“20岁以前，妈妈每天都能看到我们，而现在我们大多已经半年没有回过家了。如果。现在我们的妈妈大多40-60岁。我想如果可以活100岁，那么还有 40-60年。我们半年回家看她一次，我们这一生，妈妈这一生，就只有80-120次机会见面了……每次数学考试前，我总会祈祷我不要算错，只有这道题，我希望我是算错的，真的”
但也许就是答案。我们一厢情愿地忙碌着自己的事情，以为母亲就在那里，好好的，并不需要我们的在意，但是，在我们和她分别的那些间隙里面，她却在慢慢地老去，关于她变老的事实，我们总是在后来才猛然察觉。在这过程中，她一直还在默默地为家庭付出着，又默默地承受着许多我们不知道的苦痛，也默默地等待着我们的关爱。其实，她一直很需要我们。
下面这些事情看来微不足道，但都能做到的也许寥寥无几。在这个世界上，没有什么比妈妈给我们的母爱更赤诚，所以，也没有什么比孝敬母亲更加地不容等待。
1、 每周：不管身在何方，每周给妈妈电话，让她不要为你担忧。
2、 每月：陪妈妈聊一次天，耐心分享她的喜怒哀乐，让她不会孤独。
3、 每年：陪妈妈体检两次，关心她的健康，为她留住青春。
4、 每年：生日和母亲节，送给妈妈一份有纪念意义的礼物。
5、 两年：带妈妈去一次远途旅行，带给她美好回忆。
6、 三年：努力工作学习，做出一些成绩，这是妈妈最想要的礼物。
7、 五年：五年之后，因为有了你的关爱和努力，让妈妈看起来和现在一样年轻。
8、 十年：十年之后，收集这十年里你为妈妈拍的照片，做一份独特影集，在照片旁边记录当时的场景，为妈妈留下时光的美丽。
我们不是没有孝心，只是我们总是有太多太多理由，让我们推迟了对妈妈的关爱。而在这种推迟中，你可知，妈妈正在老去；告别了年轻，忙碌中年，在更年期蹉跎，最终成为一个真正的老人：白发、皱纹和颤抖的手。在这个过程中，她在承受着什么，尤其是更年期那个漫长的从青春步向衰老的过程中，她的身心都在发生着怎样的变化，这些，我们都不应该忽视。
幸福就掌握在自己手中...
Wednesday, August 31, 2011
Monday, June 20, 2011
Wednesday, June 15, 2011
0014星期三15062011
刚从佩施外公丧礼回到。我第一次这样靠近外公以外的棺木。看着他的外公慈祥地含笑而终，心还是会酸。虽然以我的角度，我只看到他的半张脸。虽然灯笼上写的是“八十有余”。虽然有人告诉我说这已经可以算是笑丧。人是感情的动物。无论多大年纪、多长命几百岁，我想没有人能够真真正正把笑丧完完全全实行、妥妥当当不掉一滴泪水。离世的他。遭遇这样的事，是天意吧。所谓人命岁数又天而定。天意弄人，祂要你何时来到这个世界上你没得选择，当祂要你离开时你也毫无法改造的抉择。意外、意外，意料之外。意外的事情没有人可以预测、推断。意外降临惟有接受、坦然面对。逃避无法改变事实的真相。只有带着逃避的心态，一辈子也不得安乐。要来的终会来，要走的总会离开。而不一样的只是光阴的长与短。世上有着这两种人：
第一种人选择长痛不如短痛、干脆一了了之；
而第二种人则选择继续寻找奇迹、不放弃任何意思的希望。
每个人都有自己做人处事的一套，每个人都有自己表达观念的意识。有些人选择把事情埋藏；有些人选择把事情说出来。每个人都拥着自己不同的方式表达自己的情感。而从小认知到如今的佩施，也就属于什么也把它往心里塞，常常把不愉快藏起。
无论她是用什么样的方式，
希望佩施，她最终总会好好的，坚强着。
〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉
0045
11月27日，我跟他展开这段爱的旅程。我们一起共度冬至节（22-12-10）、圣诞节（25-12-10）、阳历新年，也就是我的生日(01-01-11)、农历新年(1~7-02-11)、母亲节（8-05-11）。至于其他专署的节日也都各自有各的过。而在我心中都很重要的， 已经过了45分钟，他知道吗？他记得吗？今天是我们在一起的第二个100天。我好想好想和他一起庆祝这个又100天的纪念日。第一个100天，我是在营里度过的，也同样的跟现在的我们一样分隔两地没法一起庆祝，在营里我也没有时间跟他提及这重要的纪念日。第一个520就上个月20号，并不特别就不过五月二十号每一年都会有，也一样没有任何的庆典，因他工作的关系，我们也是无法一起共度，可是这次我有提起，他就让我感动了一句“我也好爱你，宝贝老婆陈昀廷”。而今天是第二个100天，我也跟第一个100天一样没有作任何的表示，没有暗示、没有信息，他不知道我的心是多么在意。工作早出夜归、让我心疼的他我无法责怪、生气不下更何况我没有提起总是糊里糊涂、大男人的他。而我只想说，我们错过的实在种种许许多多的重要的纪念日。100天的就已经错过两个。到底还会有多少个100天的纪念日是等待可以让我们一起共度，依偎着他的温暖庆祝？而不是像之前与现在，一切不闻不问。过了一天又一天就当没事发生。我是可以坚强更可以安慰自己、压抑自己用好多的借口、数不javascript:void(0)清的理由说服自己让自己好过些。可是有些时候药吃多了，日子久了，药力也不见得还会有怎么样的效力。
--------------------------------------------------------------------------------
贝，在我的药力还没散之前
可否请你陪我一起运动强健身体。
让我可以陪你走到最后。
你要知道，预防总是胜于治疗的。
我累了，要睡咯~还是想对你说“第二个100天我依然是深爱着你”。
刚从佩施外公丧礼回到。我第一次这样靠近外公以外的棺木。看着他的外公慈祥地含笑而终，心还是会酸。虽然以我的角度，我只看到他的半张脸。虽然灯笼上写的是“八十有余”。虽然有人告诉我说这已经可以算是笑丧。人是感情的动物。无论多大年纪、多长命几百岁，我想没有人能够真真正正把笑丧完完全全实行、妥妥当当不掉一滴泪水。离世的他。遭遇这样的事，是天意吧。所谓人命岁数又天而定。天意弄人，祂要你何时来到这个世界上你没得选择，当祂要你离开时你也毫无法改造的抉择。意外、意外，意料之外。意外的事情没有人可以预测、推断。意外降临惟有接受、坦然面对。逃避无法改变事实的真相。只有带着逃避的心态，一辈子也不得安乐。要来的终会来，要走的总会离开。而不一样的只是光阴的长与短。世上有着这两种人：
第一种人选择长痛不如短痛、干脆一了了之；
而第二种人则选择继续寻找奇迹、不放弃任何意思的希望。
每个人都有自己做人处事的一套，每个人都有自己表达观念的意识。有些人选择把事情埋藏；有些人选择把事情说出来。每个人都拥着自己不同的方式表达自己的情感。而从小认知到如今的佩施，也就属于什么也把它往心里塞，常常把不愉快藏起。
无论她是用什么样的方式，
希望佩施，她最终总会好好的，坚强着。
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0045
11月27日，我跟他展开这段爱的旅程。我们一起共度冬至节（22-12-10）、圣诞节（25-12-10）、阳历新年，也就是我的生日(01-01-11)、农历新年(1~7-02-11)、母亲节（8-05-11）。至于其他专署的节日也都各自有各的过。而在我心中都很重要的， 已经过了45分钟，他知道吗？他记得吗？今天是我们在一起的第二个100天。我好想好想和他一起庆祝这个又100天的纪念日。第一个100天，我是在营里度过的，也同样的跟现在的我们一样分隔两地没法一起庆祝，在营里我也没有时间跟他提及这重要的纪念日。第一个520就上个月20号，并不特别就不过五月二十号每一年都会有，也一样没有任何的庆典，因他工作的关系，我们也是无法一起共度，可是这次我有提起，他就让我感动了一句“我也好爱你，宝贝老婆陈昀廷”。而今天是第二个100天，我也跟第一个100天一样没有作任何的表示，没有暗示、没有信息，他不知道我的心是多么在意。工作早出夜归、让我心疼的他我无法责怪、生气不下更何况我没有提起总是糊里糊涂、大男人的他。而我只想说，我们错过的实在种种许许多多的重要的纪念日。100天的就已经错过两个。到底还会有多少个100天的纪念日是等待可以让我们一起共度，依偎着他的温暖庆祝？而不是像之前与现在，一切不闻不问。过了一天又一天就当没事发生。我是可以坚强更可以安慰自己、压抑自己用好多的借口、数不javascript:void(0)清的理由说服自己让自己好过些。可是有些时候药吃多了，日子久了，药力也不见得还会有怎么样的效力。
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贝，在我的药力还没散之前
可否请你陪我一起运动强健身体。
让我可以陪你走到最后。
你要知道，预防总是胜于治疗的。
我累了，要睡咯~还是想对你说“第二个100天我依然是深爱着你”。
0023星期一13062011
早上醒来去了文东一趟。途中听着两首歌“她说”&“tiamo”。两首歌都很有感觉，一个说着过去，一首提着现在。这两首歌重复播放其实是我的挑曲。我爱这两首歌，有意思的歌词，有感觉的音乐。“Tiamo”我今天才完完全全明白他要给的爱意：
[虽然是简单的形容，]
[虽然是重复的动作，因为有你让一切都变成不平凡]
[好像缝合你我手心，就这样牵住放不开]
[有你陪伴呼吸着有你的空气]
[就是幸福。]
[Tiamo chikiyero~]
[每一天都又爱上你，想着你趁入梦境，一张眼、一清醒。第一个想到又是你，]
[Saranghey&I love u~]
[我每天都有爱上你，少一天就会遗憾]
[陪着你的光阴怎样都不算蹉跎。]
[陪着你的光阴永远都觉得不够~]
Fb上我用羡慕的语言表达对老伯与sandy的幸福。
而他给了我不一样的回应，从一个上进的角度看起。他留下的脚步，让我感动。
突然，
好想现在靠着他的肩膀说
“对不起，贝。我现在才发觉、现在才了解当初你说这首歌的含义。贝，我知道在我背后你做了不少事情，努力地呵护着这份爱情。我才知道。才看懂你心中的认真、诚恳、希望。我才知道并不是不够爱，才知道只是没说出口。现在逼得你把话挂嘴边了吗？还是你知道这段距离带给我的压力，在留言中舒缓我的压抑？是吗？你都知道我心底的事。你总是把我看透，在微笑对我说“傻婆，我都知道。不要以为我什么都不懂。”你总是用挑逗的语气、不雅的文字，让我有不一样的感动。你给的总是要我再3思考才知透你要带出的含义。就像{tiamo}。”
我自私。一直以来对爱的保留。
我惭愧。一直以来对他的偏执。
晚上与衰婆marrybrown上网，谈起了她与她的事情，我希望感情的开始这不会是友情的结束，在营里我们都有着美好的回忆美好的光阴，别让时间冲淡一切，让我们都记得营里的快乐，离开的不舍。当时泪流满面地拥抱我们，他们还记得吗？别让以后用着哭泣的事被伤害的心。愿她们都找到自己真正的幸福，美满她们的人生部充一丝的憎恨。
璇:
放下；快乐会多跟随你一些。
Bi：你有任何发表的权利，甜蜜的开始当让值得高兴，可是偶尔顾及一下他人的感受会让自己过得更自在。
=）希望你们都了解。
早上醒来去了文东一趟。途中听着两首歌“她说”&“tiamo”。两首歌都很有感觉，一个说着过去，一首提着现在。这两首歌重复播放其实是我的挑曲。我爱这两首歌，有意思的歌词，有感觉的音乐。“Tiamo”我今天才完完全全明白他要给的爱意：
[虽然是简单的形容，]
[虽然是重复的动作，因为有你让一切都变成不平凡]
[好像缝合你我手心，就这样牵住放不开]
[有你陪伴呼吸着有你的空气]
[就是幸福。]
[Tiamo chikiyero~]
[每一天都又爱上你，想着你趁入梦境，一张眼、一清醒。第一个想到又是你，]
[Saranghey&I love u~]
[我每天都有爱上你，少一天就会遗憾]
[陪着你的光阴怎样都不算蹉跎。]
[陪着你的光阴永远都觉得不够~]
Fb上我用羡慕的语言表达对老伯与sandy的幸福。
而他给了我不一样的回应，从一个上进的角度看起。他留下的脚步，让我感动。
突然，
好想现在靠着他的肩膀说
“对不起，贝。我现在才发觉、现在才了解当初你说这首歌的含义。贝，我知道在我背后你做了不少事情，努力地呵护着这份爱情。我才知道。才看懂你心中的认真、诚恳、希望。我才知道并不是不够爱，才知道只是没说出口。现在逼得你把话挂嘴边了吗？还是你知道这段距离带给我的压力，在留言中舒缓我的压抑？是吗？你都知道我心底的事。你总是把我看透，在微笑对我说“傻婆，我都知道。不要以为我什么都不懂。”你总是用挑逗的语气、不雅的文字，让我有不一样的感动。你给的总是要我再3思考才知透你要带出的含义。就像{tiamo}。”
我自私。一直以来对爱的保留。
我惭愧。一直以来对他的偏执。
晚上与衰婆marrybrown上网，谈起了她与她的事情，我希望感情的开始这不会是友情的结束，在营里我们都有着美好的回忆美好的光阴，别让时间冲淡一切，让我们都记得营里的快乐，离开的不舍。当时泪流满面地拥抱我们，他们还记得吗？别让以后用着哭泣的事被伤害的心。愿她们都找到自己真正的幸福，美满她们的人生部充一丝的憎恨。
璇:
放下；快乐会多跟随你一些。
Bi：你有任何发表的权利，甜蜜的开始当让值得高兴，可是偶尔顾及一下他人的感受会让自己过得更自在。
=）希望你们都了解。
1503星期一13062011
今天会是什么样的天气，我不知道。只知道今天心情的天气，怎么都好不起来。还未起床，信息量声就响起，是施，是个坏消息。她在信息里说到“我外公去世了”。她的心情谁都了解吧。从小到大她就是交由外公外婆照顾的，可以说自懂事以来她的回忆中父母情的脸是模糊的，而唯独有外公外婆的回忆总是清晰可见。这对她来说，是一个很大的打击。她会慢慢走过这悲伤。听贝说，她男友已经赶车回来陪伴她，我愿她快恢复情绪。回想起来，外公离开我的当儿，我哭得不成人样，她一一看在眼里。我还记得，我哭得没力，蹲在路旁，她在对面望着，我想当时她也能体会着我心情是如何，现在竟然换了个对角。事情总是轮回不断，今天你面对这样的困苦，哪天他人也会困在这样的苦难。上天总是公平，不会把所有留给谁。只要我们懂得珍惜这一刻、珍惜当下，我们不是神，下一秒虽然我们难免伤心可是我们以珍惜来避免了遗憾的人生。
我有一个疼惜我的外婆，
我有一个尽责的好爸爸，
我有一个无微不至的妈咪，
我有一个静静不作声的傻哥哥，
我有一个总是插入话题的嫂嫂，
我有三个疼我入骨的好姐姐，
我有三个总会关心我的姐夫，
我有七个好可爱好玩的侄儿侄女。
我更有一个爱护我的巴比佬。
我已经觉得自己好幸福。
爸爸昨晚在车上告诉了我妈咪对我们的担心，就好比如说2姐出去读书时，妈咪每晚带累入睡的状况。爸爸说妈咪总是把苦自己担，总是自己承受，后来问其原因，妈咪才说出，思念及担心2姐状况的心情。就是这样一个她，总让我放不下心来离开家出外工作。想说：妈咪，不只只有你担心，我也好担心离开家后你跟爸爸的生活。我也害怕。我害怕你们为我担心为我难眠，我担心你们的健康，我担心你们会寂寞。我会担心没有了我这个吵吵闹闹的坏蛋，你们会闷。我担心你们的电话有问题你们不懂得调协，我担心你们总是不明白信中写的，我担心你们出去总是没有人帮你们翻译，我担心，我好担心。我好多好多的担心，收拾的行李怎么也重不了我这般的担心。
〉〉〉〉〉〉
2238
不好意思真的好想说声“不好意思”。我不知道回吵醒他。我不知道这个时候他已经睡着了，我不知道他工作真的那么累。我不知道我的以为只是我的以为。他还未习惯工作的疲惫吗？我想不是吧。或许这份工作真的很累人。听见他的声音，疲惫的懒音。我知道他累了。我已经忘了为什么打这通电话。忘了告诉他我好想他。忘了本来要说的事。我想说的是，今天他告诉我的有关工作的事。他说晚点再聊。因为电话缺点的原因，我们的通话就那么区区的01：31，时间是分为（分钟：秒钟）
对，没错就一分钟三十三秒。就那么短短的两分钟也没有，就这几句话：
[喂~
嗯~放工啦？嘻嘻
嗯啦~要去没有？
去那里？
乐浪岛~
没有钱，我老公又没出量~
下个星期出
有谁去？你爸妈、姐姐、姐姐男友、妹妹？
还有姐姐男友家人他们。
Dododo~
电话要没电了。。。
好啦`你回家冲凉休息啦
88~
嗯~8~]
就最后一句“我爱你”也没说到。我好失望。心情突然掉了极点。我想哭。可是哭不出来。这种心情很难形容。心是哭的。可是眼泪却留不下。乐浪岛，我当然期望能够跟他一起去。一起创建我们岛之旅开心的回忆。当然这也是他想的。不然这件事他不会短短一星期内提了3次。我知道他的希望，直到他的渴望。辛苦工作的他当然期望、希望能够在休息天好好渡过。他的事业那刚刚起步，有谁能很下心来把他辛苦赚来的钱，一次花个清光。每一天我最期待的就是他放工的时候，每一天我最心疼的夜是他放工的时候。放工了，他会打给我，也就因为打给我，让我听见他的声音，也听出声音中那般的疲惫呼吸，通话中总是对我说着一点也不疲惫，这样的话听了让我更难受、更担心。他不知道。他不知道他这样的伪装常让我看穿，他不知道让我自己看穿会比他诚实诉说来的心疼。我也总是配合着他的伪装，虚笑谈话、故作开心无虑。我每天都在想，每天都在忧。
到底要能么样远距离的我才能够帮助舒缓他的疲惫、
到底要怎么样我才能做一个全职及称职的女友、
到底要怎么样我才称得上是他背后的女人。
到底我能怎么样对待这样的他。当到底我能为了他做些什么
今天会是什么样的天气，我不知道。只知道今天心情的天气，怎么都好不起来。还未起床，信息量声就响起，是施，是个坏消息。她在信息里说到“我外公去世了”。她的心情谁都了解吧。从小到大她就是交由外公外婆照顾的，可以说自懂事以来她的回忆中父母情的脸是模糊的，而唯独有外公外婆的回忆总是清晰可见。这对她来说，是一个很大的打击。她会慢慢走过这悲伤。听贝说，她男友已经赶车回来陪伴她，我愿她快恢复情绪。回想起来，外公离开我的当儿，我哭得不成人样，她一一看在眼里。我还记得，我哭得没力，蹲在路旁，她在对面望着，我想当时她也能体会着我心情是如何，现在竟然换了个对角。事情总是轮回不断，今天你面对这样的困苦，哪天他人也会困在这样的苦难。上天总是公平，不会把所有留给谁。只要我们懂得珍惜这一刻、珍惜当下，我们不是神，下一秒虽然我们难免伤心可是我们以珍惜来避免了遗憾的人生。
我有一个疼惜我的外婆，
我有一个尽责的好爸爸，
我有一个无微不至的妈咪，
我有一个静静不作声的傻哥哥，
我有一个总是插入话题的嫂嫂，
我有三个疼我入骨的好姐姐，
我有三个总会关心我的姐夫，
我有七个好可爱好玩的侄儿侄女。
我更有一个爱护我的巴比佬。
我已经觉得自己好幸福。
爸爸昨晚在车上告诉了我妈咪对我们的担心，就好比如说2姐出去读书时，妈咪每晚带累入睡的状况。爸爸说妈咪总是把苦自己担，总是自己承受，后来问其原因，妈咪才说出，思念及担心2姐状况的心情。就是这样一个她，总让我放不下心来离开家出外工作。想说：妈咪，不只只有你担心，我也好担心离开家后你跟爸爸的生活。我也害怕。我害怕你们为我担心为我难眠，我担心你们的健康，我担心你们会寂寞。我会担心没有了我这个吵吵闹闹的坏蛋，你们会闷。我担心你们的电话有问题你们不懂得调协，我担心你们总是不明白信中写的，我担心你们出去总是没有人帮你们翻译，我担心，我好担心。我好多好多的担心，收拾的行李怎么也重不了我这般的担心。
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不好意思真的好想说声“不好意思”。我不知道回吵醒他。我不知道这个时候他已经睡着了，我不知道他工作真的那么累。我不知道我的以为只是我的以为。他还未习惯工作的疲惫吗？我想不是吧。或许这份工作真的很累人。听见他的声音，疲惫的懒音。我知道他累了。我已经忘了为什么打这通电话。忘了告诉他我好想他。忘了本来要说的事。我想说的是，今天他告诉我的有关工作的事。他说晚点再聊。因为电话缺点的原因，我们的通话就那么区区的01：31，时间是分为（分钟：秒钟）
对，没错就一分钟三十三秒。就那么短短的两分钟也没有，就这几句话：
[喂~
嗯~放工啦？嘻嘻
嗯啦~要去没有？
去那里？
乐浪岛~
没有钱，我老公又没出量~
下个星期出
有谁去？你爸妈、姐姐、姐姐男友、妹妹？
还有姐姐男友家人他们。
Dododo~
电话要没电了。。。
好啦`你回家冲凉休息啦
88~
嗯~8~]
就最后一句“我爱你”也没说到。我好失望。心情突然掉了极点。我想哭。可是哭不出来。这种心情很难形容。心是哭的。可是眼泪却留不下。乐浪岛，我当然期望能够跟他一起去。一起创建我们岛之旅开心的回忆。当然这也是他想的。不然这件事他不会短短一星期内提了3次。我知道他的希望，直到他的渴望。辛苦工作的他当然期望、希望能够在休息天好好渡过。他的事业那刚刚起步，有谁能很下心来把他辛苦赚来的钱，一次花个清光。每一天我最期待的就是他放工的时候，每一天我最心疼的夜是他放工的时候。放工了，他会打给我，也就因为打给我，让我听见他的声音，也听出声音中那般的疲惫呼吸，通话中总是对我说着一点也不疲惫，这样的话听了让我更难受、更担心。他不知道。他不知道他这样的伪装常让我看穿，他不知道让我自己看穿会比他诚实诉说来的心疼。我也总是配合着他的伪装，虚笑谈话、故作开心无虑。我每天都在想，每天都在忧。
到底要能么样远距离的我才能够帮助舒缓他的疲惫、
到底要怎么样我才能做一个全职及称职的女友、
到底要怎么样我才称得上是他背后的女人。
到底我能怎么样对待这样的他。当到底我能为了他做些什么
2254星期六11062011
可能太累了吧。下午才起床，还没张开眼睛前转了转身，跌了下床，还真得挺累。呵呵。起床吃了早餐，赶忙把家务事做好，赶着去阿姨家上网，去到上了大概3个小时就回家了，回到家跟妈咪谈天了下下。是有关萍姐还有玲玲的离别，我跟妈咪都能够体会他们的不舍。从来都没有这样的分开突然要习惯真的不容易。我问起了工作的状况要等到表姐入工在询问。我惟有等待。其实我真的好像赶快工作，原因当然贝在哪。其次还有赶快能够自己养活自己在寄钱养家。我希望能有份安稳的工作，安定的收入赶快存够钱让爸妈能够不必烦恼家里的经济状况。其实家里也不是很差，只不过是没有能力让我再修读大学，中六的话其实根本不成问题，只不过是我不想再把时间花在我那不上进的成绩。考得不比别人好，也不比别人差，只是再怎么考，我觉得还是一样不会有任何改进依我的脾性，在家里总爱跟爸爸闹僵吵闹，我不想在这样的环境之下修读。我的压力会一天一天、有增无减。我厌倦跟爸妈掏钱厌倦妈咪总在说钱。我想赶快工作赶快养家，不论多辛苦我会挨，不论多想家我不哭。我想我能做到。196天我与贝度过的日数。还有多少个196天呢？我可不行这样肯定。对于这份感情我还是自私保留着。我没有完全的把握自己能够拥有最真的爱情。我只有把心情调稳。可是并不容易调协。我能做的就只有等待时间的证实。196天的情感还能走多久。他说的话，我都在听，他告诉我，我都摆心底。就像今天的“你不可能后悔了，因为以后的每一天我都会打给你的”。说得好听。虽然他每次说的话都是逗我，惹我生气，可是好好想想话中总带有句最真实他想告诉我的东西，他给的总是不知不觉的甜蜜，要让我猜透才能知晓的心意。那个笨蛋就是不能直接大方的表示他的爱意。算了，我开始习惯猜透他的心。反而慢慢爱上这种让我猜透后的感动。习惯着他这种发式的爱意表达方式。就像他说的“并不是我不爱，只是你不习惯我爱你的方式，我不是他，不会用它的方式去爱你，更不会跟他的方式伤害你。爱就爱不爱就不爱，要走的始终会走，再怎么留也没有用，如果有天谁要先离开都不需要挽留。”就这句话让我换了想让人在乎而提分手方式。我还怕有天我再使用这样的方式是不被挽留、反而这样失去我一生的挚爱。我害怕失去他，以为我爱他。他让我不知不觉地猜透他的爱意，让我不知不觉陷得好深，在他心底的那份情意也不浅。我相信我不会看错他。虽然他总让我成长，懂得好多道理存在，可是他不会是个错的人，不会让我一夜长大。我没有百分百的把握对于在面对感情可是对于他握有百分之百的信心。
可能太累了吧。下午才起床，还没张开眼睛前转了转身，跌了下床，还真得挺累。呵呵。起床吃了早餐，赶忙把家务事做好，赶着去阿姨家上网，去到上了大概3个小时就回家了，回到家跟妈咪谈天了下下。是有关萍姐还有玲玲的离别，我跟妈咪都能够体会他们的不舍。从来都没有这样的分开突然要习惯真的不容易。我问起了工作的状况要等到表姐入工在询问。我惟有等待。其实我真的好像赶快工作，原因当然贝在哪。其次还有赶快能够自己养活自己在寄钱养家。我希望能有份安稳的工作，安定的收入赶快存够钱让爸妈能够不必烦恼家里的经济状况。其实家里也不是很差，只不过是没有能力让我再修读大学，中六的话其实根本不成问题，只不过是我不想再把时间花在我那不上进的成绩。考得不比别人好，也不比别人差，只是再怎么考，我觉得还是一样不会有任何改进依我的脾性，在家里总爱跟爸爸闹僵吵闹，我不想在这样的环境之下修读。我的压力会一天一天、有增无减。我厌倦跟爸妈掏钱厌倦妈咪总在说钱。我想赶快工作赶快养家，不论多辛苦我会挨，不论多想家我不哭。我想我能做到。196天我与贝度过的日数。还有多少个196天呢？我可不行这样肯定。对于这份感情我还是自私保留着。我没有完全的把握自己能够拥有最真的爱情。我只有把心情调稳。可是并不容易调协。我能做的就只有等待时间的证实。196天的情感还能走多久。他说的话，我都在听，他告诉我，我都摆心底。就像今天的“你不可能后悔了，因为以后的每一天我都会打给你的”。说得好听。虽然他每次说的话都是逗我，惹我生气，可是好好想想话中总带有句最真实他想告诉我的东西，他给的总是不知不觉的甜蜜，要让我猜透才能知晓的心意。那个笨蛋就是不能直接大方的表示他的爱意。算了，我开始习惯猜透他的心。反而慢慢爱上这种让我猜透后的感动。习惯着他这种发式的爱意表达方式。就像他说的“并不是我不爱，只是你不习惯我爱你的方式，我不是他，不会用它的方式去爱你，更不会跟他的方式伤害你。爱就爱不爱就不爱，要走的始终会走，再怎么留也没有用，如果有天谁要先离开都不需要挽留。”就这句话让我换了想让人在乎而提分手方式。我还怕有天我再使用这样的方式是不被挽留、反而这样失去我一生的挚爱。我害怕失去他，以为我爱他。他让我不知不觉地猜透他的爱意，让我不知不觉陷得好深，在他心底的那份情意也不浅。我相信我不会看错他。虽然他总让我成长，懂得好多道理存在，可是他不会是个错的人，不会让我一夜长大。我没有百分百的把握对于在面对感情可是对于他握有百分之百的信心。
0058星期五11062011
今天自然醒的状态有些变化，九点不到我就把眼睛撑开了。是怎么了？想他吧。心是这样想的。习惯一个人出现在生命中其实比什么也容易，而最高难度挑战我的习惯性大概走不了是某个人在我生命中离去。他的离开虽然暂时可是也让我难以释怀，我好期待他回来的那一刻，不知不觉这种感受已经成为一种习惯，我已经习惯期待，习惯寂寞，习惯等待，习惯把他的状态，照片，影片看了又看。我好想知道到底他是否有发现影片的存在。好想知道看见影片的他是惊是喜。好想知道他对影片中的回忆是否依恋。真的好想知道。开口问了他是在那天。可是只用了暗示，没能把事情一清二楚告诉他，我并不想亲口问他的感觉，我知道他总是口不对心。找我麻烦，让我气了又逗我笑。
下午跟妈咪出去走走买了几件衣服，途中遇见水果uncle，他车祸了，手跟脸都脱着皮流着血站在诊所门口，我看了觉得那一定很痛。是不是每个爸都一样，血在淌流口还能说“没事”。这样就实显示一家之主的权威吗？为什么总不能把痛楚说出来让人分担。爸爸也一样每次出事了就回来嘻嘻哈哈把事情扛在肩上，我宁愿他把脾气把痛苦表现。让我知道一切的真相，为什么什么都得自己扛着，痛的自己了。这叫伟大吗？uncle这样，爸爸这样现在连他也这样。他以为他是谁呀？年纪小小学人把事情一个人扛在身上。笨蛋嗄？
我还是痛着想那个笨蛋。
他告诉我今天会回店里帮忙筹备明天开店的事情。我等了一天的电话。回到家我才发现，原来我自己已经忘了我带的电话是他不知道的号码，连忙到房间把另架收集打开，一看“没有”什么也没有。应该是工作的原因吧。我打开他的状态没有动静，想起来了他把电话拿了给姐姐进歌。原来我每次都误解把事情向坏的方面想像。就像他说的“总把从前的伤害挂在心上，用被伤害的眼光看这个世界”。我总把这样的眼光堆在他身上。我很自私。
给贝：
对不起，我总把这样的伤害挂在心上，用被伤害过的心灵对待我们的感情。我还未能百分百之把信心投入。我自私，不想再受伤。我不想再痛。而这样一个我换来对你的不公平，贝，对不起。
今天自然醒的状态有些变化，九点不到我就把眼睛撑开了。是怎么了？想他吧。心是这样想的。习惯一个人出现在生命中其实比什么也容易，而最高难度挑战我的习惯性大概走不了是某个人在我生命中离去。他的离开虽然暂时可是也让我难以释怀，我好期待他回来的那一刻，不知不觉这种感受已经成为一种习惯，我已经习惯期待，习惯寂寞，习惯等待，习惯把他的状态，照片，影片看了又看。我好想知道到底他是否有发现影片的存在。好想知道看见影片的他是惊是喜。好想知道他对影片中的回忆是否依恋。真的好想知道。开口问了他是在那天。可是只用了暗示，没能把事情一清二楚告诉他，我并不想亲口问他的感觉，我知道他总是口不对心。找我麻烦，让我气了又逗我笑。
下午跟妈咪出去走走买了几件衣服，途中遇见水果uncle，他车祸了，手跟脸都脱着皮流着血站在诊所门口，我看了觉得那一定很痛。是不是每个爸都一样，血在淌流口还能说“没事”。这样就实显示一家之主的权威吗？为什么总不能把痛楚说出来让人分担。爸爸也一样每次出事了就回来嘻嘻哈哈把事情扛在肩上，我宁愿他把脾气把痛苦表现。让我知道一切的真相，为什么什么都得自己扛着，痛的自己了。这叫伟大吗？uncle这样，爸爸这样现在连他也这样。他以为他是谁呀？年纪小小学人把事情一个人扛在身上。笨蛋嗄？
我还是痛着想那个笨蛋。
他告诉我今天会回店里帮忙筹备明天开店的事情。我等了一天的电话。回到家我才发现，原来我自己已经忘了我带的电话是他不知道的号码，连忙到房间把另架收集打开，一看“没有”什么也没有。应该是工作的原因吧。我打开他的状态没有动静，想起来了他把电话拿了给姐姐进歌。原来我每次都误解把事情向坏的方面想像。就像他说的“总把从前的伤害挂在心上，用被伤害的眼光看这个世界”。我总把这样的眼光堆在他身上。我很自私。
给贝：
对不起，我总把这样的伤害挂在心上，用被伤害过的心灵对待我们的感情。我还未能百分百之把信心投入。我自私，不想再受伤。我不想再痛。而这样一个我换来对你的不公平，贝，对不起。
2011/06/09 星期四 10:59
昨天一早秘密进行我所谓的复仇计划，这个复仇让我好几夜难眠，策划好累人。终于，我踏出第一步到了他家楼下。就像从前去到‘他’ 家门口，我带着期待及害怕的心态。走每一步。期待着看见他惊讶的傻样，害怕着心理阴影的从前。房间门是微微打开，是她帮我的。深一口呼吸，我把门关上，走到他床前。看见着他萎缩卷着身躯疲惫的熟睡“你的肩膀”我没法开播。我心疼。我第一次看见这样疲惫倦累的他。轻轻拉开我送的棉被 ，我害怕看见什么类似伤痛的从前。看见的会让我伤心流泪的不是他有如“他”的背叛，却是他辛苦工作住在不是自己家的痕迹。红红一斑斑的，是宿舍床不卫生的遭殃。我心疼他，第一次如此看见一些事物让我心疼不已。我哭吗？没有，他不喜欢哭泣的我。我明白在他面前哭泣只会带给他更多的烦恼。我的哭泣称不上什么我就免了吧。免了在加重对他疲惫的创伤。张开眼睛，他是惊讶只是现得镇定是他的喜好，我都看透。他就这一句“谁开门给你的噢？你怎样进来？谁载你来？”早知道就是惊讶我的抵步。我特地转开话题不想让他知道我的策划，要是知道一定骂我傻。我就是不说，这个傻瓜总是镇定不让人看见他的紧张，不继续问就是很好的证明。他只审问了个策划中跟我一起进行的共党。还死假装镇定。也就这样的他总是把事情往自己身上扛。不让人知道一切他的艰辛他的烦恼。这样一个他正让我好担心。他都把工作上的不愉快收藏，他不懂我知道。他把疲倦而累人的身躯虚伪。他不懂他睡觉的时间与睡觉的姿态都穿帮了。
说话的态度，
给人的反应，
回答的表情，历历在目，看在眼里，他成长不少。 如此这样一个他让我体会他如今的成熟转变稳重增加是来至于他在外头工作的艰与辛。我也陪伴着他的伪装一整天假装没事。直到离别转身的那一刻泪水涌出，我受不了这样一个他，受不了他藏起的艰辛换取我的不担心。电话中我的哭泣迎来他诚实的对话，坦白的诉说工作的真正情况。他的一句：“我不说就是不想你像现在这样，我不要你天天担心我，你知道吗？”。我生气我真的很生气，我是他的女友为什么为什么都把真心话藏起要我察觉审问才肯把真相告诉我。我真的很气，可是我气不了。气不了现在一个这样的他。这样一个每天委屈求全让我开心每一天的他。我气不了。
我说我不要了，我什么也不要了，我不要他的想念，不要他每天的通话，不要他fb留什么言，我不要他心底想着有我在等，我都不要了，只要外头的他是好好的好好过好好照顾自己。他不多说，更不爱表达的他只回应了一句话“你永远是我吴俊伟的宝贝老婆！”。这是真心的，我知道。我都知道。这一天，所有的东西都教会我：如何真正爱一个人如何才是真正的被爱。我一直误以为我是爱他的那个，他是被爱的那个。今天真相大白。我才是那个被人宠坏着被人放在心底最内稀的那个。而我的爱算得了什么？对他来说远远输在谷底。
给贝:
我不知道我还能说什么，我不知道我还能做什么，我能给你的，就只有陪伴着你。在你工作上我帮不了什么。你累了疲倦了我能怎样？我就只有能够在这边等待，就只能这样在键盘上对你鼓励。就这样，我还能做些什么？
昨天一早秘密进行我所谓的复仇计划，这个复仇让我好几夜难眠，策划好累人。终于，我踏出第一步到了他家楼下。就像从前去到‘他’ 家门口，我带着期待及害怕的心态。走每一步。期待着看见他惊讶的傻样，害怕着心理阴影的从前。房间门是微微打开，是她帮我的。深一口呼吸，我把门关上，走到他床前。看见着他萎缩卷着身躯疲惫的熟睡“你的肩膀”我没法开播。我心疼。我第一次看见这样疲惫倦累的他。轻轻拉开我送的棉被 ，我害怕看见什么类似伤痛的从前。看见的会让我伤心流泪的不是他有如“他”的背叛，却是他辛苦工作住在不是自己家的痕迹。红红一斑斑的，是宿舍床不卫生的遭殃。我心疼他，第一次如此看见一些事物让我心疼不已。我哭吗？没有，他不喜欢哭泣的我。我明白在他面前哭泣只会带给他更多的烦恼。我的哭泣称不上什么我就免了吧。免了在加重对他疲惫的创伤。张开眼睛，他是惊讶只是现得镇定是他的喜好，我都看透。他就这一句“谁开门给你的噢？你怎样进来？谁载你来？”早知道就是惊讶我的抵步。我特地转开话题不想让他知道我的策划，要是知道一定骂我傻。我就是不说，这个傻瓜总是镇定不让人看见他的紧张，不继续问就是很好的证明。他只审问了个策划中跟我一起进行的共党。还死假装镇定。也就这样的他总是把事情往自己身上扛。不让人知道一切他的艰辛他的烦恼。这样一个他正让我好担心。他都把工作上的不愉快收藏，他不懂我知道。他把疲倦而累人的身躯虚伪。他不懂他睡觉的时间与睡觉的姿态都穿帮了。
说话的态度，
给人的反应，
回答的表情，历历在目，看在眼里，他成长不少。 如此这样一个他让我体会他如今的成熟转变稳重增加是来至于他在外头工作的艰与辛。我也陪伴着他的伪装一整天假装没事。直到离别转身的那一刻泪水涌出，我受不了这样一个他，受不了他藏起的艰辛换取我的不担心。电话中我的哭泣迎来他诚实的对话，坦白的诉说工作的真正情况。他的一句：“我不说就是不想你像现在这样，我不要你天天担心我，你知道吗？”。我生气我真的很生气，我是他的女友为什么为什么都把真心话藏起要我察觉审问才肯把真相告诉我。我真的很气，可是我气不了。气不了现在一个这样的他。这样一个每天委屈求全让我开心每一天的他。我气不了。
我说我不要了，我什么也不要了，我不要他的想念，不要他每天的通话，不要他fb留什么言，我不要他心底想着有我在等，我都不要了，只要外头的他是好好的好好过好好照顾自己。他不多说，更不爱表达的他只回应了一句话“你永远是我吴俊伟的宝贝老婆！”。这是真心的，我知道。我都知道。这一天，所有的东西都教会我：如何真正爱一个人如何才是真正的被爱。我一直误以为我是爱他的那个，他是被爱的那个。今天真相大白。我才是那个被人宠坏着被人放在心底最内稀的那个。而我的爱算得了什么？对他来说远远输在谷底。
给贝:
我不知道我还能说什么，我不知道我还能做什么，我能给你的，就只有陪伴着你。在你工作上我帮不了什么。你累了疲倦了我能怎样？我就只有能够在这边等待，就只能这样在键盘上对你鼓励。就这样，我还能做些什么？
Tuesday, June 14, 2011
手环拆了…
项链脱了…
戒指收了起来…
不爱了吗？不过就只是痛累了…一早醒来看见我们的照片不见了…记得吗？是你告诉我…哪天你不爱了照片就会跟随不见…我没哭…我忍过了…送朋友进营比自己进来得空虚…是这样的…我进营的心情是兴奋、期待、紧张、害怕…而欢送就只有祝福…心底还真空空的…没法子想象什么…电话一直留在妈咪包包…打开是有两个未接…一个是宝贝璇…一个是他…他打来有事吗？我心是这样想…好象陌生的…他只能在有事才会找我谈已经成为我意识的一分子…早餐还热的…电话响起了…我紧张了…我会意外听见什么…你又会带来什么样的惊喜？并不是…就回到过去一样你告诉我你的处境、想法、将来…好象你回到了身边…不陌生…佛堂祈福为他为家人…回报会是他一通亲切的电话…我忙而挂…不久电话响起…还是他…在我彻底的失望里带我重回甜蜜…有跟他的逗弄…有生气…有欢笑…有谈心…他还是无怨无恢说着他对我的心意…行动与心动我该如何看待…其实答案明显…就只有在假装…我不刻意纠缠不特定询问…不是我不在乎…我只想他对我坦白…我能接受…我的暗示…〔我不怕〕比起他欺骗…宁可亲耳听见他坦白地说不爱了…这一切我都不怕了…我说〔感激你漂亮的1击，我还会好好的〕这是内心一部分…我总会伤心一阵子…不过不长久…别担心…我都不会再跌下…是他教会我爬起…怎能那么容易垮了…我记得他说“一个男人爱你是不会让你流泪”这点早就明显…自己选择不理会能够怪罪何人？必要时就离开吧…我都看化了…人生不是如此的生活…法师：“人生如戏，何必太当真？”放开尘世…活得更精彩…走吧…要走的…来吧…要来的…我坦然接受一切…走出关闭的自己…寻找更出色更漂亮更坚强的自己…人生正要起步…2352星期日150511
项链脱了…
戒指收了起来…
不爱了吗？不过就只是痛累了…一早醒来看见我们的照片不见了…记得吗？是你告诉我…哪天你不爱了照片就会跟随不见…我没哭…我忍过了…送朋友进营比自己进来得空虚…是这样的…我进营的心情是兴奋、期待、紧张、害怕…而欢送就只有祝福…心底还真空空的…没法子想象什么…电话一直留在妈咪包包…打开是有两个未接…一个是宝贝璇…一个是他…他打来有事吗？我心是这样想…好象陌生的…他只能在有事才会找我谈已经成为我意识的一分子…早餐还热的…电话响起了…我紧张了…我会意外听见什么…你又会带来什么样的惊喜？并不是…就回到过去一样你告诉我你的处境、想法、将来…好象你回到了身边…不陌生…佛堂祈福为他为家人…回报会是他一通亲切的电话…我忙而挂…不久电话响起…还是他…在我彻底的失望里带我重回甜蜜…有跟他的逗弄…有生气…有欢笑…有谈心…他还是无怨无恢说着他对我的心意…行动与心动我该如何看待…其实答案明显…就只有在假装…我不刻意纠缠不特定询问…不是我不在乎…我只想他对我坦白…我能接受…我的暗示…〔我不怕〕比起他欺骗…宁可亲耳听见他坦白地说不爱了…这一切我都不怕了…我说〔感激你漂亮的1击，我还会好好的〕这是内心一部分…我总会伤心一阵子…不过不长久…别担心…我都不会再跌下…是他教会我爬起…怎能那么容易垮了…我记得他说“一个男人爱你是不会让你流泪”这点早就明显…自己选择不理会能够怪罪何人？必要时就离开吧…我都看化了…人生不是如此的生活…法师：“人生如戏，何必太当真？”放开尘世…活得更精彩…走吧…要走的…来吧…要来的…我坦然接受一切…走出关闭的自己…寻找更出色更漂亮更坚强的自己…人生正要起步…2352星期日150511
贝…
心理学家说：“爱情是建立在性欲的基础上，男女双方在交往中产生的高尚情感”
斯坦伯利的“三角理论”认为…两个人的感情关系有3个成分―
1、亲近感，也就是双方在一起时，会有一种相知相悦的温暖感觉，这是属于情绪面〔我有这样的感觉…就象就算我生气看见了你我都会傻笑很开心很温暖〕
2、性的吸引力，也称情欲，想要有肌肤之亲的欲念，这是属于动机面〔这个你明白的〕
3、认定，又或许承诺，意思是认定了某个人，决定要跟他在一起，而不受诱惑不会背叛，这是属于认知面〔就是你跟我都不会忘记对大家的承诺，不会欺骗不背叛〕如果这3个成分都全的话，就会是最完美的爱情…
明白了吗？如果我们都能够过的了这些我们就会是不久后最幸福的情侣…以后感情稳定的夫妻…
等到我们成熟以后我们就要幸福在一起…好吗？我等你…无论多久…
心理学家说：“爱情是建立在性欲的基础上，男女双方在交往中产生的高尚情感”
斯坦伯利的“三角理论”认为…两个人的感情关系有3个成分―
1、亲近感，也就是双方在一起时，会有一种相知相悦的温暖感觉，这是属于情绪面〔我有这样的感觉…就象就算我生气看见了你我都会傻笑很开心很温暖〕
2、性的吸引力，也称情欲，想要有肌肤之亲的欲念，这是属于动机面〔这个你明白的〕
3、认定，又或许承诺，意思是认定了某个人，决定要跟他在一起，而不受诱惑不会背叛，这是属于认知面〔就是你跟我都不会忘记对大家的承诺，不会欺骗不背叛〕如果这3个成分都全的话，就会是最完美的爱情…
明白了吗？如果我们都能够过的了这些我们就会是不久后最幸福的情侣…以后感情稳定的夫妻…
等到我们成熟以后我们就要幸福在一起…好吗？我等你…无论多久…
贝~不瞒你~我到现在还是睡不着~不懂为什么~我心一直是在压抑自己~好好睡~可是一分一秒过去了~我还是睡不了~我搞不清楚是为了什么~可是我就是睡不着~我可以做些什么~我好想现在有你在身边~让我靠着你的肩膀~看着你~不是爱哭更不是拥有太多过去~而是你所说的温暖~真的太过于温暖~我怕哪天天气冷了冻了~会想起你的温暖而你身边躺着再不是我~我不是很害怕冰冷的天气~害怕的是你冰冷款待~当你不在不是害怕没有你~我是不想没有你~我更不想我们会败了给那区区几百公里~从你开声说要去工作起~总是善变不管是爱笑还是爱哭的我一直就没有放下担心~那犹豫我们之间是不是最终败距离~而从你要求我也过去那天起我很肯定最终我们是败了~我们最终还是经不起距离这考验~不久新的环境,我们一定会各自拥有各自的生活从此失于联络失掉对彼此的关心~更加失效于我们从前的约定~
{你的肩膀}我们都爱听的歌~里面藏有一句"还好爱是我最固执的地方;还好再长的夜总是会天亮"我想了很久~对~她是唱"还好爱是我最固执的地方"可是爱情里一人的固执只会带来二人的伤害~所以在那天来临之前我们是不是该放开大家~各自生活~不让彼此受伤难过~再长的夜总是会天亮~天快亮了~从新启程你我的路段~有缘相遇~我们再次重逢会是什么样的场面什么样的时候什么样的关系~没有人可以回应~无论是什么样的结果我愿吴俊伟拥有幸福与快伴终身~
{你的肩膀}我们都爱听的歌~里面藏有一句"还好爱是我最固执的地方;还好再长的夜总是会天亮"我想了很久~对~她是唱"还好爱是我最固执的地方"可是爱情里一人的固执只会带来二人的伤害~所以在那天来临之前我们是不是该放开大家~各自生活~不让彼此受伤难过~再长的夜总是会天亮~天快亮了~从新启程你我的路段~有缘相遇~我们再次重逢会是什么样的场面什么样的时候什么样的关系~没有人可以回应~无论是什么样的结果我愿吴俊伟拥有幸福与快伴终身~
Wednesday, May 04, 2011
从小伴随我
不断烦恼感情…似乎我都快忘了亲情…她“今天的心情”敲醒了一味沉迷执著的我…她是个印裔…18年前经历不幸父亲死于非命…母亲却是体弱多病… 没有办法中的办法…这个母亲割肉般…把亲生女儿舍卖…换来1笔钱应该逃至夭夭伴随着无能为力舍弃爱女的心情…这个女孩只有几十天大…哭并不是知晓妈妈从此离开…哭是肚子饿了吧…笑也并不是知道被对好夫妇领养…笑本来就是纯真宝宝的天性…她一天一天地长大…圆圆的番茄脸蛋儿叫人欢喜更讨人欢心…问题的开始…她就读一所幼儿园受人排坼…孤单不已…而她的养父势利对人常到学校吵闹搞得师长更是脑袋搔痒…对她更是的不公平…可能这就是她成绩一直坠落不升…
换个角度观察养父总是紧紧关怀她的一切…养母对她更是疼爱有加…别说物质上的拥有亲情之上她完全抓挠…可以说庆幸的拥有这家庭…
问题仅仅留在校园…在4年前不晓得什么情况、不明来历她多了个被领养的弟弟…从前的太疼爱太过于宠疼她感觉不习惯…至今她还未处理好状态如何之下对她的养弟总是妒忌痛恨…摆在心中那一根刺隐约作痛…物质她还是可以掌握而亲情缺了一半…她逐渐感觉无助…而她的后路更是需要无限量的勇气来面对这个世界对她的不公平…社会对她不削的歧视…她只是个养女她开始知道这个家只让她居住亲情总是让她不满足…可是从前至今朝大家都把她视同亲人不却一些关怀…希望她能了解这个家永远为她敞开…
换个角度观察养父总是紧紧关怀她的一切…养母对她更是疼爱有加…别说物质上的拥有亲情之上她完全抓挠…可以说庆幸的拥有这家庭…
问题仅仅留在校园…在4年前不晓得什么情况、不明来历她多了个被领养的弟弟…从前的太疼爱太过于宠疼她感觉不习惯…至今她还未处理好状态如何之下对她的养弟总是妒忌痛恨…摆在心中那一根刺隐约作痛…物质她还是可以掌握而亲情缺了一半…她逐渐感觉无助…而她的后路更是需要无限量的勇气来面对这个世界对她的不公平…社会对她不削的歧视…她只是个养女她开始知道这个家只让她居住亲情总是让她不满足…可是从前至今朝大家都把她视同亲人不却一些关怀…希望她能了解这个家永远为她敞开…
宣败
这就被打败吗?
我心甘情愿●你不再●早晨叫醒我●午餐信息陪我吃●FB等着我●饿了你打包●我闷着有你陪●偶尔街道逛●累了说故事●哄我欢喜乐●
欢笑已经敷衍搁浅●
哭泣同步淹没安逸● ●欢笑转眼已成泪水,结束有何难?勇气在那里?让我从新救活这情感…以祭我死了的期望…
我心甘情愿●你不再●早晨叫醒我●午餐信息陪我吃●FB等着我●饿了你打包●我闷着有你陪●偶尔街道逛●累了说故事●哄我欢喜乐●
欢笑已经敷衍搁浅●
哭泣同步淹没安逸● ●欢笑转眼已成泪水,结束有何难?勇气在那里?让我从新救活这情感…以祭我死了的期望…
伴我终生
只懂看爱情文章;你忘了父母的亲情吗?
父母恩情重于泰山。哪家的孩子真正为家父母想过？现代社会不断催促人类进一步追求所需…父母大多聚在养老院…推卸责任的就有理地说“让父母不感寂寞”…问心一句…把自己父母视孤儿一样…良心何在？如今时代的变卦…人心跟着的变质…育幼院不得不增补以“弟子规”把所有良心需有发扬光大…哪门的孩子还会无限制无限期关怀下家二老？不是忙于工作、就是学业…又或家庭…这家庭从不容纳家二老…人常说“家有一老如有一宝”至今已改为“家有一老烦得不得了”又或是“家有一老糟糕半辈子”…日历不断翻新…社会不断改进…人类不断成长也同时老化…“一年不如一年”那是他人家一老的金言…意味着老年人的健康情况一年比一年糟…“新的一年哟…又近一步啦！”这是我家一老的名句…他这一句独闯我心不夸十年却是徘徊脑海一天又一天…水缸里水满撒了“砰”…是谁滑到了…是谁看呆了…梯子撑靠厨边“磅”是梯子滑下…谁血靠着梯子流下…谁又呆傻了阵子…多么让人担心的阿老…多爱逞强不认老…多次扛上身的痛…知道吗？“痛在爹娘身…伤着子女心…”爸妈，女儿多希望你们保重身子…你们就圆了女儿的梦别再逞强了…愿有你们伴我终生…
父母恩情重于泰山。哪家的孩子真正为家父母想过？现代社会不断催促人类进一步追求所需…父母大多聚在养老院…推卸责任的就有理地说“让父母不感寂寞”…问心一句…把自己父母视孤儿一样…良心何在？如今时代的变卦…人心跟着的变质…育幼院不得不增补以“弟子规”把所有良心需有发扬光大…哪门的孩子还会无限制无限期关怀下家二老？不是忙于工作、就是学业…又或家庭…这家庭从不容纳家二老…人常说“家有一老如有一宝”至今已改为“家有一老烦得不得了”又或是“家有一老糟糕半辈子”…日历不断翻新…社会不断改进…人类不断成长也同时老化…“一年不如一年”那是他人家一老的金言…意味着老年人的健康情况一年比一年糟…“新的一年哟…又近一步啦！”这是我家一老的名句…他这一句独闯我心不夸十年却是徘徊脑海一天又一天…水缸里水满撒了“砰”…是谁滑到了…是谁看呆了…梯子撑靠厨边“磅”是梯子滑下…谁血靠着梯子流下…谁又呆傻了阵子…多么让人担心的阿老…多爱逞强不认老…多次扛上身的痛…知道吗？“痛在爹娘身…伤着子女心…”爸妈，女儿多希望你们保重身子…你们就圆了女儿的梦别再逞强了…愿有你们伴我终生…
天暗天亮
坐到天亮…楼梯的天空还是那么漂亮都不会象寂寞一样黑…它总是在黑暗中带有点深蓝色…让我感觉就算失望了…希望还是存在…
信息写着快要安全到达…放下心来慢步不惊醒妈咪走回房间…昨夜我是这样有深蓝色夜空陪伴着…
电话想起了…天大的笑话说在我家门口等待…我以不相信的语气把一切抛在脑后…不当一回时…他接过了电话…我不作声挂了电话…好心关怀的朋友不晓得是对他知道太多…还是对我看清太少…妈咪敲了敲房门说不知道谁把食物挂在门前…我转了转头…用被掩盖一切泪水没有回应…朋友还是关心的问候…安抚我的不安…却不偏帮于一方的局面…躺了还是难以入睡…起床看了看饭桌…猪肠粉…是猪肠粉…真的…我看了…还有我爱喝的TEH BING...很感激…可是现在的心情吃不下…还记得吗？猪肠粉是我每天吵着嚷着要吃…从年头吵嚷至今…我终于的到…本来得到了一直渴望的我会很开心很快乐…可是渴望久了最终得到是以如今的这种心情渴望早就化为绝望…不怕迟到最怕不到…是吗？这句话感情世界里用得上吗？你的关心我领了…可是会不会太迟了？
信息写着快要安全到达…放下心来慢步不惊醒妈咪走回房间…昨夜我是这样有深蓝色夜空陪伴着…
电话想起了…天大的笑话说在我家门口等待…我以不相信的语气把一切抛在脑后…不当一回时…他接过了电话…我不作声挂了电话…好心关怀的朋友不晓得是对他知道太多…还是对我看清太少…妈咪敲了敲房门说不知道谁把食物挂在门前…我转了转头…用被掩盖一切泪水没有回应…朋友还是关心的问候…安抚我的不安…却不偏帮于一方的局面…躺了还是难以入睡…起床看了看饭桌…猪肠粉…是猪肠粉…真的…我看了…还有我爱喝的TEH BING...很感激…可是现在的心情吃不下…还记得吗？猪肠粉是我每天吵着嚷着要吃…从年头吵嚷至今…我终于的到…本来得到了一直渴望的我会很开心很快乐…可是渴望久了最终得到是以如今的这种心情渴望早就化为绝望…不怕迟到最怕不到…是吗？这句话感情世界里用得上吗？你的关心我领了…可是会不会太迟了？
颈环
项链3个环~
它转动着,我说"它意味不断变卦、真诚有限…"
他说“它的多姿多彩，生活美满”
3个圈脱轨一个…
2个人却不同心…
文章都写“爱你的人不让你难过”
他爱我吗？是…但总让我流泪…他不让我难过吗？不是…但我知道他是爱我的…不肯监测文章真实抒写「爱与不爱，一样让人心疼，我们都无话可说」歌词里作词人看待感情诉明无言…感情让人头疼身感疲惫…感受更不是3言2语说说、字幕频频写写就能表达…它需慢慢给予耐心试着了解、观察无数次…何况他不曾这样…整个漫长星空；一脸耐心等待，得到的却是疲惫身心泪流满颊…试着体验我的感受，好吗？…试着进入我的世界…好吗？试着看看最真累赘的我…好吗？你会看见“不断对抗期待；得予失望失败；最终只是惨败…”这经历就是你给的生活…了解吗？这我的心情内侧小小的部分…我的他
它转动着,我说"它意味不断变卦、真诚有限…"
他说“它的多姿多彩，生活美满”
3个圈脱轨一个…
2个人却不同心…
文章都写“爱你的人不让你难过”
他爱我吗？是…但总让我流泪…他不让我难过吗？不是…但我知道他是爱我的…不肯监测文章真实抒写「爱与不爱，一样让人心疼，我们都无话可说」歌词里作词人看待感情诉明无言…感情让人头疼身感疲惫…感受更不是3言2语说说、字幕频频写写就能表达…它需慢慢给予耐心试着了解、观察无数次…何况他不曾这样…整个漫长星空；一脸耐心等待，得到的却是疲惫身心泪流满颊…试着体验我的感受，好吗？…试着进入我的世界…好吗？试着看看最真累赘的我…好吗？你会看见“不断对抗期待；得予失望失败；最终只是惨败…”这经历就是你给的生活…了解吗？这我的心情内侧小小的部分…我的他
aunty,好久没有这样叫你了…也好久都没有见你了…最近好吗？草莓很新鲜噢…刚买回来…送你们家这合草莓其中感谢你们对我从前那样的照顾…其实还有好多话…藏在心底不曾说过…也好难开口…应该怎么说起呢…应该是从中一开始吧…刚认识城也开始了不久…去了你们家…你知道我叫云婷后就给了我一种奇怪的反应…我想应该是你已经知道我就是城当年的女友是吗？那时候的我觉得你是个奇怪的aunty…是那年的中秋节吧…在中竟门口遇见了你…你对我笑笑…站着我旁边不走…让我跟你比高…那时候开始对你改观觉得你很亲切…
可是到了中二那年我开始学坏…乱骂粗口…常逃课…学吸烟…甚至躲在TOTO不去上课…还把城一起叫去…那时候我真的很没教养很不自爱…做了个问题学生…是你让我清醒…你解释吸烟就算是玩玩可是对身体及以后的宝宝有很大的坏处…让人看了吸烟的女生很羞耻…还有你让我了解了说粗口对爸妈的声誉有几大的影响…你希望我好好的…可是很多次我还心里藏着怨恨埋怨你多管闲事…大概有两三次我…还顶撞你…我骂你多事…我跟你儿子的事请你不要管…还有我骂粗口跟你没有关系…又不会影响你…你没有不喜欢还很有耐心每次解释让我更明白…更懂得自爱…还记得那次城和勋跌倒…我发了一封信息骂你偏心于伟勋…还说了些很没有礼貌的话…可是你没有骂回我…你还说你会改…你说城也是你儿子你会更关心他…有一次城下来都赖跌倒了…其实当时我和琳是躲在草丛里看着你紧张城的样子可是到了你对勋好时我就忘记了你担心城的样子…
后来你常到马穆来载我到你家还煮我喜欢吃的东西…你对我的包容真的太多了…我那么坏的对你…你还愿意这样的对我好…慢慢的我真的喜欢有你在的家…有你煮的饭…吃饭时有你的声音陪着…不感觉吃饭会闷…什么话题都会谈…你还教我看福建戏…城去补习可是有你在我一点也不感觉闷…你让我把你们家也当成了自己家一样…
一直以来…我都不喜欢做家务…可是你让我领悟做家务是件很幸福的事…让我觉得做家务是件很有意义的事…
到了你们一家去玩也不忘了我…你会带我一起去…你还可以让自己儿子睡地板让我跟你睡同一张床…就算我不能去你还会买手信给我…到那里你都不会忘了我…
可是，从跟城分开那天起我就以为你不再关心我…不再疼我…已经不要我了…新年那天你给红包我…你对我说还是一样的…云婷，跟以前还是一样的…aunty给你，你就要收…我收了可是我不相信…不相信你说的还是一样的…
可是想起来那天在云顶从新遇见你…从新被你的手抓住的感觉就象是好久不见的家人一样的温暖…你不断尝试带我进safari，最后还是进不了…但那天我明白我跟城在不在一起跟你对我是两回事…我跟他分开了年多…你对我还是一样…没有改变…只不过我们比较少机会见面了…你就把我当成儿女一样对待…由始至终…你还是一样会对我好不管是发生什么…这次是要感恩你对我的好…对我从前的教诲…爸爸说…得人恩果千年记…何况我得的不是普通的物质或帮助…而是今天的我…谢谢你…aunty,永远都不会忘记你对我的好…以后有机会我一定会好好偿还你对我一切的好…就说到这里了…aunty,保重身体…
祝你一家幸福安康^^
—————最后并没有把它发出去
可是到了中二那年我开始学坏…乱骂粗口…常逃课…学吸烟…甚至躲在TOTO不去上课…还把城一起叫去…那时候我真的很没教养很不自爱…做了个问题学生…是你让我清醒…你解释吸烟就算是玩玩可是对身体及以后的宝宝有很大的坏处…让人看了吸烟的女生很羞耻…还有你让我了解了说粗口对爸妈的声誉有几大的影响…你希望我好好的…可是很多次我还心里藏着怨恨埋怨你多管闲事…大概有两三次我…还顶撞你…我骂你多事…我跟你儿子的事请你不要管…还有我骂粗口跟你没有关系…又不会影响你…你没有不喜欢还很有耐心每次解释让我更明白…更懂得自爱…还记得那次城和勋跌倒…我发了一封信息骂你偏心于伟勋…还说了些很没有礼貌的话…可是你没有骂回我…你还说你会改…你说城也是你儿子你会更关心他…有一次城下来都赖跌倒了…其实当时我和琳是躲在草丛里看着你紧张城的样子可是到了你对勋好时我就忘记了你担心城的样子…
后来你常到马穆来载我到你家还煮我喜欢吃的东西…你对我的包容真的太多了…我那么坏的对你…你还愿意这样的对我好…慢慢的我真的喜欢有你在的家…有你煮的饭…吃饭时有你的声音陪着…不感觉吃饭会闷…什么话题都会谈…你还教我看福建戏…城去补习可是有你在我一点也不感觉闷…你让我把你们家也当成了自己家一样…
一直以来…我都不喜欢做家务…可是你让我领悟做家务是件很幸福的事…让我觉得做家务是件很有意义的事…
到了你们一家去玩也不忘了我…你会带我一起去…你还可以让自己儿子睡地板让我跟你睡同一张床…就算我不能去你还会买手信给我…到那里你都不会忘了我…
可是，从跟城分开那天起我就以为你不再关心我…不再疼我…已经不要我了…新年那天你给红包我…你对我说还是一样的…云婷，跟以前还是一样的…aunty给你，你就要收…我收了可是我不相信…不相信你说的还是一样的…
可是想起来那天在云顶从新遇见你…从新被你的手抓住的感觉就象是好久不见的家人一样的温暖…你不断尝试带我进safari，最后还是进不了…但那天我明白我跟城在不在一起跟你对我是两回事…我跟他分开了年多…你对我还是一样…没有改变…只不过我们比较少机会见面了…你就把我当成儿女一样对待…由始至终…你还是一样会对我好不管是发生什么…这次是要感恩你对我的好…对我从前的教诲…爸爸说…得人恩果千年记…何况我得的不是普通的物质或帮助…而是今天的我…谢谢你…aunty,永远都不会忘记你对我的好…以后有机会我一定会好好偿还你对我一切的好…就说到这里了…aunty,保重身体…
祝你一家幸福安康^^
—————最后并没有把它发出去
Thursday, April 21, 2011
终于面对了这段距离的感情…终于还是舍不得流下了眼泪…阿弟叫“阿姨”后面总爱加“哥哥”…今天他还加了“无~”明白吗?他是说没在…我的眼泪还是划下了…在那边的你想我吗？感觉你在身边却听不见我的心声…我喊你不应…我哭你不理…你的信息我好好收藏…我知道你得工作…你也不愿这样离我远远的…你也喜欢看我38样…更习惯的有我发脾气…你去工作…我明白…我告诉自己“习惯得拥有你陪伴着…也得习惯得你离开了”我会照顾自己…别担心着我…昨天阿剪：现在不是谈情说爱的时候，应该努力自己为了以后的生活，别让爱情阻碍了前途。我：感情会不会影响完全看自己…虽然感情会有不愉快的时候…可是我总会在认真其它事情把感情搁着…可能感情需要从两个人的角度想每件事情…可我相信自己付出得心甘情愿比什么都无憾。我并不坚强；因为爱哭，也并不软弱；总会理智明解。很多时候事情发生了，哭着理智明白自己…这方式便成为一种力量面对累积的问题…总在夜深感觉迷惑…胡思乱想…满是猜疑…总是填满时间…充实的过…让自己更充分利用时间…填补伤痕留下的不信任…感情需要彼此信任…“忘了曾经！不是每个男人都是这样！就是因为一个他你要这样来面对人生怀疑我！值得吗？”你的话一直警戒着我…你不会让我再一次受伤…我选择相信…2335星期二10052011
手环拆了…
项链脱了…
戒指收了起来…
不爱了吗？不过就只是痛累了…一早醒来看见我们的照片不见了…记得吗？是你告诉我…哪天你不爱了照片就会跟随不见…我没哭…我忍过了…送朋友进营比自己进来得空虚…是这样的…我进营的心情是兴奋、期待、紧张、害怕…而欢送就只有祝福…心底还真空空的…没法子想象什么…电话一直留在妈咪包包…打开是有两个未接…一个是宝贝璇…一个是他…他打来有事吗？我心是这样想…好象陌生的…他只能在有事才会找我谈已经成为我意识的一分子…早餐还热的…电话响起了…我紧张了…我会意外听见什么…你又会带来什么样的惊喜？并不是…就回到过去一样你告诉我你的处境、想法、将来…好象你回到了身边…不陌生…佛堂祈福为他为家人…回报会是他一通亲切的电话…我忙而挂…不久电话响起…还是他…在我彻底的失望里带我重回甜蜜…有跟他的逗弄…有生气…有欢笑…有谈心…他还是无怨无恢说着他对我的心意…行动与心动我该如何看待…其实答案明显…就只有在假装…我不刻意纠缠不特定询问…不是我不在乎…我只想他对我坦白…我能接受…我的暗示…〔我不怕〕比起他欺骗…宁可亲耳听见他坦白地说不爱了…这一切我都不怕了…我说〔感激你漂亮的1击，我还会好好的〕这是内心一部分…我总会伤心一阵子…不过不长久…别担心…我都不会再跌下…是他教会我爬起…怎能那么容易垮了…我记得他说“一个男人爱你是不会让你流泪”这点早就明显…自己选择不理会能够怪罪何人？必要时就离开吧…我都看化了…人生不是如此的生活…法师：“人生如戏，何必太当真？”放开尘世…活得更精彩…走吧…要走的…来吧…要来的…我坦然接受一切…走出关闭的自己…寻找更出色更漂亮更坚强的自己…人生正要起步…2352星期日150511
项链脱了…
戒指收了起来…
不爱了吗？不过就只是痛累了…一早醒来看见我们的照片不见了…记得吗？是你告诉我…哪天你不爱了照片就会跟随不见…我没哭…我忍过了…送朋友进营比自己进来得空虚…是这样的…我进营的心情是兴奋、期待、紧张、害怕…而欢送就只有祝福…心底还真空空的…没法子想象什么…电话一直留在妈咪包包…打开是有两个未接…一个是宝贝璇…一个是他…他打来有事吗？我心是这样想…好象陌生的…他只能在有事才会找我谈已经成为我意识的一分子…早餐还热的…电话响起了…我紧张了…我会意外听见什么…你又会带来什么样的惊喜？并不是…就回到过去一样你告诉我你的处境、想法、将来…好象你回到了身边…不陌生…佛堂祈福为他为家人…回报会是他一通亲切的电话…我忙而挂…不久电话响起…还是他…在我彻底的失望里带我重回甜蜜…有跟他的逗弄…有生气…有欢笑…有谈心…他还是无怨无恢说着他对我的心意…行动与心动我该如何看待…其实答案明显…就只有在假装…我不刻意纠缠不特定询问…不是我不在乎…我只想他对我坦白…我能接受…我的暗示…〔我不怕〕比起他欺骗…宁可亲耳听见他坦白地说不爱了…这一切我都不怕了…我说〔感激你漂亮的1击，我还会好好的〕这是内心一部分…我总会伤心一阵子…不过不长久…别担心…我都不会再跌下…是他教会我爬起…怎能那么容易垮了…我记得他说“一个男人爱你是不会让你流泪”这点早就明显…自己选择不理会能够怪罪何人？必要时就离开吧…我都看化了…人生不是如此的生活…法师：“人生如戏，何必太当真？”放开尘世…活得更精彩…走吧…要走的…来吧…要来的…我坦然接受一切…走出关闭的自己…寻找更出色更漂亮更坚强的自己…人生正要起步…2352星期日150511
弃权票
贝~不瞒你~我到现在还是睡不着~不懂为什么~我心一直是在压抑自己~好好睡~可是一分一秒过去了~我还是睡不了~我搞不清楚是为了什么~可是我就是睡不着~我可以做些什么~我好想现在有你在身边~让我靠着你的肩膀~看着你~不是爱哭更不是拥有太多过去~而是你所说的温暖~真的太过于温暖~我怕哪天天气冷了冻了~会想起你的温暖而你身边躺着再不是我~我不是很害怕冰冷的天气~害怕的是你冰冷款待~当你不在不是害怕没有你~我是不想没有你~我更不想我们会败了给那区区几百公里~从你开声说要去工作起~总是善变不管是爱笑还是爱哭的我一直就没有放下担心~那犹豫我们之间是不是最终败距离~而从你要求我也过去那天起我很肯定最终我们是败了~我们最终还是经不起距离这考验~不久新的环境,我们一定会各自拥有各自的生活从此失于联络失掉对彼此的关心~更加失效于我们从前的约定~
{你的肩膀}我们都爱听的歌~里面藏有一句"还好爱是我最固执的地方;还好再长的夜总是会天亮"我想了很久~对~她是唱"还好爱是我最固执的地方"可是爱情里一人的固执只会带来二人的伤害~所以在那天来临之前我们是不是该放开大家~各自生活~不让彼此受伤难过~再长的夜总是会天亮~天快亮了~从新启程你我的路段~有缘相遇~我们再次重逢会是什么样的场面什么样的时候什么样的关系~没有人可以回应~无论是什么样的结果我愿吴俊伟拥有幸福与快伴终身~
{你的肩膀}我们都爱听的歌~里面藏有一句"还好爱是我最固执的地方;还好再长的夜总是会天亮"我想了很久~对~她是唱"还好爱是我最固执的地方"可是爱情里一人的固执只会带来二人的伤害~所以在那天来临之前我们是不是该放开大家~各自生活~不让彼此受伤难过~再长的夜总是会天亮~天快亮了~从新启程你我的路段~有缘相遇~我们再次重逢会是什么样的场面什么样的时候什么样的关系~没有人可以回应~无论是什么样的结果我愿吴俊伟拥有幸福与快伴终身~
Wednesday, April 06, 2011
以后带来的未来
“贝…我想了很清楚…今天吸了很多很多香烟…你不要生气我了就是今天所吸的香烟让我想了很多很多很多东西…我对香烟只不过是一种习惯就是习惯了。因为以前每天都要吸…我答应你我以后在吸一口烟我们就分手吧…一枝香烟每次可以让你生气我甚至可以跟我说分手我不是说你为了一枝香烟跟我分手我知道你是为了我好我们以后的孩子好…我就不相信我们的感情比不上香烟…我就用戒烟来显示没有什么东西可以比你重要…喝酒和赌博在适当的时候就可以例如新年酱…老婆你原谅我咯…我们曾经分开过七十天要等你的消息才可以根你联络到我想无时无刻都可以找到你…我不想在根你分开就算一天1小时2小时1秒2秒我也不愿意根你分开我想等你睡醒了接下来的日子每一天以后的日子都想和你一起过…我想告诉你没有什么东西可以比你更重要…老婆请你原谅我吧你以后的不是一场梦是真实的…我这次是最后一次对你承诺我可以为了你为了我们将来的孩子我戒烟…你永远永远永远都是我最爱的宝贝老婆…我答应你接下来的日子我会让你永远都幸福快乐我爱你…”这是他的一封道歉及在他内心所谓的承诺…他说的…其实就是他说的…就只是说…他的人老实可以这样说吧…他觉得适当的时候…朋友都说他不错…是嗄…不错的是他们看见的不是我面对的…我感受的…信息中，他答应我？是答应了可是没实践任何…他说：他终于明白…明白了我们的感情对他多重要…可是是真的重要吗？他也说：以后的孩子…有以后？明天我也不相信…这么多的他说…我有失望？不…我已经不晓得怎么是失望的感觉了…我也挺老实…其实我欺骗了他很久…自上次后我不曾相信过会有以后这回事…所有以后、什么家庭、什么孩子、什么幸福、什么美满…用口说说幻想下也不错…一不小心爱上了你…这首歌…我喜欢…因为真的不小心爱上他…可是又怎么样…有一天就算分开我还是会活得很好…从前的我相信他们所说以后幸福美满…现在我只相信自己创造未来…我要的不是以后而是未来…我不是说我不失望吗？我只绝望不再失望…“贝…我想了很清楚…今天吸了很多很多香烟…你不要生气我了就是今天所吸的香烟让我想了很多很多很多东西…我对香烟只不过是一种习惯就是习惯了。因为以前每天都要吸…我答应你我以后在吸一口烟我们就分手吧…一枝香烟每次可以让你生气我甚至可以跟我说分手我不是说你为了一枝香烟跟我分手我知道你是为了我好我们以后的孩子好…我就不相信我们的感情比不上香烟…我就用戒烟来显示没有什么东西可以比你重要…喝酒和赌博在适当的时候就可以例如新年酱…老婆你原谅我咯…我们曾经分开过七十天要等你的消息才可以根你联络到我想无时无刻都可以找到你…我不想在根你分开就算一天1小时2小时1秒2秒我也不愿意根你分开我想等你睡醒了接下来的日子每一天以后的日子都想和你一起过…我想告诉你没有什么东西可以比你更重要…老婆请你原谅我吧你以后的不是一场梦是真实的…我这次是最后一次对你承诺我可以为了你为了我们将来的孩子我戒烟…你永远永远永远都是我最爱的宝贝老婆…我答应你接下来的日子我会让你永远都幸福快乐我爱你…”这是他的一封道歉及在他内心所谓的承诺…他说的…其实就是他说的…就只是说…他的人老实可以这样说吧…他觉得适当的时候…朋友都说他不错…是嗄…不错的是他们看见的不是我面对的…我感受的…信息中，他答应我？是答应了可是没实践任何…他说：他终于明白…明白了我们的感情对他多重要…可是是真的重要吗？他也说：以后的孩子…有以后？明天我也不相信…这么多的他说…我有失望？不…我已经不晓得怎么是失望的感觉了…我也挺老实…其实我欺骗了他很久…自上次后我不曾相信过会有以后这回事…所有以后、什么家庭、什么孩子、什么幸福、什么美满…用口说说幻想下也不错…一不小心爱上了你…这首歌…我喜欢…因为真的不小心爱上他…可是又怎么样…有一天就算分开我还是会活得很好…从前的我相信他们所说以后幸福美满…现在我只相信自己创造未来…我要的不是以后而是未来…我不是说我不失望吗？我只绝望不再失望…“贝…我想了很清楚…今天吸了很多很多香烟…你不要生气我了就是今天所吸的香烟让我想了很多很多很多东西…我对香烟只不过是一种习惯就是习惯了。因为以前每天都要吸…我答应你我以后在吸一口烟我们就分手吧…一枝香烟每次可以让你生气我甚至可以跟我说分手我不是说你为了一枝香烟跟我分手我知道你是为了我好我们以后的孩子好…我就不相信我们的感情比不上香烟…我就用戒烟来显示没有什么东西可以比你重要…喝酒和赌博在适当的时候就可以例如新年酱…老婆你原谅我咯…我们曾经分开过七十天要等你的消息才可以根你联络到我想无时无刻都可以找到你…我不想在根你分开就算一天1小时2小时1秒2秒我也不愿意根你分开我想等你睡醒了接下来的日子每一天以后的日子都想和你一起过…我想告诉你没有什么东西可以比你更重要…老婆请你原谅我吧你以后的不是一场梦是真实的…我这次是最后一次对你承诺我可以为了你为了我们将来的孩子我戒烟…你永远永远永远都是我最爱的宝贝老婆…我答应你接下来的日子我会让你永远都幸福快乐我爱你…”这是他的一封道歉及在他内心所谓的承诺…他说的…其实就是他说的…就只是说…他的人老实可以这样说吧…他觉得适当的时候…朋友都说他不错…是嗄…不错的是他们看见的不是我面对的…我感受的…信息中，他答应我？是答应了可是没实践任何…他说：他终于明白…明白了我们的感情对他多重要…可是是真的重要吗？他也说：以后的孩子…有以后？明天我也不相信…这么多的他说…我有失望？不…我已经不晓得怎么是失望的感觉了…我也挺老实…其实我欺骗了他很久…自上次后我不曾相信过会有以后这回事…所有以后、什么家庭、什么孩子、什么幸福、什么美满…用口说说幻想下也不错…一不小心爱上了你…这首歌…我喜欢…因为真的不小心爱上他…可是又怎么样…有一天就算分开我还是会活得很好…从前的我相信他们所说以后幸福美满…现在我只相信自己创造未来…我要的不是以后而是未来…我不是说我不失望吗？我只绝望不再失望…虽然…回了这“刚刚…我开了城的Fb下，我看了下不知不觉就看到了他女友哪…看完后看了看你的Fb，感觉一样就跟从前看见城的Fb一样…我哭了…真的哭了…为了什么？是因为…你把照片给换了…你不知道这是意味着什么…删了意味着你把我也从你的生活删了…为什么哭？因为你写了写了句“我们永远没有结局”你的意思是我们永远没有好结果还是永远不会结局…我不明白…我想了很久…直到把电脑关上了…看见了patrick dog。我抱着它，伤风好了点…我闻到闻到它身上有你的味道…就好像你在一样…我了解了…我有多爱你…有多舍不得我们的过去…有多不甘心我们没有未来…我只是在自己斗气…我只是在折磨自己…我只在惹你的更注意我每天说 “朋友叫我不要不要拿自己幸福开玩笑…” 现在是我自己在拿自己幸福开玩笑…对不起…我不应该脾气这样…不应该发了癫一样…我不应该这样对你…更不应该拿我们幸福这样糟蹋…对不起…今天我们在一起都一段日子了…这段日子我们都过得好好的…幸福也快乐…你不知道有你在我会安心好多…偶尔你会了解我…知道我的心就象你说的…为什么我在营里总是爱乱发脾气…因为没有你在我身边我不安…当你不在…我不习惯…没有一点安全感…与阴影还是有关…还是城…我害怕那样的结果…真的很怕…那种被人遗弃的感受…我这辈子也不可能忘了…我知道不应该这样把你跟他牵连在一起…可是我的心还是有一道痕，擦不掉…也抹不去…我可以做的…就尽量用以后的开心…掩盖着…只要细心观察…那道伤还是在…我会努力…努力把所有掩盖不让它出现…116天了，我们在一起116天了…我不会跟你从新开始…更不会给再次机会你…不会让这段感情从新开始…我要永远继续我们的爱…你的Fb会再次有我们的照片吗？你的床上会再出现Patrick dog 吗？我送你的被你还会用吗？你的电脑还会播“你的肩膀”吗？金马仑你还要跟我一起去吗？我的事情你还会在意吗？我们的爱还会回来吗？”
Tuesday, April 05, 2011
老伴
老伴 我正努力地活着望着空荡空荡的家里多了一副相片 少了一个你你爱坐的凉椅 少了你的温度你专用的杯子 少了它的用途只是静静的放着 静静的就象是睡着了老伴 自从你走后孩子们日以夜继的轮流陪伴我你看 大帅他躺在沙发上睡着了你看 小美她正帮我收衣服去了虽然偶尔偶尔我总想起你的一切阳光一样照耀 只是少了你的温暖 虽然夜里偶尔会忘记你走了 不在了却习惯找遍家里最后只是找到你的日记放空孤独久了 想念渐深渐深多想就这么跟着你走 跟着你去老伴 但请你别担心 我会好好地活着多一分钟 多一秒钟 多吸一口气你总说我聪明我们大帅小美教会我识字你配给我的老花眼镜它终于能派上用途了现在我还在认识世界透过你的日记 继续认识你 老伴 想你的我 我在努力的活着出自于不详的作家…虽然他/她不闻名…可是一字一句都带有很明显容易让人理解的意义…还没出世爷爷奶奶已不在人世…会面他们的机会似乎就只有那一年一度也就今天的清明节。而会面的就仅仅墓碑上被镶起的那圆圆的两张照…它就只让我让我想起外公及外婆…在年龄的方面，唯一外公外婆可以说是我最年长的长辈…在04年的某天不幸的外公离世了…当年幼小不懂事的我却哭了好几天…至今回忆起外公，鼻子一酸、框中带泪…外婆当然也不例外…年老的外婆…行动逐渐缓慢…想是已经累透了吧…文中大帅及小美在母亲离世后不分昼夜轮流陪伴父亲身边…我们家少不了十二金子金女陪伴外婆左右…一年内外婆都会被请求去走走逛逛…行动不变让外婆宁可呆在家无所去处、无所事事…外婆心中一定想着要是外公也一同逛逛那该多好对嗄…要是外公还在世…那该多好每当听见朋友们喊我“廷廷”，脑子总是外公那清爽背心、短短凉裤的背影…如今外公离去已经一断日子…家里不少节日少了他的声音…就像文中“少了你的温暖”…新年少了只有外公会给的粉红色喜事用的红包…端午少了外公爱收档坐在门口吃粽子…中秋少了外公会用尽力气用锤子帮我们开菱脚…此景只能用于怀念中…此时少了外公的罗嗦…此地少了外公的气息…有外公在这个家是多么美好…不料外公无一声遗言就离我们而去…此后…我们只能在回忆中寻找外公的存在…内心给予外公某个栖息地…怀念您，我们亲爱的外公…
Friday, April 01, 2011
朋友快醒啦...就知道你的
朋友的心声：最近就像有个网友post的comment一样… “分手季节到了” 身边许许多多的分离… 有人说“虽然他是很好，身家清白、才艺双全、样貌出众、处处优点，此时他不爱你了…这个缺点已经完全掩盖所有的优点。你要清醒现在的情况。” 想借此博客告诉个朋友：两年的感情故事，说长不长；两年的感情经历，言短非短。虽然你表面无任何异样的迹象，可是曾经这样沧桑过，正理解所有你现在所受的痛与心酸…
尤其从朋友口中，说出他的所做，你更是心痛不已，可是至今你与他的关系又能如何改变什么…
又有何权利干涉…
就像“听说爱情回来过”这首歌歌词并不是写得真感人肺腑，而是正写出大家内心那种心情存在。
“有一种想见不敢见的伤痛，有一种爱还埋藏在我心中”
这一种被割舍的爱，真的会埋藏心内一辈子。
男人常都在最浪漫环境、甜蜜歌曲播放中说：
“宝贝，愿意给我一辈子的时间吗？”
而纯纯的女人总会幸福着点点头：
“嗯~宝贝” 而这种所谓的幸福就只是纯纯的自以为是…
自以为是的觉得自己已经找到至爱…
自以为是自己拥有偶像剧般的恋情…
不可理喻的是，这类女孩还自以为是地把现实残酷改造幸福美满…
“一辈子的时间”“嗯”了后，
还真的“一辈子”，
一辈子的时间让你记住了，
当初的愚昧；
中场的背叛；
最终的伤痛。
这三种正好伴你一整个恋情过程。
一辈子让你忍住了这种伤痛。
一个动作、一声回应、一个单字，让你永生难忘。
这些就是你以后的一辈子，
他所留下的一辈子。
认清自己的一辈子了吗？
心疼归心疼，别忘了曾经如此的伤疤…
时间会冲淡一切… 但日子会增智一等… 别蹉跎了岁月它的珍贵。
好好把握现在的十八岁…
时间用于增值自己…
淡忘过去就不必了…
一段感情出现裂痕、爱人出轨、遭受背叛，那只是一种人生经历，
不经海边那得贝壳…
不经挫折那得成长…
失败的是~你就让这段无须留恋的恋情，它，影响了你往后的一生…
先进2011，哪位不现实…
科学世代，任何事物大小都能计算一通，不值得的事，还花时间去无谓的思索，倒不如增值自己，稳定自己、踏稳现今社会的地面、创造一番属于自己又不遭背叛的事业。
Thursday, March 31, 2011
照片的感悟
偶尔翻开这几张照片，我的笑容还挺幸福^^可···
我还是不敢相信，我俩的相遇…
甚至于我们彼此的相爱…
你是我曾经的他朋友之一…
对你的印象也只有我某个朋友的~ex~…
难以置信，如今我俩已相爱达四个月， 120天有多囖…
回想起第一次你牵起我的手…粗粗的...
事因 ---你的手工作弄伤了… 直到如今还未完全痊愈…
下个星期陪你去拿药…
回忆起来第一次与你出去…
那天下着大雨…
你停了车后… 我们一起跑到café门口…
真的挺难忘的…
还好没有摔一跤…
当时名誉上的我还是他人女友…
不得不承认与他分开后…
我的感情生活… 糟的很…
合合离离…
......聚聚散散…
似乎对我来说已经麻木如从前那辛酸的感觉…
总总共共被我伤害的都不少...
他们越是挽留着…我越了解当初被抛弃那一刻他的想法...
可我对他们只是我一时兴起…一时的好玩...一时 想起了自己寂寞… 想人陪伴…
我使了这样的卑鄙手段…
被我伤害的人…
我知道多少的“对不起”也弥补不来…
只能说冥冥中不幸的让你们遇见了一个那样的我…
是你——吴俊伟，让我理解了感情不能勉强，
遇见了你，你让我醒了，不再固执于不适当的想法...
当我反复思索…
想通了…
当初他的离开与我离开被我伤害的人毫无分别…
我理解当初一切一切… 回想再回想…
其实一切早已安排…
早已计划…
早已认定谁才是他的终身…
而向我说过的每一句… 对他而言…就只不过那么区区几句用来安抚将要被他抛弃…
可怜怜悯下那被遗弃的人…
在我心中却认定了那几句话是他的真实…
只怪自己的固执从不斜腰...
不让自己面对事实的真相...
他没有变...只是我的固执中的认为...
有没有很明显，可是已经不再重要...
无须理会...
无可否定当初那只是区区一段普遍又平凡用来欺骗傻女人的谎言… 或许他不曾回想那段安抚的话会对我造成更大的伤害… 或许他的出发点是不想伤害我… 在他心中这样轻而易举的安抚对他来说已经尽了最大的同情这样一个被抛弃的人… 我不怪他… 曾经一切如云烟般消失眼前… 偶尔像现在一样提一提… 让我感觉自己的成长… 让自己感受从前挨过的勇气… 勇气出自哪里… 回想起来自己也挺晓得… 哪来那么多勇气需要… 就只不过那么一段中学恋情… 没有戏中的一见钟情… 更没有偶像剧中的共度万难… 小说中所谓凄美的画面也不曾出现那段4年感情中… 自己说过“年多了，该放下的还不放下，你嗄~就真的挺失败的” 可是呢… 要放下也不是一朝一夕… 可以说已经完成一大半… 接下来的日子该怎么过应该好好规律了… 不能每次只在反复回想… Erm~是时候打电话给贝了…嘻嘻…晚安，各位~
Sunday, March 27, 2011
太多的欢笑来自于太多的过去与悲哀
总有一些人嗄，
他们看来整天嬉皮笑脸、很開心、嘻嘻哈哈、疯疯癫癫
说话不用脑似的
他们看起来不曾煩惱，
像個孩子般嬉戏，
偶尔他们会说玩乐就是他们的生活，
而开心正就是他们的天赋…
他们很爱玩乐，
什么都能玩餐饱，
疯疯狂狂，
什么样的话题，
他们都能够乱说一通、乱插一遍，
任何一句都能造成轰动，朋友们总是笑得嘻嘻哈哈…
有了他们，欢乐多了不少，
好多人都会恨羨慕他们，
然而不曾有人知道，这正是他们可痛之处、更是可悲之处…
他们嘻嘻哈哈，其实只想掩饰着自己的悲哀，
越悲哀，
他们嘻哈得越畅快…
每当夜深了，静静地听着慢歌，
只有闪烁着的星星伴着，
少不了月光晒下那道寂寞光束…
这些只会在人前嘻哈的人，
正在这个时刻，
暗地流泪；
有谁看见了吗？
没有…
没有人安慰的夜、没有人安抚的静，
就这样静静地，天又亮了…
又一天…
又一天的过去了…
这些人嗜好着他们那掩饰性的生活，
不让人看见微弱的一面
不给人看透最真的内心
就这样面似坚强的他们过着一辈子的累…
他们看来整天嬉皮笑脸、很開心、嘻嘻哈哈、疯疯癫癫
说话不用脑似的
他们看起来不曾煩惱，
像個孩子般嬉戏，
偶尔他们会说玩乐就是他们的生活，
而开心正就是他们的天赋…
他们很爱玩乐，
什么都能玩餐饱，
疯疯狂狂，
什么样的话题，
他们都能够乱说一通、乱插一遍，
任何一句都能造成轰动，朋友们总是笑得嘻嘻哈哈…
有了他们，欢乐多了不少，
好多人都会恨羨慕他们，
然而不曾有人知道，这正是他们可痛之处、更是可悲之处…
他们嘻嘻哈哈，其实只想掩饰着自己的悲哀，
越悲哀，
他们嘻哈得越畅快…
每当夜深了，静静地听着慢歌，
只有闪烁着的星星伴着，
少不了月光晒下那道寂寞光束…
这些只会在人前嘻哈的人，
正在这个时刻，
暗地流泪；
有谁看见了吗？
没有…
没有人安慰的夜、没有人安抚的静，
就这样静静地，天又亮了…
又一天…
又一天的过去了…
这些人嗜好着他们那掩饰性的生活，
不让人看见微弱的一面
不给人看透最真的内心
就这样面似坚强的他们过着一辈子的累…
感恩的心
去了堂舅舅的婚礼，看了他们幸福海底注册交换戒指仪式的专辑，好狼狈的交换戒指仪式，但好浪漫•••他们互相拔开氧气孔、牵手、亲吻那刻真的好浪漫•••
回想起来，你的要求，要我们22就结婚，还真的有点兴趣，可是突然我的头脑还是闪过某些画面，让我清醒，事实是残酷的，无论多浪漫、多甜蜜。对，画面•••那只是画面，事实上幸福真的不易，不，幸福很容易，可要长久那就得好好等待时间（我最信任的）来证明一切是与否•••
堂舅，他制作了一部短片，短片主题为“感恩的心”，他最小，现在30有加加，他说，他感恩他的父母，感恩他的兄姐最后他感恩他老婆的到来。短片内拥有着不同的回忆，那些都是属于他们的开心的回忆。所以他感恩拥有。
人，又何尝不这样呢？
应感恩现在你所看见、听见、甚至触摸着的全部；
应珍惜如今你所拥有、掌握、甚至接触着的某某。
回想起来，你的要求，要我们22就结婚，还真的有点兴趣，可是突然我的头脑还是闪过某些画面，让我清醒，事实是残酷的，无论多浪漫、多甜蜜。对，画面•••那只是画面，事实上幸福真的不易，不，幸福很容易，可要长久那就得好好等待时间（我最信任的）来证明一切是与否•••
堂舅，他制作了一部短片，短片主题为“感恩的心”，他最小，现在30有加加，他说，他感恩他的父母，感恩他的兄姐最后他感恩他老婆的到来。短片内拥有着不同的回忆，那些都是属于他们的开心的回忆。所以他感恩拥有。
人，又何尝不这样呢？
应感恩现在你所看见、听见、甚至触摸着的全部；
应珍惜如今你所拥有、掌握、甚至接触着的某某。
Friday, March 25, 2011
换个角度，换个人选
我介意，
介意你吸烟，
介意你去赌博，
介意你夜归，
介意你这样那样。
回想起来，我凭什么？
就凭一个什么也不是的女人吗？
我学历不高，身材不好，样貌欠佳，
凭什么？？？
凭什么去介意？
凭什么改变你习惯？
凭什么安排你的人生？
你脾气容忍着我，
你内心容纳着我，
这已经是我庆幸的事，
谢谢的对我的好，
或许有天，
你的脾气不再容忍，
内心不再容纳，
你的爱不再围绕，
只要你的一声，
我会静静离去，离开你的人生，释放你的自由，让你寻找幸福与快乐。
就快，你要出外工作，换个环境、换个生活、换个角度、换个人选，你会幸福的。
介意你吸烟，
介意你去赌博，
介意你夜归，
介意你这样那样。
回想起来，我凭什么？
就凭一个什么也不是的女人吗？
我学历不高，身材不好，样貌欠佳，
凭什么？？？
凭什么去介意？
凭什么改变你习惯？
凭什么安排你的人生？
你脾气容忍着我，
你内心容纳着我，
这已经是我庆幸的事，
谢谢的对我的好，
或许有天，
你的脾气不再容忍，
内心不再容纳，
你的爱不再围绕，
只要你的一声，
我会静静离去，离开你的人生，释放你的自由，让你寻找幸福与快乐。
就快，你要出外工作，换个环境、换个生活、换个角度、换个人选，你会幸福的。
Thursday, March 24, 2011
一早，不知不觉醒了，紧张的整晚都没睡好•••
而还跟贝吵了场架，整晚眼睛望着自己贴的夜光图案•••
翻滚不定，终于到了这天，去到和朋友们聚了下，也废了下•••
终于阿弟不肯了，开始闹了，我就陪妈咪去吃早餐（kfc）
吃了后，打算回去拿成绩，途中侯就打电话来了，说可以拿了，
去到拿了成绩，我不敢打开，结果被坏蛋的死党们抢去了，老豆还大大声读我的成绩，该死的他
成绩出了后，看了后，虽然不是很好，可是我定了下下•••没有不及格。
很多朋友还没拿成绩前就已经哭了，哭，能解决问题吗？
我就是个爱哭的人，什么都能哭一场，
可是我就是不爱在家人面前哭，我不想让他们为我担心，
在营里，脚真的弄伤了，可能旧患，痛了大半天，撑不住了，看了医生，打给贝，我哭了，真的好痛，可是打给妈咪，我忍住了，我知道进了营后，这件事已经够让她担心了，我忍着痛，说我在这里很好，妈咪问起每天跑，脚有什么事吗？我还说没有。妈咪，我都常让你担心了，骗你、让你担心，我选前者，对不起，妈咪•••
而还跟贝吵了场架，整晚眼睛望着自己贴的夜光图案•••
翻滚不定，终于到了这天，去到和朋友们聚了下，也废了下•••
终于阿弟不肯了，开始闹了，我就陪妈咪去吃早餐（kfc）
吃了后，打算回去拿成绩，途中侯就打电话来了，说可以拿了，
去到拿了成绩，我不敢打开，结果被坏蛋的死党们抢去了，老豆还大大声读我的成绩，该死的他
成绩出了后，看了后，虽然不是很好，可是我定了下下•••没有不及格。
很多朋友还没拿成绩前就已经哭了，哭，能解决问题吗？
我就是个爱哭的人，什么都能哭一场，
可是我就是不爱在家人面前哭，我不想让他们为我担心，
在营里，脚真的弄伤了，可能旧患，痛了大半天，撑不住了，看了医生，打给贝，我哭了，真的好痛，可是打给妈咪，我忍住了，我知道进了营后，这件事已经够让她担心了，我忍着痛，说我在这里很好，妈咪问起每天跑，脚有什么事吗？我还说没有。妈咪，我都常让你担心了，骗你、让你担心，我选前者，对不起，妈咪•••
Sunday, March 13, 2011
归家的第一天
一回到家，想把风扇给开了结果亮的是灯，真的那么不习惯？
这才是我的家。竟然变得不习惯
我明白了，哥姐们的心声。
原来那么就回一次家，是这样的感觉，
家里的摆设不一样了，多了个厨，是给阿弟放衣服的，
车子没那么多机械声了，爸花了钱去修理，
爸房间多了架dvd机，方便大家不用争，
变得最多的必然是我的家人，
爸妈虽然染上了一头乌黑的秀发，可是看得出来，这段日子他们是如何挨着，没有人帮忙做家务，没有人帮忙顾阿弟，没有人叽叽喳喳。
我可以想象家里的冷清，
也能够幻想爸工作辛苦回到家还得自己洗茶具，照顾阿弟好让妈咪可以安心煮一餐粗茶淡饭，爸爸的肚子是响着的。
而阿弟阿妹长大不少，阿弟懂事了，说什么他都知道，他还走得很稳了；阿妹懂得写字，懂得分辨所有颜色，a-z虽然偶尔回调乱下次序。
而他被我列入家人了吗？
眼看着他的时候，认定了吧•••
被他牵起的手真的特别温暖，好久不见的他，对我陌生吗？
废话一堆堆、冷笑话一叠叠，让陌生都疏远了，
就是这样的唯一一个他，让我微笑了，
不曾让我离开他的眼神，
他的眼神让我看着他付出的爱，
笨蛋的他，谢谢。
这才是我的家。竟然变得不习惯
我明白了，哥姐们的心声。
原来那么就回一次家，是这样的感觉，
家里的摆设不一样了，多了个厨，是给阿弟放衣服的，
车子没那么多机械声了，爸花了钱去修理，
爸房间多了架dvd机，方便大家不用争，
变得最多的必然是我的家人，
爸妈虽然染上了一头乌黑的秀发，可是看得出来，这段日子他们是如何挨着，没有人帮忙做家务，没有人帮忙顾阿弟，没有人叽叽喳喳。
我可以想象家里的冷清，
也能够幻想爸工作辛苦回到家还得自己洗茶具，照顾阿弟好让妈咪可以安心煮一餐粗茶淡饭，爸爸的肚子是响着的。
而阿弟阿妹长大不少，阿弟懂事了，说什么他都知道，他还走得很稳了；阿妹懂得写字，懂得分辨所有颜色，a-z虽然偶尔回调乱下次序。
而他被我列入家人了吗？
眼看着他的时候，认定了吧•••
被他牵起的手真的特别温暖，好久不见的他，对我陌生吗？
废话一堆堆、冷笑话一叠叠，让陌生都疏远了，
就是这样的唯一一个他，让我微笑了，
不曾让我离开他的眼神，
他的眼神让我看着他付出的爱，
笨蛋的他，谢谢。
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我的kem回忆
