极限

挑战极限···不会累吗？
哪天累了真的会受够···
不写了···

永远怀念

在另一个世界的你过得好吗？

好想你，

就快一年了，

一年内可以发生的事，

总是那么的多。

事情总是如此烦人，

好多事情围绕着。

包括你，

你要过得很好知道吗？

不要再学坏了，

在我们大家心中，

你，

永远是最好的。

只是一时迷失而已。

加油。

我知道，

有一天我们会相见的。

总算我们也爱过

总算我们也爱过，有了一段美好的回忆，足够了。知足才会快乐

熟悉的一切（笨蛋）

回来了？好熟悉。真的好熟悉，好像。偶尔掉回一会儿，真的回去了。一切回来了？

可是我还是清醒着，好想可以一直呆在沉睡不清醒的状态。那什么事情都变简单好多，
不需要往各个方面思考，
不需要从各个角度思维，
更不需要站在各个立场想想。
老是站在每个不同的角度想某一件事情，多简单都变得复杂。
可以自私一些只想自己吗？为什么总放不下会对他人造成伤害，是因为了解那种痛吧！
望着蓝天，感觉自己渺小，可是问题却重复一圈又一圈围绕着。从天空往下望，问题应该是一层又一层的围绕着。人之渺小以为地球大，问题之大，应该是人常习惯带着一把放大镜吧！放下放大镜，利用显微镜，不把问题放大，把问题看清，再慢慢解决，这应该是最好的选择吧！

面对跌倒，面对受伤，面对所有，人拿得起，就得放得下，如果知道是放不下，当初就不应该拿起。拿起就得负责。曾经拿起的一切，都得放下了。放下后再选择再一次拿起同一样的东西，明知道自己会放不下，再拿起，不就是最愚昧的事吗？应该再当个笨蛋？

感想

感想，如何表达？每个人总是有自己不同的感想。感想围绕我们，让我们感到困扰，害怕但同时也因为被重视，而感到快乐。感想，好想告诉你，可是怎么也说不出。一段烂尾的过去，拥有过一段烂尾的感情，一段烂尾的经验，一段无结果的努力，换来一辈子难以磨灭的伤疤。如何去表达，如何去面对，如何痊愈旧伤疤，再一次冒险，我总学不会。是的，已经缝合，留下了一条深长接近四年的回忆伤疤。该怎么去淡化伤疤，我学不会，只学着如何掩盖，如何不再拥有一次。
宁可牺牲真爱，也不愿再一次的伤害。
宁可习惯一个人，也不愿再一次被抛弃在那黑暗的墙角。
宁可学习放下，也不愿再一次扛起。
宁可一的人的晚餐，也不远看着无表情的脸进食。
宁可走路，也不愿习惯拥有交通。
宁可累到入睡，也不愿让冷漠的声线陪伴。
宁可离开，也不愿死缠烂打。
宁可独自流泪，也不愿让人关心。
宁可独唱情歌，也不愿情歌对唱。
宁可一直陌生，也不愿瞬间熟悉。

扛起不属于自己的米袋，只会压得自己更痛。
学习放下米袋，重新挑选，还会再压一次吗？
或许会，或许不会。
或许是属于自己的，一辈子不愁三餐，
也或许再一次挑错，再一次带伤饥饿上路。

是温饱，还是饥饿？
谁能告诉我？
看清楚后，亲手再一次挑选，就会选对了吗？

无罪，为何要付清烂账

陪爸妈去做bodycheck时，总会不知不觉的走到婴儿房，看看那刚出生，天真·无邪·纯洁·带着微笑·眯着那蒙蒙双眼的宝宝。他们真的很可爱，看得我都舍不得离去，哪天我才会拥有呢？我不晓得，我也不晓得我会不会选择去拥有，看的事情，经历的事情实在太多，害怕了。那一刻，宝宝们改变了我的看法，看见他慢慢张开用力眼睛，偶尔嘴唇会轻轻地嘟一嘟，多可爱。仿佛可以听见他们那弱小正在跳动的心。扑通扑通，赫赫，多可爱。

everyone baby born ,angle will singing =在宝宝诞生的那一刻，天使会唱起歌儿

每个墙角都贴满了这样一句话。好有意思的一句话。

宝宝是多么的让人心动。可是就有好多不成熟的父母，让着可爱弱小的心灵，失去了亲情。物质营养对宝宝很重要，亲情比起物质与营养，我倒觉得它是重要好几万倍。一个宝宝的诞生，真的不容易，他/她的诞生是很神圣的。决定要把他剩下那一刻，就得好好为他/她的将来打算，不要让他/她成为最终的受害者。

宝宝并无罪，为何要他/她付清大人们所留下的烂帐。

傀儡的解脱

至今才领悟到谎言的可怕。谎言真的被你包装得一缝不漏。你的谎言总是那么漂亮迷人。让人一旦掉入，难以自拔，你的谎言是我这生人中掉得最深的坑。现在才发现真正的你，应该不会太迟吧。至少我发现了。我不再可悲，不再流泪，不再懦弱。我做会本来的我，而你早已做回本来的你。辛苦了！几年来，一直扮演别人角色的你，一定累坏了吧？还是本来属于你自己的你，做得比较舒服吧！说真的，还比较喜欢看回你属于你自己的角色，至少不会再一次看见不真实的你。

因为一次的谎言，而需要利用无数的谎言一直一直遮盖下去，难道不累吗？难道人活着，存有的意义，就是让人陷入自己的谎言吗？编织谎言的人，是聪明之上；愚笨的，倒是配合谎言的人。就像蔡依林的“妥协”一样，歌词一句句撼动我的心。从前的自己，就像演员般配合表演，害怕变动，一次又一次的原谅，一次又一次让自己跌得更深，也不让自己揭开真相，不让自己醒觉，一切只是在配合。成了傀儡，一年，两年，再继续做着一个专职的演员。累了，只在后台歇息，从不揭露出“累的姿态”，从不影响观众一直给予的赞语。是自己，是自己一直把戏份做的太逼真，动了真情，才会坠入这次的山崖。没有导演，没有后台工作人员，只有编导人与观众，配合戏份，让观众观看最不真实的一面，利用每一次的戏份骗倒所有观众。伪装自己只为了愚蠢的让人羡慕。而自己却不知道，自己只是在配合，并不是编导。待发觉。编导是他人时，才转换职位，成为导演，为这一部戏，大喊“咔”，未完成的一部戏，就这样“咔”了。留下来的只是曾经盗用的一切工具，一切场景，让人感叹的一部未拍完对观众来说的悲剧。可对着傀儡来说，这并不悲，这……却是一种解脱。让傀儡有了新生活，从新拥有另一部戏，成为主角，自编，自导，自演，并不需要任何的配合，做回原本的自己，戏份可好演多了，任何的灯光效果，后台支撑也都罢了。

就做好自己，完成一部属于自己喜爱的喜剧。

灿烂只是一瞬间的美丽，永恒永远不属于灿烂

今天，回想起很多那段短短的回忆。

有他的回忆真的很灿烂，没想过会有这样的回忆。已经很满足了，有他的回忆，里面有酸的，苦的，甜的。酸的，是他和女生一起玩闹时；甜的，是我们对望时，他的眼神只有我的时候，那是最甜的；苦的，是我们作出最后决定时，一切，酸的苦的都过去了。不做任何事情，就偷走了我的心的他都……走了。我的心，我不需要他偿还，只希望以后的他利用幸福与快乐，告诉我，让我拍体协到最终的一切决定是我人生中，做过最有意义的事。但愿，他真的早日找到个适合他，疼他的人及他一生中除了外婆以外最重要的女人。

“ 灿烂只是一瞬间的美丽，永恒永远不属于灿烂”

灿烂的时光，总是用在“烟火”，没有任何的“烟火”，会"永不熄灭"。人都说：“回忆永远是最美的”而我倒觉得

“回忆不是最美，只是人把它看成漂亮，所谓“回忆”是已经过去，不再拥有，人嘛，得不到的东西永远都觉得最美的，得到后，又不去好好珍惜，只会一直坐着望天，感叹过去的灿烂与失去的苦闷。人永远只爱回望过去的一切，不想面对现在，猜测未来。只觉得猜测让人真的好累。做好自己的本分，为了昨天的自己成长，为了今天的自己而活着，为了明天的自己而努力，这做人才存在最美的意义。在我的世界，回忆与意义比起来，意义比回忆，重要好几万倍。有意义的人生，才不会带有遗憾。最遗憾的 便是只有回忆的人生。只懂的活在过去的人，是很可悲的。”

可悲的我呢……活在可悲的状态半世纪了，才懂得清醒，真的很可悲。可悲完啦！就好好生活了。不再成为可悲的人。站起来，面对今天，挑战未来。

人生永远存有希望，只要自己不绝望。

更懂得爱护自己

我的新生活，哈哈。
今天过得蛮好的。虽然还是会思念，可是思念却在我开心时出现。
谦：“ei~很开心哦?”
廷：“huh？”
谦：“问你啊！今天很开心啊？”
廷：“呵呵……一点点啦！呵呵……”（还在笑）
应该是我在学校多了一家人的关系吧。哈~都很开心~
有，爸爸，妈咪，2个妹妹，公公~哈哈~还有二妈。还是男的~（哈哈）
这个家庭，有好长一段历史，哈哈，说起就会傻笑了。都是因为我，这个家庭才一个个成员，再增加着。好开心有他们这些同学，朋友，死党，永远希望能够跟他们一起上课。我们之间没有谁会出卖谁，我们都会很保护对方，这就是我们做朋友的原则。
好感激他们一直在背后默默支持我。我没事的。别担心了。尤其是伟X，我不在意他有没有怎样，他的生活过得如何，我都不管了，只要他过得好就可以了。他的一切就像今天我给你的反应一样，
X：“那个谁谁谁那天回来了哦。”
廷：“huh？”
X：“他啊！”
廷：“huh？呵呵……噢哦。”
其实当时心里，是知道你在说他，可是我还在假装，因为我并不想去知道他的一切，就只希望他过得很好。所以在你说时，我刻意假装没听明白，哈哈，谢谢你，我知道你是担心着，虽然你没说出来，我真的没事，我不会给自己有事，让大家担心，像之前一样，白痴似的，为了减淡痛苦，不断折磨自己，扫地，抹地，一直找东西做，我不会了，我会好好爱自己。不为了一些无谓的事，伤害自己，我不会再让自己受伤，更不会给机会别人伤害我。
怎样都好，谢谢你们。

怎样啦？

怎样啦？？？
当我已经准备好决定不理了，
怎么这个时候突然你又来了。
我好累。可是我控制不到。
我不想再想了。

累了而不再泪了

半夜起来，好想吐。摸摸额头，哇！烫的。又一次感冒了，我从小到大，身体就很不管用，讨厌每一的生病，尤其是上一次，病得很重，那次，病着面对所有问题，病着学会放手。那次的痛，应该是这辈子最严重的一次吧！半夜起来，怕吵醒爸妈，慢慢地走到厨房，打开药箱，服了颗penadol。服了，突然感觉反胃，走到了厕所，可，怎么也吐不出。好辛苦。想起了他，也想起了他，一生中一很爱的人，一个曾经感动我的人，记得他带我去看医生，记得他买药给我，而此时此刻，什么也不会再有了，医生，药物都得学会自己去寻找，任何都得独立面对。好想哭。可是怎么了？眼泪都流不出，我哭不出来了。 眼泪不再出现。

是累吧！所以不泪了。我已经忘了如何去哭，眼泪已经不再流出，我终于学会坚强。这次的坚强，不是装的，并没有任何人在观看，我并不需要刻意忍着泪水，我终于做到了，我可以自己在黑夜，面对一切，并不需要眼泪，它，的陪伴。我可以好好单独地走过去。感谢每次的经历，每一的伤害，带来了，我，每一次的成长。

表面的成功

成功吧！许多人这样说着，最终原来是最失败的。失败的，为什么要那么辛苦去努力改变一切。是，最终是改变了。可是改了就是改变了。变了就不再是从前的样子。这个世界没任何东西比“改变”来得恐怖。在我的人生，遇见了很多的改变，无论是朋友，情人，甚至是家人。改变真的一分一秒不断在进行中。而结果即将会在下一秒，浮现于眼前。浮现于眼前后，很坦然，有些人可以做出一些行动以阻止这，所谓的“变动”。或有些人选择继续活在回忆中，假装没事发生，任何改变的存在，他们一一忽视，一一抛在心灵的门外，自欺欺人，把自己锁在回忆中，不清醒的状态，一直让自己沉迷，陶醉，依赖着过去刻骨铭心的回忆。而最后一种人，则选择坦然面对，接受一切的发生，一切的改变，慢慢在改变中学习，一步步跟上改变后的脚步，抛开从前，努力为了今天，成功将摆在明天。期待着成功，无论多么困难，艰辛，痛苦，总得学会走过。一切的成与败都不重要，只要自己清醒着了解自己为了目标所付出的一切，心甘情愿接受一切的来的结果。

目标难以达成，只要曾经努力，尽力了，一切就是最成功了。

原谅我

对不起...
我不是有心顶嘴的...
我知道我刁蛮,我任性...在你眼中我永远是宝贝...
你永远都是最疼我...只是你没亲口说过...
最疼的都是我...
所以最任性刁蛮,也是我...
爸...对不起
我不是要顶你嘴的...
可是我心情真的不是很好...
爸,请原谅我的不孝...没大没小...对不起...

我又很努力改着...
我不再刁蛮任性...
对不起,爸!

不得不。。。

有个好久没联络的朋友这样的告诉我“婷，我想清楚了，他不用顾及我的感受，那我也没有必要去顾及他的感受”


“X,你明白吗？并不是不要去顾及他的感受...我明撩...这一阵子,你会很恨他...有想要报仇的念头...可是你有没有想过,你恨他是因为什么?恨他的原因来至于你爱他...你太爱了,所以伤了,也之所以...你开始恨了...不要为了他而去做一些你觉得会让他不开心的事...他已经不是从前的他...如今站在你面前的他...已不是你爱的那个他...你并不了解他...无论你们在一起曾经经历过什么...曾经他是多爱你...曾经的日子多么甜蜜，不要再回想一切他的好...也别再留恋任何回忆...你要明白如今的他,已经改变,变得你一点也不了解...这个男人心底在想什么,你根本是不了解的...你觉得他会为了你的一些小动作而伤心?你就随着你的感觉做出某一些事...难道你忘了...你们已经分开...再没有任何关系...你们的人生中就只剩下2个可能性的交叉点:


1.熟悉的陌生人


2.最熟悉却又尴尬的朋友...


就这两个交叉点...你的生活并不再有他,他的世界也不再出现你是他的唯一...已经过去了就让它过去吧...回忆是让人痛苦,而清醒才会让人忘记...感情的事,真的不适合我们这些年纪来触碰...不成熟的爱...没有将来...也不会永远...分开了,伤过了,痛过了,哭过了...不是一定能痊愈...这必定经历的...时间一天一天的过去...我们会慢慢开始习惯没了他的日子...再慢慢走回我们应为自己设下的前路...走好自己人生的路...别再去想某些已经过去的事”



慢慢的回想起...

回想起我所说的话...

我自己也吓到了...

我的想法从来没有那么成熟...

我不得不承认...经历过是会让人长大好多...

不得不承认...你让我改变许多...

不得不感激...是你让我一夜成长...

家

工作回来觉得家里的感觉真好
好爱家了...
放学总爱早回家...
不想再到处游荡了...
也感觉家永远是最舒服的...

从前不懂事的我...
总爱等到最后的一班巴士才回家...
自从工作回来...
好想好想一直贴在爸妈身边...
不离开一分一秒...

<家>永远的安乐窝

学习坚强

天总会晴的,阴的,
不定的天气...
总让人的心情随着变化...

人嘛...
总会遇见好的坏的,
走狗屎运或倒霉踩到果皮而跌倒...
跌到了不重要...
疼了没关系...
只要好好休息下...
调养好伤势...
再一步步地走向前...
别再往后望那果皮...
也别用力的把它踢开...
一不小心会更伤了自己...
只需好好地...
捡起它...
面对它...
捡着...一步一步...慢慢的把它丢进垃圾桶里...
跌过一番后...
只需好好看看前方
是否还现有果皮...
好好看清楚每一个转弯...
才踏出第一步...
那就不会再跌到了...
看清楚每一个黑暗角落...
在起步...
虽然这生活会疲惫些...
可为了不再受伤...
这一点疲惫都值得...

一生中到底会跌少次?
没人能够肯定...
可是只要我们好好观察...
我们就一定会减少受伤的机率...

人总会经历...
总是得经历了...
才懂得如何长大...
才懂得如何坚强面对...

学习坚强
就得学会面对每一片曾让自己跌倒的果皮...
好好把它捡起...
学习着如何去观察...
学习着如何去调养伤势...
再慢慢学习以后怎么好好的踏出每一步...


别让生命留下任何遗憾...

人生起落__感情的终站

人嘛...生命中难免时起时落...起时,就得好好珍惜...落时,不妨好好享受过程...要是生命中都过得平平凡凡的...多没意思...(廷)

总爱把这句话告诉自己...
一夜长大...真的不容易...可我...已经长大了...
工作也回来了...
该面对的该放下的
都该离我而去...
回忆中我走了进去环绕了一圈
虽然并没有找回所谓的回忆...
可我再一次走回...
心是酸的...
痛就不算是...
只是酸酸的...
在回忆里...绕到了凌晨...
该流的也流了...
该干的
已经干透了...
发誓
不允许在有泪水陪伴过日子...
已经绕完就得放下...
总不能握着回忆...
湿红了双眼...
做一辈子小丑...
微笑的大嘴...
除了贴上的假鼻子...
上方正流着两排泪...

做小丑...
一直是我的愿望...
小丑虽然不总能哄到每个人都开心...
可是至少可以让别人看见他的嘴角永远是向上仰的...
从不红着双眼...
流着两排泪...

感情的事真的很难说...
今天特别的感触...
好多坏消息围绕着我...
2对幸福的恋人...
已经到了终点...
是离开的终点...
只能可惜的叹憾一声...
并帮不上什么忙...
毕竟自己的感情也一团糟...

真希望...世界上真会出现"有情人终成眷属"