贝．总是喜欢这样把发给你的信息这样开头．我喜欢叫你贝．更喜欢你叫我贝．难道你不知道吗．我好想你．我知道你也会想我的对吧．在fb上的留言视频难道你都没有看到吗．我不是希望你能写些什么样的诗情画意的甜言蜜语．就象那天．一句．贝晚安咯我要睡觉了．至少让我知道．睡前的你想了我一遍．就只需要简单的这样．我不敢奢求太多只怕你一点也没付出．贝．我需要因为我深深爱上了你．0007星期二24052011

还是习惯着有你在身边的日子．
起床就有你的声音．放学你接送．下午你打包．晚上我们吃宵夜．看戏浪街．还是习惯有你的生活．我真的好想你．2334星期五27052011

突然间好想念他．我的心是忐忑不安．想他的滋味还是不能习惯．我很抗拒．抗拒自己总是为爱疯狂．为了爱牺牲．总是给自己一大堆的借口去爱．一大堆的理由去牺牲．抱着一大堆的希望．以为着自己的自以为是．我真的发现爱上他我放弃了自己．我真的放弃了自己．这还是我吗．1605星期五03062011

终于面对了这段距离的感情…终于还是舍不得流下了眼泪…阿弟叫“阿姨”后面总爱加“哥哥”…今天他还加了“无~”明白吗?他是说没在…我的眼泪还是划下了…在那边的你想我吗？感觉你在身边却听不见我的心声…我喊你不应…我哭你不理…你的信息我好好收藏…我知道你得工作…你也不愿这样离我远远的…你也喜欢看我38样…更习惯的有我发脾气…你去工作…我明白…我告诉自己“习惯得拥有你陪伴着…也得习惯得你离开了”我会照顾自己…别担心着我…昨天阿剪：现在不是谈情说爱的时候，应该努力自己为了以后的生活，别让爱情阻碍了前途。我：感情会不会影响完全看自己…虽然感情会有不愉快的时候…可是我总会在认真其它事情把感情搁着…可能感情需要从两个人的角度想每件事情…可我相信自己付出得心甘情愿比什么都无憾。我并不坚强；因为爱哭，也并不软弱；总会理智明解。很多时候事情发生了，哭着理智明白自己…这方式便成为一种力量面对累积的问题…总在夜深感觉迷惑…胡思乱想…满是猜疑…总是填满时间…充实的过…让自己更充分利用时间…填补伤痕留下的不信任…感情需要彼此信任…“忘了曾经！不是每个男人都是这样！就是因为一个他你要这样来面对人生怀疑我！值得吗？”你的话一直警戒着我…你不会让我再一次受伤…我选择相信…2335星期二10052011　

爸爸说工厂的伯伯不小心在机械车上滑倒在地上…昨天已经送进淡马鲁的大医院…今早还未苏醒…爸爸的紧张从他一听见电话想起就从门口跑了进来…将心比心要是我个几十年的好朋友有事我也会如此紧张…爸爸的担心我们都看在眼里收在心底…直到19++电话响起了…爸爸才因为伯伯他醒了放下一半的心…还未放下的另一半只因不晓得伯伯的伤势…宽恕我的自私…我只把焦点转到爸爸身上…我担心爸爸工作…我害怕有天意外的是爸爸…我得努力赚钱养家…让爸爸能享享福…愿伯伯他早日康复…爸爸他工作顺利平平安安身体健康…0105星期四11052011

EXP: 20.01.2010
想做给他吃的曲奇饼
．原来已经过期一年半．回想起来才清楚发现已经过了那么长一段时间．为什么心情还在纠缠．我想．返复地又再想．原来原因就一个．我妒忌．妒忌着我创造的一切．妒忌着付出得到无比的伤害．原来一切都是心里的那颗妒忌心．我想．是时候把心放宽不去妒忌．珍惜我有的也珍惜我没有的．我会做到．1514星期日06062011

手环拆了…
项链脱了…
戒指收了起来…
不爱了吗？不过就只是痛累了…一早醒来看见我们的照片不见了…记得吗？是你告诉我…哪天你不爱了照片就会跟随不见…我没哭…我忍过了…送朋友进营比自己进来得空虚…是这样的…我进营的心情是兴奋、期待、紧张、害怕…而欢送就只有祝福…心底还真空空的…没法子想象什么…电话一直留在妈咪包包…打开是有两个未接…一个是宝贝璇…一个是他…他打来有事吗？我心是这样想…好象陌生的…他只能在有事才会找我谈已经成为我意识的一分子…早餐还热的…电话响起了…我紧张了…我会意外听见什么…你又会带来什么样的惊喜？并不是…就回到过去一样你告诉我你的处境、想法、将来…好象你回到了身边…不陌生…佛堂祈福为他为家人…回报会是他一通亲切的电话…我忙而挂…不久电话响起…还是他…在我彻底的失望里带我重回甜蜜…有跟他的逗弄…有生气…有欢笑…有谈心…他还是无怨无恢说着他对我的心意…行动与心动我该如何看待…其实答案明显…就只有在假装…我不刻意纠缠不特定询问…不是我不在乎…我只想他对我坦白…我能接受…我的暗示…〔我不怕〕比起他欺骗…宁可亲耳听见他坦白地说不爱了…这一切我都不怕了…我说〔感激你漂亮的1击，我还会好好的〕这是内心一部分…我总会伤心一阵子…不过不长久…别担心…我都不会再跌下…是他教会我爬起…怎能那么容易垮了…我记得他说“一个男人爱你是不会让你流泪”这点早就明显…自己选择不理会能够怪罪何人？必要时就离开吧…我都看化了…人生不是如此的生活…法师：“人生如戏，何必太当真？”放开尘世…活得更精彩…走吧…要走的…来吧…要来的…我坦然接受一切…走出关闭的自己…寻找更出色更漂亮更坚强的自己…人生正要起步…2352星期日150511

弃权票

贝~不瞒你~我到现在还是睡不着~不懂为什么~我心一直是在压抑自己~好好睡~可是一分一秒过去了~我还是睡不了~我搞不清楚是为了什么~可是我就是睡不着~我可以做些什么~我好想现在有你在身边~让我靠着你的肩膀~看着你~不是爱哭更不是拥有太多过去~而是你所说的温暖~真的太过于温暖~我怕哪天天气冷了冻了~会想起你的温暖而你身边躺着再不是我~我不是很害怕冰冷的天气~害怕的是你冰冷款待~当你不在不是害怕没有你~我是不想没有你~我更不想我们会败了给那区区几百公里~从你开声说要去工作起~总是善变不管是爱笑还是爱哭的我一直就没有放下担心~那犹豫我们之间是不是最终败距离~而从你要求我也过去那天起我很肯定最终我们是败了~我们最终还是经不起距离这考验~不久新的环境,我们一定会各自拥有各自的生活从此失于联络失掉对彼此的关心~更加失效于我们从前的约定~
{你的肩膀}我们都爱听的歌~里面藏有一句"还好爱是我最固执的地方;还好再长的夜总是会天亮"我想了很久~对~她是唱"还好爱是我最固执的地方"可是爱情里一人的固执只会带来二人的伤害~所以在那天来临之前我们是不是该放开大家~各自生活~不让彼此受伤难过~再长的夜总是会天亮~天快亮了~从新启程你我的路段~有缘相遇~我们再次重逢会是什么样的场面什么样的时候什么样的关系~没有人可以回应~无论是什么样的结果我愿吴俊伟拥有幸福与快伴终身~　

以后带来的未来

“贝…我想了很清楚…今天吸了很多很多香烟…你不要生气我了就是今天所吸的香烟让我想了很多很多很多东西…我对香烟只不过是一种习惯就是习惯了。因为以前每天都要吸…我答应你我以后在吸一口烟我们就分手吧…一枝香烟每次可以让你生气我甚至可以跟我说分手我不是说你为了一枝香烟跟我分手我知道你是为了我好我们以后的孩子好…我就不相信我们的感情比不上香烟…我就用戒烟来显示没有什么东西可以比你重要…喝酒和赌博在适当的时候就可以例如新年酱…老婆你原谅我咯…我们曾经分开过七十天要等你的消息才可以根你联络到我想无时无刻都可以找到你…我不想在根你分开就算一天1小时2小时1秒2秒我也不愿意根你分开我想等你睡醒了接下来的日子每一天以后的日子都想和你一起过…我想告诉你没有什么东西可以比你更重要…老婆请你原谅我吧你以后的不是一场梦是真实的…我这次是最后一次对你承诺我可以为了你为了我们将来的孩子我戒烟…你永远永远永远都是我最爱的宝贝老婆…我答应你接下来的日子我会让你永远都幸福快乐我爱你…”这是他的一封道歉及在他内心所谓的承诺…他说的…其实就是他说的…就只是说…他的人老实可以这样说吧…他觉得适当的时候…朋友都说他不错…是嗄…不错的是他们看见的不是我面对的…我感受的…信息中，他答应我？是答应了可是没实践任何…他说：他终于明白…明白了我们的感情对他多重要…可是是真的重要吗？他也说：以后的孩子…有以后？明天我也不相信…这么多的他说…我有失望？不…我已经不晓得怎么是失望的感觉了…我也挺老实…其实我欺骗了他很久…自上次后我不曾相信过会有以后这回事…所有以后、什么家庭、什么孩子、什么幸福、什么美满…用口说说幻想下也不错…一不小心爱上了你…这首歌…我喜欢…因为真的不小心爱上他…可是又怎么样…有一天就算分开我还是会活得很好…从前的我相信他们所说以后幸福美满…现在我只相信自己创造未来…我要的不是以后而是未来…我不是说我不失望吗？我只绝望不再失望…“贝…我想了很清楚…今天吸了很多很多香烟…你不要生气我了就是今天所吸的香烟让我想了很多很多很多东西…我对香烟只不过是一种习惯就是习惯了。因为以前每天都要吸…我答应你我以后在吸一口烟我们就分手吧…一枝香烟每次可以让你生气我甚至可以跟我说分手我不是说你为了一枝香烟跟我分手我知道你是为了我好我们以后的孩子好…我就不相信我们的感情比不上香烟…我就用戒烟来显示没有什么东西可以比你重要…喝酒和赌博在适当的时候就可以例如新年酱…老婆你原谅我咯…我们曾经分开过七十天要等你的消息才可以根你联络到我想无时无刻都可以找到你…我不想在根你分开就算一天1小时2小时1秒2秒我也不愿意根你分开我想等你睡醒了接下来的日子每一天以后的日子都想和你一起过…我想告诉你没有什么东西可以比你更重要…老婆请你原谅我吧你以后的不是一场梦是真实的…我这次是最后一次对你承诺我可以为了你为了我们将来的孩子我戒烟…你永远永远永远都是我最爱的宝贝老婆…我答应你接下来的日子我会让你永远都幸福快乐我爱你…”这是他的一封道歉及在他内心所谓的承诺…他说的…其实就是他说的…就只是说…他的人老实可以这样说吧…他觉得适当的时候…朋友都说他不错…是嗄…不错的是他们看见的不是我面对的…我感受的…信息中，他答应我？是答应了可是没实践任何…他说：他终于明白…明白了我们的感情对他多重要…可是是真的重要吗？他也说：以后的孩子…有以后？明天我也不相信…这么多的他说…我有失望？不…我已经不晓得怎么是失望的感觉了…我也挺老实…其实我欺骗了他很久…自上次后我不曾相信过会有以后这回事…所有以后、什么家庭、什么孩子、什么幸福、什么美满…用口说说幻想下也不错…一不小心爱上了你…这首歌…我喜欢…因为真的不小心爱上他…可是又怎么样…有一天就算分开我还是会活得很好…从前的我相信他们所说以后幸福美满…现在我只相信自己创造未来…我要的不是以后而是未来…我不是说我不失望吗？我只绝望不再失望…“贝…我想了很清楚…今天吸了很多很多香烟…你不要生气我了就是今天所吸的香烟让我想了很多很多很多东西…我对香烟只不过是一种习惯就是习惯了。因为以前每天都要吸…我答应你我以后在吸一口烟我们就分手吧…一枝香烟每次可以让你生气我甚至可以跟我说分手我不是说你为了一枝香烟跟我分手我知道你是为了我好我们以后的孩子好…我就不相信我们的感情比不上香烟…我就用戒烟来显示没有什么东西可以比你重要…喝酒和赌博在适当的时候就可以例如新年酱…老婆你原谅我咯…我们曾经分开过七十天要等你的消息才可以根你联络到我想无时无刻都可以找到你…我不想在根你分开就算一天1小时2小时1秒2秒我也不愿意根你分开我想等你睡醒了接下来的日子每一天以后的日子都想和你一起过…我想告诉你没有什么东西可以比你更重要…老婆请你原谅我吧你以后的不是一场梦是真实的…我这次是最后一次对你承诺我可以为了你为了我们将来的孩子我戒烟…你永远永远永远都是我最爱的宝贝老婆…我答应你接下来的日子我会让你永远都幸福快乐我爱你…”这是他的一封道歉及在他内心所谓的承诺…他说的…其实就是他说的…就只是说…他的人老实可以这样说吧…他觉得适当的时候…朋友都说他不错…是嗄…不错的是他们看见的不是我面对的…我感受的…信息中，他答应我？是答应了可是没实践任何…他说：他终于明白…明白了我们的感情对他多重要…可是是真的重要吗？他也说：以后的孩子…有以后？明天我也不相信…这么多的他说…我有失望？不…我已经不晓得怎么是失望的感觉了…我也挺老实…其实我欺骗了他很久…自上次后我不曾相信过会有以后这回事…所有以后、什么家庭、什么孩子、什么幸福、什么美满…用口说说幻想下也不错…一不小心爱上了你…这首歌…我喜欢…因为真的不小心爱上他…可是又怎么样…有一天就算分开我还是会活得很好…从前的我相信他们所说以后幸福美满…现在我只相信自己创造未来…我要的不是以后而是未来…我不是说我不失望吗？我只绝望不再失望…虽然…回了这“刚刚…我开了城的Fb下，我看了下不知不觉就看到了他女友哪…看完后看了看你的Fb，感觉一样就跟从前看见城的Fb一样…我哭了…真的哭了…为了什么？是因为…你把照片给换了…你不知道这是意味着什么…删了意味着你把我也从你的生活删了…为什么哭？因为你写了写了句“我们永远没有结局”你的意思是我们永远没有好结果还是永远不会结局…我不明白…我想了很久…直到把电脑关上了…看见了patrick dog。我抱着它，伤风好了点…我闻到闻到它身上有你的味道…就好像你在一样…我了解了…我有多爱你…有多舍不得我们的过去…有多不甘心我们没有未来…我只是在自己斗气…我只是在折磨自己…我只在惹你的更注意我每天说 “朋友叫我不要不要拿自己幸福开玩笑…” 现在是我自己在拿自己幸福开玩笑…对不起…我不应该脾气这样…不应该发了癫一样…我不应该这样对你…更不应该拿我们幸福这样糟蹋…对不起…今天我们在一起都一段日子了…这段日子我们都过得好好的…幸福也快乐…你不知道有你在我会安心好多…偶尔你会了解我…知道我的心就象你说的…为什么我在营里总是爱乱发脾气…因为没有你在我身边我不安…当你不在…我不习惯…没有一点安全感…与阴影还是有关…还是城…我害怕那样的结果…真的很怕…那种被人遗弃的感受…我这辈子也不可能忘了…我知道不应该这样把你跟他牵连在一起…可是我的心还是有一道痕，擦不掉…也抹不去…我可以做的…就尽量用以后的开心…掩盖着…只要细心观察…那道伤还是在…我会努力…努力把所有掩盖不让它出现…116天了，我们在一起116天了…我不会跟你从新开始…更不会给再次机会你…不会让这段感情从新开始…我要永远继续我们的爱…你的Fb会再次有我们的照片吗？你的床上会再出现Patrick dog 吗？我送你的被你还会用吗？你的电脑还会播“你的肩膀”吗？金马仑你还要跟我一起去吗？我的事情你还会在意吗？我们的爱还会回来吗？”

老伴

老伴 我正努力地活着望着空荡空荡的家里多了一副相片 少了一个你你爱坐的凉椅 少了你的温度你专用的杯子 少了它的用途只是静静的放着 静静的就象是睡着了老伴 自从你走后孩子们日以夜继的轮流陪伴我你看 大帅他躺在沙发上睡着了你看 小美她正帮我收衣服去了虽然偶尔偶尔我总想起你的一切阳光一样照耀 只是少了你的温暖 虽然夜里偶尔会忘记你走了 不在了却习惯找遍家里最后只是找到你的日记放空孤独久了 想念渐深渐深多想就这么跟着你走 跟着你去老伴 但请你别担心 我会好好地活着多一分钟 多一秒钟 多吸一口气你总说我聪明我们大帅小美教会我识字你配给我的老花眼镜它终于能派上用途了现在我还在认识世界透过你的日记 继续认识你 老伴 想你的我 我在努力的活着出自于不详的作家…虽然他/她不闻名…可是一字一句都带有很明显容易让人理解的意义…还没出世爷爷奶奶已不在人世…会面他们的机会似乎就只有那一年一度也就今天的清明节。而会面的就仅仅墓碑上被镶起的那圆圆的两张照…它就只让我让我想起外公及外婆…在年龄的方面，唯一外公外婆可以说是我最年长的长辈…在04年的某天不幸的外公离世了…当年幼小不懂事的我却哭了好几天…至今回忆起外公，鼻子一酸、框中带泪…外婆当然也不例外…年老的外婆…行动逐渐缓慢…想是已经累透了吧…文中大帅及小美在母亲离世后不分昼夜轮流陪伴父亲身边…我们家少不了十二金子金女陪伴外婆左右…一年内外婆都会被请求去走走逛逛…行动不变让外婆宁可呆在家无所去处、无所事事…外婆心中一定想着要是外公也一同逛逛那该多好对嗄…要是外公还在世…那该多好每当听见朋友们喊我“廷廷”，脑子总是外公那清爽背心、短短凉裤的背影…如今外公离去已经一断日子…家里不少节日少了他的声音…就像文中“少了你的温暖”…新年少了只有外公会给的粉红色喜事用的红包…端午少了外公爱收档坐在门口吃粽子…中秋少了外公会用尽力气用锤子帮我们开菱脚…此景只能用于怀念中…此时少了外公的罗嗦…此地少了外公的气息…有外公在这个家是多么美好…不料外公无一声遗言就离我们而去…此后…我们只能在回忆中寻找外公的存在…内心给予外公某个栖息地…怀念您，我们亲爱的外公…

朋友快醒啦...就知道你的

朋友的心声：最近就像有个网友post的comment一样… “分手季节到了” 身边许许多多的分离… 有人说“虽然他是很好，身家清白、才艺双全、样貌出众、处处优点，此时他不爱你了…这个缺点已经完全掩盖所有的优点。你要清醒现在的情况。” 想借此博客告诉个朋友：两年的感情故事，说长不长；两年的感情经历，言短非短。虽然你表面无任何异样的迹象，可是曾经这样沧桑过，正理解所有你现在所受的痛与心酸…

尤其从朋友口中，说出他的所做，你更是心痛不已，可是至今你与他的关系又能如何改变什么…

又有何权利干涉…

就像“听说爱情回来过”这首歌歌词并不是写得真感人肺腑，而是正写出大家内心那种心情存在。

“有一种想见不敢见的伤痛，有一种爱还埋藏在我心中”

这一种被割舍的爱，真的会埋藏心内一辈子。

男人常都在最浪漫环境、甜蜜歌曲播放中说：

“宝贝，愿意给我一辈子的时间吗？”

而纯纯的女人总会幸福着点点头：

“嗯~宝贝” 而这种所谓的幸福就只是纯纯的自以为是…

自以为是的觉得自己已经找到至爱…

自以为是自己拥有偶像剧般的恋情…

不可理喻的是，这类女孩还自以为是地把现实残酷改造幸福美满…

“一辈子的时间”“嗯”了后，

还真的“一辈子”，

一辈子的时间让你记住了，

当初的愚昧；

中场的背叛；

最终的伤痛。

这三种正好伴你一整个恋情过程。

一辈子让你忍住了这种伤痛。

一个动作、一声回应、一个单字，让你永生难忘。

这些就是你以后的一辈子，

他所留下的一辈子。

认清自己的一辈子了吗？

心疼归心疼，别忘了曾经如此的伤疤…

时间会冲淡一切… 但日子会增智一等… 别蹉跎了岁月它的珍贵。

好好把握现在的十八岁…

时间用于增值自己…

淡忘过去就不必了…

一段感情出现裂痕、爱人出轨、遭受背叛，那只是一种人生经历，

不经海边那得贝壳…

不经挫折那得成长…

失败的是~你就让这段无须留恋的恋情，它，影响了你往后的一生…

先进2011，哪位不现实…

科学世代，任何事物大小都能计算一通，不值得的事，还花时间去无谓的思索，倒不如增值自己，稳定自己、踏稳现今社会的地面、创造一番属于自己又不遭背叛的事业。