2011/06/09 星期四 10:59
昨天一早秘密进行我所谓的复仇计划，这个复仇让我好几夜难眠，策划好累人。终于，我踏出第一步到了他家楼下。就像从前去到‘他’ 家门口，我带着期待及害怕的心态。走每一步。期待着看见他惊讶的傻样，害怕着心理阴影的从前。房间门是微微打开，是她帮我的。深一口呼吸，我把门关上，走到他床前。看见着他萎缩卷着身躯疲惫的熟睡“你的肩膀”我没法开播。我心疼。我第一次看见这样疲惫倦累的他。轻轻拉开我送的棉被 ，我害怕看见什么类似伤痛的从前。看见的会让我伤心流泪的不是他有如“他”的背叛，却是他辛苦工作住在不是自己家的痕迹。红红一斑斑的，是宿舍床不卫生的遭殃。我心疼他，第一次如此看见一些事物让我心疼不已。我哭吗？没有，他不喜欢哭泣的我。我明白在他面前哭泣只会带给他更多的烦恼。我的哭泣称不上什么我就免了吧。免了在加重对他疲惫的创伤。张开眼睛，他是惊讶只是现得镇定是他的喜好，我都看透。他就这一句“谁开门给你的噢？你怎样进来？谁载你来？”早知道就是惊讶我的抵步。我特地转开话题不想让他知道我的策划，要是知道一定骂我傻。我就是不说，这个傻瓜总是镇定不让人看见他的紧张，不继续问就是很好的证明。他只审问了个策划中跟我一起进行的共党。还死假装镇定。也就这样的他总是把事情往自己身上扛。不让人知道一切他的艰辛他的烦恼。这样一个他正让我好担心。他都把工作上的不愉快收藏，他不懂我知道。他把疲倦而累人的身躯虚伪。他不懂他睡觉的时间与睡觉的姿态都穿帮了。
说话的态度，
给人的反应，
回答的表情，历历在目，看在眼里，他成长不少。 如此这样一个他让我体会他如今的成熟转变稳重增加是来至于他在外头工作的艰与辛。我也陪伴着他的伪装一整天假装没事。直到离别转身的那一刻泪水涌出，我受不了这样一个他，受不了他藏起的艰辛换取我的不担心。电话中我的哭泣迎来他诚实的对话，坦白的诉说工作的真正情况。他的一句：“我不说就是不想你像现在这样，我不要你天天担心我，你知道吗？”。我生气我真的很生气，我是他的女友为什么为什么都把真心话藏起要我察觉审问才肯把真相告诉我。我真的很气，可是我气不了。气不了现在一个这样的他。这样一个每天委屈求全让我开心每一天的他。我气不了。
我说我不要了，我什么也不要了，我不要他的想念，不要他每天的通话，不要他fb留什么言，我不要他心底想着有我在等，我都不要了，只要外头的他是好好的好好过好好照顾自己。他不多说，更不爱表达的他只回应了一句话“你永远是我吴俊伟的宝贝老婆！”。这是真心的，我知道。我都知道。这一天，所有的东西都教会我：如何真正爱一个人如何才是真正的被爱。我一直误以为我是爱他的那个，他是被爱的那个。今天真相大白。我才是那个被人宠坏着被人放在心底最内稀的那个。而我的爱算得了什么？对他来说远远输在谷底。


给贝:
我不知道我还能说什么，我不知道我还能做什么，我能给你的，就只有陪伴着你。在你工作上我帮不了什么。你累了疲倦了我能怎样？我就只有能够在这边等待，就只能这样在键盘上对你鼓励。就这样，我还能做些什么？