2347星期五17062011
我是不开心的，我搞不懂自己的未来搞不懂自己的理想。搞懂的却又无能实现。刚发现手机不见了，不是问题。问题是贝他买给我的simcard在手机内。是不祥的预兆吗？这也是他的想法，试着站在他的角度想。他对我说的一句话：“应该是你不在意那个手机号码了，所以不留意就不见了。”虽然说这这句话的他语气是开玩笑。可是我可以了解他心底是这么想着的。只是他不会像我一样把想的事先摆在眼前，他永远理智把想的跟发生的对比再作决定。他的口是心非，早就被我看穿。所有的，或许是我想多了。这阵子我真的累坏了。或许吧。脑子紧闭。我想我是时候该好好休息了。晚安

0014星期三15062011
刚从佩施外公丧礼回到。我第一次这样靠近外公以外的棺木。看着他的外公慈祥地含笑而终，心还是会酸。虽然以我的角度，我只看到他的半张脸。虽然灯笼上写的是“八十有余”。虽然有人告诉我说这已经可以算是笑丧。人是感情的动物。无论多大年纪、多长命几百岁，我想没有人能够真真正正把笑丧完完全全实行、妥妥当当不掉一滴泪水。离世的他。遭遇这样的事，是天意吧。所谓人命岁数又天而定。天意弄人，祂要你何时来到这个世界上你没得选择，当祂要你离开时你也毫无法改造的抉择。意外、意外，意料之外。意外的事情没有人可以预测、推断。意外降临惟有接受、坦然面对。逃避无法改变事实的真相。只有带着逃避的心态，一辈子也不得安乐。要来的终会来，要走的总会离开。而不一样的只是光阴的长与短。世上有着这两种人：
第一种人选择长痛不如短痛、干脆一了了之；
而第二种人则选择继续寻找奇迹、不放弃任何意思的希望。
每个人都有自己做人处事的一套，每个人都有自己表达观念的意识。有些人选择把事情埋藏；有些人选择把事情说出来。每个人都拥着自己不同的方式表达自己的情感。而从小认知到如今的佩施，也就属于什么也把它往心里塞，常常把不愉快藏起。
无论她是用什么样的方式，
希望佩施，她最终总会好好的，坚强着。

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0045
11月27日，我跟他展开这段爱的旅程。我们一起共度冬至节（22-12-10）、圣诞节（25-12-10）、阳历新年，也就是我的生日(01-01-11)、农历新年(1~7-02-11)、母亲节（8-05-11）。至于其他专署的节日也都各自有各的过。而在我心中都很重要的， 已经过了45分钟，他知道吗？他记得吗？今天是我们在一起的第二个100天。我好想好想和他一起庆祝这个又100天的纪念日。第一个100天，我是在营里度过的，也同样的跟现在的我们一样分隔两地没法一起庆祝，在营里我也没有时间跟他提及这重要的纪念日。第一个520就上个月20号，并不特别就不过五月二十号每一年都会有，也一样没有任何的庆典，因他工作的关系，我们也是无法一起共度，可是这次我有提起，他就让我感动了一句“我也好爱你，宝贝老婆陈昀廷”。而今天是第二个100天，我也跟第一个100天一样没有作任何的表示，没有暗示、没有信息，他不知道我的心是多么在意。工作早出夜归、让我心疼的他我无法责怪、生气不下更何况我没有提起总是糊里糊涂、大男人的他。而我只想说，我们错过的实在种种许许多多的重要的纪念日。100天的就已经错过两个。到底还会有多少个100天的纪念日是等待可以让我们一起共度，依偎着他的温暖庆祝？而不是像之前与现在，一切不闻不问。过了一天又一天就当没事发生。我是可以坚强更可以安慰自己、压抑自己用好多的借口、数不javascript:void(0)清的理由说服自己让自己好过些。可是有些时候药吃多了，日子久了，药力也不见得还会有怎么样的效力。
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贝，在我的药力还没散之前
可否请你陪我一起运动强健身体。
让我可以陪你走到最后。
你要知道，预防总是胜于治疗的。
我累了，要睡咯~还是想对你说“第二个100天我依然是深爱着你”。

0023星期一13062011
早上醒来去了文东一趟。途中听着两首歌“她说”&“tiamo”。两首歌都很有感觉，一个说着过去，一首提着现在。这两首歌重复播放其实是我的挑曲。我爱这两首歌，有意思的歌词，有感觉的音乐。“Tiamo”我今天才完完全全明白他要给的爱意：
[虽然是简单的形容，]
[虽然是重复的动作，因为有你让一切都变成不平凡]
[好像缝合你我手心，就这样牵住放不开]
[有你陪伴呼吸着有你的空气]
[就是幸福。]
[Tiamo chikiyero~]
[每一天都又爱上你，想着你趁入梦境，一张眼、一清醒。第一个想到又是你，]
[Saranghey&I love u~]
[我每天都有爱上你，少一天就会遗憾]
[陪着你的光阴怎样都不算蹉跎。]
[陪着你的光阴永远都觉得不够~]
Fb上我用羡慕的语言表达对老伯与sandy的幸福。
而他给了我不一样的回应，从一个上进的角度看起。他留下的脚步，让我感动。
突然，
好想现在靠着他的肩膀说
“对不起，贝。我现在才发觉、现在才了解当初你说这首歌的含义。贝，我知道在我背后你做了不少事情，努力地呵护着这份爱情。我才知道。才看懂你心中的认真、诚恳、希望。我才知道并不是不够爱，才知道只是没说出口。现在逼得你把话挂嘴边了吗？还是你知道这段距离带给我的压力，在留言中舒缓我的压抑？是吗？你都知道我心底的事。你总是把我看透，在微笑对我说“傻婆，我都知道。不要以为我什么都不懂。”你总是用挑逗的语气、不雅的文字，让我有不一样的感动。你给的总是要我再3思考才知透你要带出的含义。就像{tiamo}。”
我自私。一直以来对爱的保留。
我惭愧。一直以来对他的偏执。

晚上与衰婆marrybrown上网，谈起了她与她的事情，我希望感情的开始这不会是友情的结束，在营里我们都有着美好的回忆美好的光阴，别让时间冲淡一切，让我们都记得营里的快乐，离开的不舍。当时泪流满面地拥抱我们，他们还记得吗？别让以后用着哭泣的事被伤害的心。愿她们都找到自己真正的幸福，美满她们的人生部充一丝的憎恨。
璇:
放下；快乐会多跟随你一些。
Bi：你有任何发表的权利，甜蜜的开始当让值得高兴，可是偶尔顾及一下他人的感受会让自己过得更自在。
=）希望你们都了解。

1503星期一13062011
今天会是什么样的天气，我不知道。只知道今天心情的天气，怎么都好不起来。还未起床，信息量声就响起，是施，是个坏消息。她在信息里说到“我外公去世了”。她的心情谁都了解吧。从小到大她就是交由外公外婆照顾的，可以说自懂事以来她的回忆中父母情的脸是模糊的，而唯独有外公外婆的回忆总是清晰可见。这对她来说，是一个很大的打击。她会慢慢走过这悲伤。听贝说，她男友已经赶车回来陪伴她，我愿她快恢复情绪。回想起来，外公离开我的当儿，我哭得不成人样，她一一看在眼里。我还记得，我哭得没力，蹲在路旁，她在对面望着，我想当时她也能体会着我心情是如何，现在竟然换了个对角。事情总是轮回不断，今天你面对这样的困苦，哪天他人也会困在这样的苦难。上天总是公平，不会把所有留给谁。只要我们懂得珍惜这一刻、珍惜当下，我们不是神，下一秒虽然我们难免伤心可是我们以珍惜来避免了遗憾的人生。
我有一个疼惜我的外婆，
我有一个尽责的好爸爸，
我有一个无微不至的妈咪，
我有一个静静不作声的傻哥哥，
我有一个总是插入话题的嫂嫂，
我有三个疼我入骨的好姐姐，
我有三个总会关心我的姐夫，
我有七个好可爱好玩的侄儿侄女。
我更有一个爱护我的巴比佬。
我已经觉得自己好幸福。
爸爸昨晚在车上告诉了我妈咪对我们的担心，就好比如说2姐出去读书时，妈咪每晚带累入睡的状况。爸爸说妈咪总是把苦自己担，总是自己承受，后来问其原因，妈咪才说出，思念及担心2姐状况的心情。就是这样一个她，总让我放不下心来离开家出外工作。想说：妈咪，不只只有你担心，我也好担心离开家后你跟爸爸的生活。我也害怕。我害怕你们为我担心为我难眠，我担心你们的健康，我担心你们会寂寞。我会担心没有了我这个吵吵闹闹的坏蛋，你们会闷。我担心你们的电话有问题你们不懂得调协，我担心你们总是不明白信中写的，我担心你们出去总是没有人帮你们翻译，我担心，我好担心。我好多好多的担心，收拾的行李怎么也重不了我这般的担心。



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2238
不好意思真的好想说声“不好意思”。我不知道回吵醒他。我不知道这个时候他已经睡着了，我不知道他工作真的那么累。我不知道我的以为只是我的以为。他还未习惯工作的疲惫吗？我想不是吧。或许这份工作真的很累人。听见他的声音，疲惫的懒音。我知道他累了。我已经忘了为什么打这通电话。忘了告诉他我好想他。忘了本来要说的事。我想说的是，今天他告诉我的有关工作的事。他说晚点再聊。因为电话缺点的原因，我们的通话就那么区区的01：31，时间是分为（分钟：秒钟）
对，没错就一分钟三十三秒。就那么短短的两分钟也没有，就这几句话：
[喂~
嗯~放工啦？嘻嘻
嗯啦~要去没有？
去那里？
乐浪岛~
没有钱，我老公又没出量~
下个星期出
有谁去？你爸妈、姐姐、姐姐男友、妹妹？
还有姐姐男友家人他们。
Dododo~
电话要没电了。。。
好啦`你回家冲凉休息啦
88~
嗯~8~]
就最后一句“我爱你”也没说到。我好失望。心情突然掉了极点。我想哭。可是哭不出来。这种心情很难形容。心是哭的。可是眼泪却留不下。乐浪岛，我当然期望能够跟他一起去。一起创建我们岛之旅开心的回忆。当然这也是他想的。不然这件事他不会短短一星期内提了3次。我知道他的希望，直到他的渴望。辛苦工作的他当然期望、希望能够在休息天好好渡过。他的事业那刚刚起步，有谁能很下心来把他辛苦赚来的钱，一次花个清光。每一天我最期待的就是他放工的时候，每一天我最心疼的夜是他放工的时候。放工了，他会打给我，也就因为打给我，让我听见他的声音，也听出声音中那般的疲惫呼吸，通话中总是对我说着一点也不疲惫，这样的话听了让我更难受、更担心。他不知道。他不知道他这样的伪装常让我看穿，他不知道让我自己看穿会比他诚实诉说来的心疼。我也总是配合着他的伪装，虚笑谈话、故作开心无虑。我每天都在想，每天都在忧。
到底要能么样远距离的我才能够帮助舒缓他的疲惫、
到底要怎么样我才能做一个全职及称职的女友、
到底要怎么样我才称得上是他背后的女人。
到底我能怎么样对待这样的他。当到底我能为了他做些什么

2254星期六11062011
可能太累了吧。下午才起床，还没张开眼睛前转了转身，跌了下床，还真得挺累。呵呵。起床吃了早餐，赶忙把家务事做好，赶着去阿姨家上网，去到上了大概3个小时就回家了，回到家跟妈咪谈天了下下。是有关萍姐还有玲玲的离别，我跟妈咪都能够体会他们的不舍。从来都没有这样的分开突然要习惯真的不容易。我问起了工作的状况要等到表姐入工在询问。我惟有等待。其实我真的好像赶快工作，原因当然贝在哪。其次还有赶快能够自己养活自己在寄钱养家。我希望能有份安稳的工作，安定的收入赶快存够钱让爸妈能够不必烦恼家里的经济状况。其实家里也不是很差，只不过是没有能力让我再修读大学，中六的话其实根本不成问题，只不过是我不想再把时间花在我那不上进的成绩。考得不比别人好，也不比别人差，只是再怎么考，我觉得还是一样不会有任何改进依我的脾性，在家里总爱跟爸爸闹僵吵闹，我不想在这样的环境之下修读。我的压力会一天一天、有增无减。我厌倦跟爸妈掏钱厌倦妈咪总在说钱。我想赶快工作赶快养家，不论多辛苦我会挨，不论多想家我不哭。我想我能做到。196天我与贝度过的日数。还有多少个196天呢？我可不行这样肯定。对于这份感情我还是自私保留着。我没有完全的把握自己能够拥有最真的爱情。我只有把心情调稳。可是并不容易调协。我能做的就只有等待时间的证实。196天的情感还能走多久。他说的话，我都在听，他告诉我，我都摆心底。就像今天的“你不可能后悔了，因为以后的每一天我都会打给你的”。说得好听。虽然他每次说的话都是逗我，惹我生气，可是好好想想话中总带有句最真实他想告诉我的东西，他给的总是不知不觉的甜蜜，要让我猜透才能知晓的心意。那个笨蛋就是不能直接大方的表示他的爱意。算了，我开始习惯猜透他的心。反而慢慢爱上这种让我猜透后的感动。习惯着他这种发式的爱意表达方式。就像他说的“并不是我不爱，只是你不习惯我爱你的方式，我不是他，不会用它的方式去爱你，更不会跟他的方式伤害你。爱就爱不爱就不爱，要走的始终会走，再怎么留也没有用，如果有天谁要先离开都不需要挽留。”就这句话让我换了想让人在乎而提分手方式。我还怕有天我再使用这样的方式是不被挽留、反而这样失去我一生的挚爱。我害怕失去他，以为我爱他。他让我不知不觉地猜透他的爱意，让我不知不觉陷得好深，在他心底的那份情意也不浅。我相信我不会看错他。虽然他总让我成长，懂得好多道理存在，可是他不会是个错的人，不会让我一夜长大。我没有百分百的把握对于在面对感情可是对于他握有百分之百的信心。

0058星期五11062011
今天自然醒的状态有些变化，九点不到我就把眼睛撑开了。是怎么了？想他吧。心是这样想的。习惯一个人出现在生命中其实比什么也容易，而最高难度挑战我的习惯性大概走不了是某个人在我生命中离去。他的离开虽然暂时可是也让我难以释怀，我好期待他回来的那一刻，不知不觉这种感受已经成为一种习惯，我已经习惯期待，习惯寂寞，习惯等待，习惯把他的状态，照片，影片看了又看。我好想知道到底他是否有发现影片的存在。好想知道看见影片的他是惊是喜。好想知道他对影片中的回忆是否依恋。真的好想知道。开口问了他是在那天。可是只用了暗示，没能把事情一清二楚告诉他，我并不想亲口问他的感觉，我知道他总是口不对心。找我麻烦，让我气了又逗我笑。
下午跟妈咪出去走走买了几件衣服，途中遇见水果uncle，他车祸了，手跟脸都脱着皮流着血站在诊所门口，我看了觉得那一定很痛。是不是每个爸都一样，血在淌流口还能说“没事”。这样就实显示一家之主的权威吗？为什么总不能把痛楚说出来让人分担。爸爸也一样每次出事了就回来嘻嘻哈哈把事情扛在肩上，我宁愿他把脾气把痛苦表现。让我知道一切的真相，为什么什么都得自己扛着，痛的自己了。这叫伟大吗？uncle这样，爸爸这样现在连他也这样。他以为他是谁呀？年纪小小学人把事情一个人扛在身上。笨蛋嗄？
我还是痛着想那个笨蛋。
他告诉我今天会回店里帮忙筹备明天开店的事情。我等了一天的电话。回到家我才发现，原来我自己已经忘了我带的电话是他不知道的号码，连忙到房间把另架收集打开，一看“没有”什么也没有。应该是工作的原因吧。我打开他的状态没有动静，想起来了他把电话拿了给姐姐进歌。原来我每次都误解把事情向坏的方面想像。就像他说的“总把从前的伤害挂在心上，用被伤害的眼光看这个世界”。我总把这样的眼光堆在他身上。我很自私。

给贝：
对不起，我总把这样的伤害挂在心上，用被伤害过的心灵对待我们的感情。我还未能百分百之把信心投入。我自私，不想再受伤。我不想再痛。而这样一个我换来对你的不公平，贝，对不起。

0230星期五10062011
累了噢。上了4个小时半的网，睡前还是想起那个令我担心的坏蛋，真的很担心那不会照顾自己的笨蛋。不说我也知道他希望我能陪着他。他说下个月他会回来。为了什么我都知道。他希望我能陪他一起旅行可是他顾虑了经济上的困扰。只是不知道怎么了他又想起来就说了他回来。我猜大概是吧。他珍惜着我跟他家人接触的机会。这个傻佬，总是这样心底的话都不说让人猜疑。我惭愧对他的不信任，一直把自己从前的伤害夹在他我的感情中。这是如此的不公平。我会努力我会尽量解决这一切对他的不公。晚安。

2011/06/09 星期四 10:59
昨天一早秘密进行我所谓的复仇计划，这个复仇让我好几夜难眠，策划好累人。终于，我踏出第一步到了他家楼下。就像从前去到‘他’ 家门口，我带着期待及害怕的心态。走每一步。期待着看见他惊讶的傻样，害怕着心理阴影的从前。房间门是微微打开，是她帮我的。深一口呼吸，我把门关上，走到他床前。看见着他萎缩卷着身躯疲惫的熟睡“你的肩膀”我没法开播。我心疼。我第一次看见这样疲惫倦累的他。轻轻拉开我送的棉被 ，我害怕看见什么类似伤痛的从前。看见的会让我伤心流泪的不是他有如“他”的背叛，却是他辛苦工作住在不是自己家的痕迹。红红一斑斑的，是宿舍床不卫生的遭殃。我心疼他，第一次如此看见一些事物让我心疼不已。我哭吗？没有，他不喜欢哭泣的我。我明白在他面前哭泣只会带给他更多的烦恼。我的哭泣称不上什么我就免了吧。免了在加重对他疲惫的创伤。张开眼睛，他是惊讶只是现得镇定是他的喜好，我都看透。他就这一句“谁开门给你的噢？你怎样进来？谁载你来？”早知道就是惊讶我的抵步。我特地转开话题不想让他知道我的策划，要是知道一定骂我傻。我就是不说，这个傻瓜总是镇定不让人看见他的紧张，不继续问就是很好的证明。他只审问了个策划中跟我一起进行的共党。还死假装镇定。也就这样的他总是把事情往自己身上扛。不让人知道一切他的艰辛他的烦恼。这样一个他正让我好担心。他都把工作上的不愉快收藏，他不懂我知道。他把疲倦而累人的身躯虚伪。他不懂他睡觉的时间与睡觉的姿态都穿帮了。
说话的态度，
给人的反应，
回答的表情，历历在目，看在眼里，他成长不少。 如此这样一个他让我体会他如今的成熟转变稳重增加是来至于他在外头工作的艰与辛。我也陪伴着他的伪装一整天假装没事。直到离别转身的那一刻泪水涌出，我受不了这样一个他，受不了他藏起的艰辛换取我的不担心。电话中我的哭泣迎来他诚实的对话，坦白的诉说工作的真正情况。他的一句：“我不说就是不想你像现在这样，我不要你天天担心我，你知道吗？”。我生气我真的很生气，我是他的女友为什么为什么都把真心话藏起要我察觉审问才肯把真相告诉我。我真的很气，可是我气不了。气不了现在一个这样的他。这样一个每天委屈求全让我开心每一天的他。我气不了。
我说我不要了，我什么也不要了，我不要他的想念，不要他每天的通话，不要他fb留什么言，我不要他心底想着有我在等，我都不要了，只要外头的他是好好的好好过好好照顾自己。他不多说，更不爱表达的他只回应了一句话“你永远是我吴俊伟的宝贝老婆！”。这是真心的，我知道。我都知道。这一天，所有的东西都教会我：如何真正爱一个人如何才是真正的被爱。我一直误以为我是爱他的那个，他是被爱的那个。今天真相大白。我才是那个被人宠坏着被人放在心底最内稀的那个。而我的爱算得了什么？对他来说远远输在谷底。


给贝:
我不知道我还能说什么，我不知道我还能做什么，我能给你的，就只有陪伴着你。在你工作上我帮不了什么。你累了疲倦了我能怎样？我就只有能够在这边等待，就只能这样在键盘上对你鼓励。就这样，我还能做些什么？

手环拆了…
项链脱了…
戒指收了起来…
不爱了吗？不过就只是痛累了…一早醒来看见我们的照片不见了…记得吗？是你告诉我…哪天你不爱了照片就会跟随不见…我没哭…我忍过了…送朋友进营比自己进来得空虚…是这样的…我进营的心情是兴奋、期待、紧张、害怕…而欢送就只有祝福…心底还真空空的…没法子想象什么…电话一直留在妈咪包包…打开是有两个未接…一个是宝贝璇…一个是他…他打来有事吗？我心是这样想…好象陌生的…他只能在有事才会找我谈已经成为我意识的一分子…早餐还热的…电话响起了…我紧张了…我会意外听见什么…你又会带来什么样的惊喜？并不是…就回到过去一样你告诉我你的处境、想法、将来…好象你回到了身边…不陌生…佛堂祈福为他为家人…回报会是他一通亲切的电话…我忙而挂…不久电话响起…还是他…在我彻底的失望里带我重回甜蜜…有跟他的逗弄…有生气…有欢笑…有谈心…他还是无怨无恢说着他对我的心意…行动与心动我该如何看待…其实答案明显…就只有在假装…我不刻意纠缠不特定询问…不是我不在乎…我只想他对我坦白…我能接受…我的暗示…〔我不怕〕比起他欺骗…宁可亲耳听见他坦白地说不爱了…这一切我都不怕了…我说〔感激你漂亮的1击，我还会好好的〕这是内心一部分…我总会伤心一阵子…不过不长久…别担心…我都不会再跌下…是他教会我爬起…怎能那么容易垮了…我记得他说“一个男人爱你是不会让你流泪”这点早就明显…自己选择不理会能够怪罪何人？必要时就离开吧…我都看化了…人生不是如此的生活…法师：“人生如戏，何必太当真？”放开尘世…活得更精彩…走吧…要走的…来吧…要来的…我坦然接受一切…走出关闭的自己…寻找更出色更漂亮更坚强的自己…人生正要起步…2352星期日150511

贝…
心理学家说：“爱情是建立在性欲的基础上，男女双方在交往中产生的高尚情感”
斯坦伯利的“三角理论”认为…两个人的感情关系有3个成分―
1、亲近感，也就是双方在一起时，会有一种相知相悦的温暖感觉，这是属于情绪面〔我有这样的感觉…就象就算我生气看见了你我都会傻笑很开心很温暖〕
2、性的吸引力，也称情欲，想要有肌肤之亲的欲念，这是属于动机面〔这个你明白的〕
3、认定，又或许承诺，意思是认定了某个人，决定要跟他在一起，而不受诱惑不会背叛，这是属于认知面〔就是你跟我都不会忘记对大家的承诺，不会欺骗不背叛〕如果这3个成分都全的话，就会是最完美的爱情…
明白了吗？如果我们都能够过的了这些我们就会是不久后最幸福的情侣…以后感情稳定的夫妻…
等到我们成熟以后我们就要幸福在一起…好吗？我等你…无论多久…

贝~不瞒你~我到现在还是睡不着~不懂为什么~我心一直是在压抑自己~好好睡~可是一分一秒过去了~我还是睡不了~我搞不清楚是为了什么~可是我就是睡不着~我可以做些什么~我好想现在有你在身边~让我靠着你的肩膀~看着你~不是爱哭更不是拥有太多过去~而是你所说的温暖~真的太过于温暖~我怕哪天天气冷了冻了~会想起你的温暖而你身边躺着再不是我~我不是很害怕冰冷的天气~害怕的是你冰冷款待~当你不在不是害怕没有你~我是不想没有你~我更不想我们会败了给那区区几百公里~从你开声说要去工作起~总是善变不管是爱笑还是爱哭的我一直就没有放下担心~那犹豫我们之间是不是最终败距离~而从你要求我也过去那天起我很肯定最终我们是败了~我们最终还是经不起距离这考验~不久新的环境,我们一定会各自拥有各自的生活从此失于联络失掉对彼此的关心~更加失效于我们从前的约定~
{你的肩膀}我们都爱听的歌~里面藏有一句"还好爱是我最固执的地方;还好再长的夜总是会天亮"我想了很久~对~她是唱"还好爱是我最固执的地方"可是爱情里一人的固执只会带来二人的伤害~所以在那天来临之前我们是不是该放开大家~各自生活~不让彼此受伤难过~再长的夜总是会天亮~天快亮了~从新启程你我的路段~有缘相遇~我们再次重逢会是什么样的场面什么样的时候什么样的关系~没有人可以回应~无论是什么样的结果我愿吴俊伟拥有幸福与快伴终身~　

今早没有蓝天既也没有白云…可是鸟儿飞过总是不流翅膀的痕迹…路上的车往一个方向驶去…离去后留下的只有一阵冷车风…我都抖了…看着有阳光的路段…欣然觉得温暖…看似温温的路段不知道会不会与现实存在一样那么虚构…这种虚伪的世界要怎么融入…恰恰当当把自己形成虚伪不露出一点心里的感受…就这样不告诉任何一方…亲身感受这辛酸…自己扛下一切背负…把它抛于脑后…只要不翻弄它总是掩饰得万分逼真…利用现今开心面对我的人生…

是时候了吗？又一段结束？其实不骗自己并不残忍…告诉自己真相…让自己坦然接受…调自己情绪…未尝不是件好事…告诉自己…我不哭着通电话…我不试着挽留他…我不问爱去哪…我不说不能没有他…我不问为什么离开…我不说从前的快乐…我不问承诺忘了吗…我不说祝福他…这一切一切不是不爱了…只是保留我对爱那份自尊…保护不识破一切…重还你自由…重建我幸福…这段回忆—充满幸福笑容…这段爱情—世世难忘…该不该结束看在两个人对爱执着与否…
竟然选择一起为何多以变卦…
竟然选择分开何必费于牵挂…
我不后悔这样结束…

一大早你打来说“你想我回劳勿吗？”废话当然想…你这个笨蛋不是这样都想不到噢…其实我很想…可是这一切我都没有说出来…就发了封无论什么都支持你的信息…起来后…做了好多家务…扫地、抹地、洗碗、顾宝宝…地慢慢扫…抹地一次沾一下水又扭干…碗一个沫了肥皂冲一个水…宝宝喂奶喝水换棉布…都齐了…可是我头脑还是满满的烦恼满满的郁闷…我担心他…担心他真的累坏了…下午电话来了…我在车上跟他聊了下…看戏家里电话熟悉他的声音…手机让他拨通…他在电话里提起“赌”…我害怕…我哭了…我害怕阿姨说的话…我不想离开他…我可以怎样…就他一句“傻的咩…贝噢…那里可以丢…”我的心定了…真的定了…　2343星期三180511

22号了．出外工作的日子就快到．妈妈的多心是一天比一天重．爸爸看似放心．他的内心我怎能不懂．工作为了家里．更为了自己．不想让爸爸辛苦了．其实心里的烦恼真的写不下．2353星期日220510．　

时间不停留
．它不断划过一分一秒．手机我是看了又看．网上是搜了又搜．有吗．有他的消息吗．没有真的没有．原封不动的画面我看了十几遍．心该痛也该淡了．我等了又等．还是没有响起．终于响起了是我等待的人．期待的声音．就短短3分钟．让我从高层跌入深谷．他不会明白．我的心．他不懂我的期待．他不知道我的心思．就算了吧．慢慢我会重新上轨道回到我的单独路途．继续我该往的方向．别了．让我期待的人
2310星期三25052011

贝~今天是我和你在一起的第一个520~其我都会希望...女孩子有哪个不希望自己爱的人陪在身边每一天何况今天特别的日子…因为你工作所以…不是去游玩…我能体谅…好久我都没有听你说声“你爱我”…其实只要你简简单单的一句话/fb一句留言我都会感觉温暖些…我知道你工作辛苦知道你累…我也没有怎样没有要你空时间陪我…你在fb上有紧张我…我知道…你一早打来就问了这些…你打了给我…钱是难赚的…我明白…电话是我让你不多打给我…让你可以减少爸妈对你的牵挂…你也累了…就这样结束这一天…2353星期五200511