0058星期五11062011
今天自然醒的状态有些变化，九点不到我就把眼睛撑开了。是怎么了？想他吧。心是这样想的。习惯一个人出现在生命中其实比什么也容易，而最高难度挑战我的习惯性大概走不了是某个人在我生命中离去。他的离开虽然暂时可是也让我难以释怀，我好期待他回来的那一刻，不知不觉这种感受已经成为一种习惯，我已经习惯期待，习惯寂寞，习惯等待，习惯把他的状态，照片，影片看了又看。我好想知道到底他是否有发现影片的存在。好想知道看见影片的他是惊是喜。好想知道他对影片中的回忆是否依恋。真的好想知道。开口问了他是在那天。可是只用了暗示，没能把事情一清二楚告诉他，我并不想亲口问他的感觉，我知道他总是口不对心。找我麻烦，让我气了又逗我笑。
下午跟妈咪出去走走买了几件衣服，途中遇见水果uncle，他车祸了，手跟脸都脱着皮流着血站在诊所门口，我看了觉得那一定很痛。是不是每个爸都一样，血在淌流口还能说“没事”。这样就实显示一家之主的权威吗？为什么总不能把痛楚说出来让人分担。爸爸也一样每次出事了就回来嘻嘻哈哈把事情扛在肩上，我宁愿他把脾气把痛苦表现。让我知道一切的真相，为什么什么都得自己扛着，痛的自己了。这叫伟大吗？uncle这样，爸爸这样现在连他也这样。他以为他是谁呀？年纪小小学人把事情一个人扛在身上。笨蛋嗄？
我还是痛着想那个笨蛋。
他告诉我今天会回店里帮忙筹备明天开店的事情。我等了一天的电话。回到家我才发现，原来我自己已经忘了我带的电话是他不知道的号码，连忙到房间把另架收集打开，一看“没有”什么也没有。应该是工作的原因吧。我打开他的状态没有动静，想起来了他把电话拿了给姐姐进歌。原来我每次都误解把事情向坏的方面想像。就像他说的“总把从前的伤害挂在心上，用被伤害的眼光看这个世界”。我总把这样的眼光堆在他身上。我很自私。

给贝：
对不起，我总把这样的伤害挂在心上，用被伤害过的心灵对待我们的感情。我还未能百分百之把信心投入。我自私，不想再受伤。我不想再痛。而这样一个我换来对你的不公平，贝，对不起。