感动的眼泪都掉了)
哪有人酱傻
自己手脚都伤了
还流着血
骨头已经碎了些
痛着
还来关心别人
自己却不顾
谈着谈着
他还提到313去云顶怎么办?
他说
"我去不到了"
"没关系"
"对不起哦"
"没关系"
"嗯,你跟朋友去玩到开心点"
谈下谈下
他还可以笑
我真的服了他
我问
"不痛吗?还笑得出来?"
"听到你声音就不痛了,有你的关心我好很多了"
"真的不痛.."
"痛啦!ong婆,不想你担心嘛...快去做功课啦,等下累累"
"嗯..."
"夜点动完手术找你"
"嗯,你不要怕噢..加油.."
"嗯啦,衰婆,乖啦,去做功课"
"嗯,不要乱动乱吃东西哦"
"知道啦,都肿了咯,骨头都出来了,还可以动咩?ong"
"嗯,听医生话啊"
"知道啦,去做功课啦"
"嗯"
"好了告诉你,不要担心.."
"嗯,拜拜"
"嗯,拜拜"

晖:
你会没事的
现在你一定是打了昏迷剂
动着手术吧?
很痛吧?
你会好起来的...
你好起来我们再去云顶好吗?
我不生气你答应我却没带我去
真的没关系
你要好好的痊愈
痊愈了
你要去哪
我都跟你去好吗?
你要好好听医生话
改下你的牛脾气噢
好好地...

枫:
谢谢你告诉我
我不知道你有些什么误会
如果你觉得这样做你会比较开心
我无所谓
只是想告诉你
我讨厌人家骗我
你却一次又一次的骗我
我不知道你把感情当什么?
从前我很爱很爱你
可是你知道吗?
你一次又一次的丢下我
我累了,你跟城
都让我觉得累了
我不想再去相信感情
我只想过这现在单身的生活
虽然没寂寞时没有人陪在身边
可是至少我不会再受伤...

陈畇廷 新开始

我改名啦
叫陈畇廷
以后就用这名字
我要从新开始一切
从前的那个陈云婷
大家就当她与从前的苏伟城
走了
不回来了
现在这个才是真正的我
我要好好过以后的每一天
要为了我自己而活
不要为了他人而活下去
我会好好加油
从新建立自己的快乐与幸福
我会做到的
加油

感触

今天是星期五
跟平常一样
都没什么不一样地
一步步走着进学校
走到了他班前的走廊
头还是
不知不觉望了望...
回忆起
被老师罚时
站在沟渠旁
的他
那时的他
斯斯文文
好像乖学生似的
傻傻的样子
我这辈子也望不到
还记得
被罚时
他看见了我
就头低低
因为他知道
回到家
他又会被我骂了
哈哈
想起那个样子的他
嘴角
不经意的仰起了

对他的思念还是一样...
想念他的样子
想念他的笑容
想念他的所有
思念让我的心
好酸...
好痛...

因为最近没写博客
好多心底的话都说不出来
所以在班上的桌子
写了好多心底话
写了好多关于他,晖,枫的事
写了好多我正在想的事情
桌子在那瞬间变成了留言板
姐妹们
都在桌子上留言
鼓励我
安慰我
给意见我
好谢谢她们
还好还有他们在身边...

盈,洁,欣,蓉,媚:
好谢谢你们
因为你们的只支持
我撑住了

还有我最希望的
都是你们不要对他的看法那么糟
好吗??
他不是坏男人
他没有对不起我
他
只是选着他自己最爱的
而我
并不是他想要的
我也给不到幸福他
他有权利找到更好的
这不是他的错
这是他的权利...
请你们对他看法好好的...
听见你们贬低他
我心会痛的...
请你们不要这样好吗?
你们不要常说他的不好
他好的地方你们没察觉而已
他很好的...

上华语时,
好多感触哦
听见林老师说
"遗爱在人间"
脑子浮现了他模糊的样子
突然好想看见他
以爱是说某个人去世了
可是他的爱还留在人间
虽然他不是去世了
可是在我心中的他
早已比去世
走的更远
好远好远...
永远回不来了...
过后
林老师还说
回想起中秋节
看月亮那些
更勾起了
我对他所有的回忆
我们第一次彼此相爱
月光就是第一个见证
月关地下曾经的我们
是我这辈子最难忘的
想起一切
眼睛开始不听话了...
眼泪开始滚着
好努力
好努力
把眼睛撑开
努力望下窗外天空的云...
慢慢伸几口呼吸
慢慢学习控制自己....
我...
我做到了...
我忍住了泪水
它只留在眼里
可是却流在心里
心好痛好痛
不懂为什么
每次想起他
新都会想被针扎一样
一针后又一针
好痛...

好不容易撑到放学了...
到了巴士站
等巴士去补习
在巴士上
找回一些感觉
一些从前被我忽略的感觉
一些开心期待能够看见你的感觉
这种感觉
从前的我一点也不珍惜
现在想回那时的我
真的很笨
不珍惜眼前的一切...

来到了杂货店门口
一辆桥车
拦住了
巴士要去的方向
那辆车让我感觉好怕
我只看见它的一半
我好害怕那是他的车
好害怕看见他
桥车
慢慢的退后
让路给巴士
慢慢地
我开始看见下半身车子
心松了下
可是矛盾又浮现了
心里又想着
好久没看见他了
看看他
也没什么不好
也想看看她跟他女友幸福的样子
虽然看了会痛
可是我觉得看了会很开心
因为看见他幸福的微笑
我想我也会笑起来

城:
祝你幸福快乐

晖:
谢谢你
谢谢你不逼我
也很谢谢你可以体谅我
谢谢你能够站在我的角度想想我内心的伤
谢谢你对我的疼惜
谢谢你对我的爱
谢谢你对我的等待
谢谢你所付出的一切

除了跟你说谢谢之外
我想不到还能为你做些什么...
很谢谢你...
晖,谢谢

枫:
我不明白你在说什么
可是你给我的感觉只是在玩玩下
我不懂该如何去相信你所说的
也不懂该如何去接受你的解释
因为
我从来没生气过你
你送她去上学
我没有生气
那些是你的私事
我不是你的谁
我没有生气
你所说的我没有不信
只是
要接受你
我不懂该怎么办
我害怕了感情
所以
对不起...
也很谢谢你...
祝你可以赶快找到更好的...

珊:
我不是不放松自己
我忘了怎么放松
找不会走来时的路
我迷失了所有方向
不知该如何选择在眼前的每一条路
我害怕了
我害怕再进一条拥有美丽风景的路
可是突然一场大雨
让我跌得全身是伤
我害怕选择
我在逃避
我好害怕...
真希望在哭泣时
拥有你牵着我的手
递tisu给我
好想你在身边
好想躺着你哭一场
眼泪记得好满好满
快洒了...
珊...
还好有晖在
他想通了
他懂得体谅我的感受了
我很开心
可是又害怕他辛苦
好矛盾
好矛盾
都不懂自己想怎样
好难受...

珊
你有什么不开心要告诉我
说好有不快乐要一起分担的..
不要闷在心里
我永远当你最忠实的听众...
麽嚒(*w*)
要开开心心哦
有空
多回来哦...

痛苦

珊:
我有好多新是要告诉你
有好多好多苦要跟你诉
这几天很不开心
好痛苦
<选择>
让我迷失了自己
我累了...


不写了
不是不想写
而是近来
太多事要写了
不懂该如何下手
眼泪涌着了
我好累好累...


幸福,快乐
几时才属于我???

悲伤与思念的痛苦
又何时离开我呢???

我快崩溃了
好累好累
好想集中在学业
可是
累了
集中不来
太多问题等着我面对
太多问题等着我答复
太多问好在我脑海
我就快被这些问号
淹得窒息了
你和婷
随便一个
在我身边就好了...
好想哭
可是
眼泪已经干了
流不出来
心里
是如此的痛....

烦烦烦

很烦很烦很烦
我就快要去死了
我不想活了
很辛苦
..............
很多问题等我面对!!!!!!!!!!!!!!
家人,爱情,学业.....
一大堆
我真的累了
..................
不写了
好累好累....